15 rejtélyes személy a történelemben

Haifa 100 éve és ma

 Régi erdélyi módszer, ami tényleg remekül
 működik.

Magas láz esetén fogjunk néhány nyers burgonyát,  reszeljük le és kössük a talpunkra, majd a lábunkat jól takarjuk be. Rövid  időn belül lehúzza a lázat, akkor is, ha már a gyógyszerek nem segítenek.
Mikor levesszük a burgonyát, ne lepődjünk meg, forró lesz és szinte teljesen  száraz. Célszerű a lábunk alá nejlonzacskót és egy régi törölközőt tenni,  különben a krumpli foltot hagy a lepedőn, amit csak fehérítővel tudunk  eltávolítani.

Az öregedés csalhatatlan jelei:

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.

4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.

5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.

8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

14. A gyógyszerész a legújabb barátod.

15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.

18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.

19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.

21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

Ha ezt nem küldöd tovább öt régi ismerősödnek, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.

Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?

Nevessünk…

A pilóta felszáll, átkapcsol robotra, nyújtózik egy nagyot, de a mikrofont bekapcsolva felejti és így szól;

- Most iszok egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.

Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a mikrofont.

Egy néni utána szól: - Nem kell úgy sietni, előbb kávézik

> -------------------------------------

> A feleség hazajön a gépjárművezetői vizsgáról. A férje kérdezi: - Na, mi van? Meghúztak?

- Mire az asszony csillogó szemmel felel: - Hárman is, de átmentem!

> ------------------------------------

> Egy pasas már a drogéria bejáratáról fennhangon kiáltja:

- Kisasszony, adjon egy kotont!!!

- Uram, vigyázzon a nyelvére!

- Jó. Akkor adjon kettőt.

> ------------------------------------

> Két vadász beszélget az anyósokról:

- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?

- Nem, mikor?

- Hát, amikor célba vettem.

> -----------------------------------

> Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:

- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!

- Nos, megpróbálom. - feleli az asszony. - A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

> ----------------------------------

> Ádám: Istenem, miért teremtetted Évát ilyen szépre?

- Azért, hogy tudjad szeretni.

- Jó, de miért ilyen buta?

- Hogy ő is tudjon szeretni téged....

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.

Partot érve a fáradságtól elájul.

Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:

- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

> Egy szkinhed ül a bárban és iszik. A hátára ez van írva:

"Gyűlölöm a cigányokat!!!" Belép egy izmos kigyúrt cigány a bárba és odalép mellé:

- Na mi van a hátadra írva te köcsög?

- Ez az első dolog amit utálok bennetek: Nem tudtok olvasni.

- Na mi van, mi van??? Nagy a pofád köcsög!!!

- Ez a második dolog amit utálok bennetek: Süketek vagytok.

- Na gyere ki te pöcs, majd ott megbeszéljük!

Kimennek, és a cigány előkap egy bazi nagy kést.

- Na gyere buzikám, most legyen nagy a pofád!!!

- Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: Kést rántotok, mikor lövöldözés lesz.

• Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,

• elkezdi tologatni a széket.

Erre az egyik szomszédja megjegyzi:

- Ugye milyen más hangja van ?

Jövőre 2012....Jön a Világvége......

Aki túl akarja élni, jöjjön Magyarországra.... mi 50 évvel le vagyunk maradva

JÚÚÚJ.....

Magyarok származása - Magyarok antropológiai jellemzői

Szép tájképek.

-------------------
1) Külföldre járunk
-------------------
Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

----------------------
2) Ha csörög a telefon
----------------------
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

---------------
3) Toyota yaris
---------------
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a
találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még
egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van
benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és
árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

----------------------
4) Elmegyógyintézetben
----------------------
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

--------------------
5) A szőke háromszor
--------------------
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott,
az öcsém."

Graz