Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Vettem egy könyvet az volt a címe 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.

Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.

Nagyon rajongok a nőkért, és ezt számlákkal is tudom bizonyítani.

Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.

Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szőke csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.

Hány típusú nő van? Az egyik facér, a másik megőrül a facér.

Két pali beszél a kocsmában, láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze már 30 éve nős vagyok.

A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.

Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.

Nem hiszek neked:  nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Mi kell a sörösláda cipeléshez?
Rekeszizom.

A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.

Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg levét.

Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből.
Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez .Dohányosok, dugjatok, ha élni akartok!

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Ha munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.

A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

…na.nevess még egy kicsit..

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. 
 

Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"
 

A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem õket, de otthon nem tartanék egyet sem.
 

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
 

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
 

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlék-szel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg.
 

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"
 

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a kukimra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
 

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
 

A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
 

 - ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
   Térdelj csak le szépen!!!
 

Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
  "Mi van kollega, beöntés?"
 

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
 

A férfi..
 A MAGOCSKA CÉG ÜZENETE :..........:D   A férfi verbálisan korlátozott modell.
Nehezen csuszik ki a száján néhány szó és mondat ,úgy mint:Szeretlek ! Légy a feleségem! Gyereket akarok! stb 
Ma este egy nagyot táncolunk  a salsaklubban .
Cégünk határozott álláspontja, hogy ezeket ne is erőltesse ,mert a FÉRFI  megmakacsolja  magát .
Javasoljuk ,várja ki az időpontot,amikor magától hagyják el a száját ezek a mondatok .
ha ez bekövetkezik ,annak legalább lesz súlya és értelme .A FÉRFI egyébként 2 esetben áll kedves ÜZEMMÓDBA:ha valóban olyan hangulata van ,hogy kedves akar lenni ,vagy ha valami orbitális disznóságot akar elsumákolni . A virágvásárló funkció viszont véletlenszerűen ,random módon kapcsolódik be, házassági(és bármilyen más) évfordulórol,névnaptol születésnaptol függetlenül.
Ez természetes tulajdonság,kár rajta idegeskedni jelezni is felesleges az évfordulók időpontját,mert már ez kezelhetetlen szituációt okoz: a nő szóvá teszi vagyis már eleve nem bízik a  FÉRFIBAN  az megsértődik és csak azért se hoz virágot.Ez a hiba a további fejlesztések és az evolúció során talán kiküszöbölődik majd. Mivel a  FÉRFI MODELLEK TÖBSÉGE a KAMU SZOFTVER meglehetősen régi változatát töltöttük be ,ezért eredendően bénán hazudnak ,Ön pedig másodperceken belül lefülelheti  ha a delikvens mégsem éjszakába nyuló értekezleten lett hullafáradt,hanem pl a titkárnőjét birizgálta hosszasan . A FÉRFI karbantartása során ügyeljen arra,hogy 30 felett a modell erősen hizékony .Vásárlás során ezért  számüzze a chipszet ,cukros löttyöket ,a ropit ,a rágcsálnivalót NINCS  NASI .előzze meg  hogy este a   FÉRFI nagyon bevacsorázzon  ez külömben is rossz hatással lesz az este további programjaira  de nézze el ha éjjel 2-kor alkalomszerűen kifosztja a 0-ra a hűtőszekrényt .Ez olyasfajta rohamszerű pótcselekvés  ,mint mikor  a nőkre rátör a  fékezhetetlen boltkórosság  és a mérhetetlen birhatnék okán megvesznek minden vackot. A FÉRFI modellek rendet tartanak már ami a szerszámoskészletet  a horgászcuccot  vagy a cédégyűjteményt illeti. Egyébként tény:rendrakás szmpontjából  nagy kihívásokkal küzdenek .
Ezért felesleges  mormogni olyasmi miatt,ami át sem töri elég magas ingerküszöbüket.
Hiába spanolja magát az az ügyfelünk ,aki kiakad a felhajtott wc deszkán  vagy az ötletszerűen széthagyott gombócá gyurt ragadós zoknikon . A FÉRFI  amugy is nehezen viseli a cseszegetést .Főleg ha ez kioktató agresszív  virnyogó hangal párosul.Ilyenkor sérül a belső programja  és bekapcsol az ugynevezett közöny szubrutin vagy életre kell az agressziós panel . A FÉRFI modellt bár néha valóban tud gyerekesen viselkedni mégse kezelje gyerekként inkább gondolja azt ilyenkor:Milyen aranyos ! 
Figyelem ! a FÉRFI  nem sexgép! persze néha az vagy annak hiszi magát :D ..de alapvetően igényli a meghittséget , a stabilitást még ha ezt nehezére esik is  kifejezni.Stresszesebb időszakban,nagy hajtás idején  egészen megfeledkezhet a sexről ,ha ezt vásárlónk a lemerült telepnek ellenére mégis erőlteti előfordul hogy a  FÉRFI KUDARCOT VALL . Ilyenkor jobb  ha ugy tesz ,mintha mi sem történt volna ,ép elég baja lesz  ettől amugy is a modellnek .Minél jobban belelovalja magát a kudarcélménybe ,annál kevésbé lesz ugyanis akcióra kész ,az ördögi kör tehát bezárul a kigyó a farkába harap ,a FÉRFI  pedig hosszabb rövidebb időre totál összeomlik .Amint láthatja tehát ,a FÉRFI  viszonylag érzékeny szerkezet ,és bár a látszat alapján igen kemény fajta  nagyon óvatosan kell vele bánni .Ezért kérjük nagyon vigyázzon rá ,szeretgesse,és akkor hosszú ideig rendelkezésére fog állni .Akkor nem kell majd lecserélnie egy modernebb dizájnosabb  áramvonalasabb tipusra .
na  ennyi  volt mára :D  páááá

A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia..."

Életpálya modell

Ez az amit tehetségnek nevezünk.

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
>- Felöltözik, és hazamegy.
> 
>Fiatal pár ül a parkban a padon.
>- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
>A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
>- A füled nem fázik?
> 
>  
>Egy kislány kérdezi az anyukájától:
>- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
>- Dehogy, kislányom.
>- Oké srácok! Folytathatjuk.
> 
>Mi a különbség a bűn és a vétek között?
>- A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
> 
>Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
>- Azonnal állj fel! - kiált rá.
>- De mama, én voltam itt előbb!
> 
>Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
>- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi

szervet, hogy tudj szaporodni.

>És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
>- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,

így a két funkció egyszerre nem működik.

>  
>Hány típusa van a nőknek?
>- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.
> 
>Mi a különbség a tyúk és a nő között?
>- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
> 
>Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
>- Te, az nem a te házad az út mellett?
>- De az enyém.
>- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
>- De az .
>- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
> Nézi a másik vadász:
>- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a

nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?

>Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
>- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
> 
>Miért van a nőknek három agysejtjük?
>- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik

pedig az előző kettőt kombinálja. 

> 
>Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép

férfiakat találni?

>- Mert már mindegyiknek van fiúja.
> 
>Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
>- Mindkettő a húst helyettesíti.
> 
> Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
>- A pitbull nincs kirúzsozva.
>  
>Miben különbözik egy nő és egy férfi?
>- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól

összepasszolnak.

> 
>Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
>- Fütyörészve. 
> 
>Miért van több ember, mint majom?
>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
> 
>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>  
>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
> 
>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>- 8-10 cm.
> 
>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
> 
>Mi a legszebb a férfitesten?
>- A nő.
> 
>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>- Kettő.
> 
>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>- A nő gyenge ellenállása miatt.
> 
>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>- Kit érdekel?
> 
>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső,

így szól az egyik a másikhoz:

>- De jól esett az éjjel.
>Mire a másik:
>- Mit tagadjam nekem is.
> 
>Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az

asszonyt.

>- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó

lenni. - veszekszik a férj.

>- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
>      
>Jancsi küld Juliskának egy levelet:
>- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
>Juliska visszaír:
>- Célzásodat megértettem, ott leszek.
>     
>Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.

Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:

>- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
>- Az

ért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret
lovastól.

> 
>A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig

mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a
lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:

>- Kell rajtad ez a ruha?
>- Nem.
>A fiú letépi róla.
>- Kell rajtad ez a melltartó?
>- Nem.
>A fiú azt is leszedi.
>- Kell rajtad ez a bugyi?
>- Nem.
>Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú

megszólal:

>- Kell rajtad ez a lyuk?
>- Nem.
>- Akkor betömjük.
> 
>Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
>- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a

kamrában?

>Mire az asszony:
>- Az attól függ, hogy hány órakor?
>   
>Mama engem a gólya hozott?
>- Igen Pistike.
>- A papát is ő hozta?
>- Persze kisfiam.
>- És a nagypapát?
>- Őt is!
>- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
> 
>A lány a fiúhoz:
>- Mi van, abbahagytad?
>Mire a fiú:
>- Mi van, felébredtél?
>   
>A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
>- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
>- A combjaim között, drágám.
> 
>Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
>- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot

nyalogatsz.

>- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
>- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.
> 
>A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az

árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a
nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

>- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
>- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
> 
>Fiú a lánynak:
>- Lefekszel velem?
>- Nem.
>- Akkor állva kefélünk.
>  
>Két barát beszélget:
>- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
>- Igen.
>- Miért?
>- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.
>  
>Anya a lányának:
>- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
>- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel

sem.

> 
>A diáklány későn ér haza az edzésről.
>- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
>- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
>- Na és sikerült?
>- Nem, már ötvennél elment
> 
>Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a

lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik
lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga
táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a
macskát!  

Dohányzó macska

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
 - Hova rohansz ennyire egérke?
 - Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
 - És akkor Te miért menekülsz?
 - Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

.................................................................................................
 
  Két béka beszélget az árokparton.
 - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
 - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

.......................................................................................................
 
 - Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
 - Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!

..................................................................................................................................................

 - Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a
mentőcsónakokba!
Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
 - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg  azt, hogy ez tilos!
 .................................................................................................................................................

 - Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk
valamilyen állat testében!
 - Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
 - Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!

.....................................................................................................................................................

 - Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek
el?
 - Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
 - Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
 - Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

.....................................................................................................................................................

 - Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
 - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket
nyomtattam, mint ő.

.....................................................................................................................................................

 - Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled
először. De miért vagy ilyen sápadt?
 - Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
 - Miért ültél?
 - Megfojtottam a feleségemet és elástam.
 - Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!

.....................................................................................................................................................

 - Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
 - Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
 - Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

.....................................................................................................................................................

 - Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
 - Hányom a ganét.
 - Hát mit zabált reggel?

....................................................................................................................................................

 - Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
 - Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül
beleharapott a vállamba.
 - Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!

....................................................................................................................................................

 - Haver, tegnap láttam egy nagy repülő nyulat a magasban!
 - Ugyan már, hogy tudna a nyúl repülni!
 - Pedig repült és sas volt a hátán!

....................................................................................................................................................


 Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket,
és azt mondja Marinak:
 - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt
TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó
mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy,
plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett
ébredek reggel, hiába van pénzem.
 Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
 - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.

...................................................................................................................................................

Az ifjú feleség kissé meghízott.
A férje dicsérgeti: Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség:
Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!

.....................................................................................................................................................


Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt
a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes
vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

.....................................................................................................................................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a
vezetők érintése pedig halálos. 

Az igazi macskazene