#5891 Név: Kis Gábor 2024.05.28 17:57:03

Louis Comfort Tiffany

Melléklet: Louis_Comfort_Tiffany.pps

#5890 Név: Kis Gábor 2024.05.17 20:44:56

Romhányi-Rímhányó

Melléklet: Romhanyi_Jozsef_2_.mp4

#5889 Név: Kis Gábor 2024.05.13 20:25:30

antarktisz

Melléklet: Antarktisz_sto.pps

#5888 Név: Kis Gábor 2024.05.05 20:47:53



A pasi mániája, hogy felmászik, ahova csak lehet és onnan fotóz, s ha már nem lehet, akkor azért jól jön a drón.

Például a Gellért hegyi szobor nőnek az arcát ilyen közelről nem sokan láthatták, és a képek színei …………

 

Melléklet: RIZSVAI_TAMAS_FOTOI.pps

#5887 Név: Kis Gábor 2024.05.05 20:44:49


------------
1) Na,látja!
------------
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

------------
2) Komornyik
------------
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

----------------
3) Mint a nyulak
----------------
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

--------------------
4) Kínai kabáttolvaj
--------------------
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

-------------
5) Egy ágyban
-------------
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a
jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...


#5886 Név: Kis Gábor 2024.04.21 20:51:04

Gyümölcsökrol (gyümölcsök gyógyító hatásai).

Melléklet: Gyumolcsok.pdf

#5885 Név: Kis Gábor 2024.04.18 17:52:37

---------------------
1) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és
a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

-----------------
2) Mondat hajóval
-----------------
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy
kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

-----------------
3) Nagyapa halála
-----------------
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második
világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

---------
4) Lóerők
---------
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó
pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem
kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a
Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

---------------------
5) A milliomos anyósa
---------------------
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót
telefonon:
- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük
az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes
munkát kérek!


#5884 Név: Kis Gábor 2024.04.16 19:29:43


--------------
1) Hosszú élet
--------------
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

---------
2) Viagra
---------
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok
éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok
éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

-------------
3) Négy patkó
-------------
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön,
hát nem rá volt szögezve ez a dög?

---------------
4) Nyanya a fán
---------------
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi
tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.

---------------
5) Áldott jó vő
---------------
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek -
Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.


#5883 Név: Kis Gábor 2024.04.11 18:52:02

---------
1) Extasy
---------
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

--------------
2) Faltörő kos
--------------
- Mi a faltörő kos rémálma?
- ???
- A fotocellás ajtó.

----------------
3) Hitler halála
----------------
- Mibe halt bele Hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát.

-------------------
4) Méhek a padláson
-------------------
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

--------------------
5) Legjobb újságírók
--------------------
- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.


#5882 Név: Kis Gábor 2024.04.04 19:53:36

-----------
1) Légkondi
-----------
Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

---------------------------
2) Móricka és a BKV ellenőr
---------------------------
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

------------------------
3) Öngyilkos lett a skót
------------------------
- Miért lett öngyilkos a skót?
- ???
- Mert akciós áron volt a koporsó!

--------------
4) Nagyképűség
--------------
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

-----------------
5) Sakkos vezetés
-----------------
- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.


<< < [1] [2] [3] ... [544] [545] [546] > >>