Körlevelek

#5744	Név: Kis Gábor	2023.02.01 16:12:48
Vajon kik élnek benne?
Melléklet: Case_imposibile.pps

#5744

Név: Kis Gábor

2023.02.01 16:12:48

Vajon kik élnek benne?

Melléklet: Case_imposibile.pps

#5743	Név: Kis Gábor	2023.01.28 19:17:12
Hogy is volt az egykor régen ? Elmesélem, hogy’ volt ez, az, réges-régen, nyolcvan éve. Hallgasd végig – mobilodat most röviden félretéve. – Telefonnak tárcsája volt s minden sarkon állt egy fülke, amely csakis tantuszt kívánt, a pénzérmet el nem tűrte. Bár fejünkön, nagyon ritkán, jelmezbálon volt csak turbán, két város közti telefont úgy hívták, hogy interurbán. Nem volt tévé, csak rádió (melyben recsegett az adás). Igaz, volt zöld „varázsszeme”, de csak ritkán jött a varázs... Számítógép sem volt akkor, ami ma oly híres – s hírhedt – s a moziban őrült ritkán láthattál csak színes filmet. Fordulni kívánó autó kis karocskát billegtetett, mely a kocsi oldaláról jobbra, balra integetett. És a város bizony zengett – habár unta Pest és Buda. – Gumilabdaszerű volt a gyakran használt autóduda. Volt szódás, ki lovaskocsin hordta a szódáját tova és igencsak káromkodott, ha csökönyös volt a lova. Lovaskocsin jött a szén is, ami kellett a fűtéshez. Ma bezzeg a legtöbb ember jó, központi fűtést élvez... Jégszekrénybe a jegestől táblákban vettük a jeget, villamoson kalauz volt, s árulta a menetjegyet. És a szennyest akkor bárki, kényszerülten kézzel mosta. A levelet kézzel írták, és gyalog hozta a posta... A gyerekek vizet ittak és nem is álmodtak róla, hogy egyszer majd kötelező lesz szinte a kokakóla. És régen a tyúklevesben benne volt a csirke lába, a zúzája és a feje... és a szíve... és a mája... (Ha kakas volt a tyúk helyett, amelyet „végzetes baj ért”, az asztalnál – mi gyerekek – hadakoztunk a tarajért.) Szombaton is volt iskola, és pisztolyt senki sem rántott, ha a tanár – nem túl ritkán – pofonvágott egy diákot. A kenyeret az üzletben csakis csupasz kézzel adták, és a tejet – Uram fia! – pasztőrizetlenül hagyták ! Nem volt ám műanyag palack, ha tejért ment Tercsi, Panna, nála volt a zománcozott, kis, fedeles tejeskanna. Nagyritkán csak szénanáthát kapott ember lánya, fia, és nem tört rá mindenkire, mindentől az allergia. A tej nem volt laktóz mentes. Velőt is árult a hentes. A liszt nem volt glutén mentes. Kalapban járni volt rendes... (Megmondhatom most őszintén, azt se tudtuk, mi a glutén ! Szárazföldi patkány s matróz nem tudta, hogy mi a laktóz...) Télen nem volt paradicsom, szőlő, eper, zöldpaprika, de vidáman árult jódot akkortájt még a patika. A paradicsomnak nyáron paradicsom volt az íze, nem úgy, mint ma, hogy íze nincs, csupán pompás piros színe... Mai ember az életét egészen más módon éli, de tán örül, hogyha van még, aki mindezt elmeséli... Gyimóthy Gábor

#5743

Név: Kis Gábor

2023.01.28 19:17:12

Hogy is volt az egykor régen ?

Elmesélem, hogy’ volt ez, az,

réges-régen, nyolcvan éve.

Hallgasd végig – mobilodat

most röviden félretéve. –

Telefonnak tárcsája volt

s minden sarkon állt egy fülke,

amely csakis tantuszt kívánt,

a pénzérmet el nem tűrte.

Bár fejünkön, nagyon ritkán,

jelmezbálon volt csak turbán,

két város közti telefont

úgy hívták, hogy interurbán.

Nem volt tévé, csak rádió

(melyben recsegett az adás).

Igaz, volt zöld „varázsszeme”,

de csak ritkán jött a varázs...

Számítógép sem volt akkor,

ami ma oly híres – s hírhedt –

s a moziban őrült ritkán

láthattál csak színes filmet.

Fordulni kívánó autó

kis karocskát billegtetett,

mely a kocsi oldaláról

jobbra, balra integetett.

És a város bizony zengett

– habár unta Pest és Buda.

– Gumilabdaszerű volt a

gyakran használt autóduda.

Volt szódás, ki lovaskocsin

hordta a szódáját tova

és igencsak káromkodott,

ha csökönyös volt a lova.

Lovaskocsin jött a szén is,

ami kellett a fűtéshez.

Ma bezzeg a legtöbb ember

jó, központi fűtést élvez...

Jégszekrénybe a jegestől

táblákban vettük a jeget,

villamoson kalauz volt,

s árulta a menetjegyet.

És a szennyest akkor bárki, kényszerülten kézzel mosta.

A levelet kézzel írták, és gyalog hozta a posta...

A gyerekek vizet ittak

és nem is álmodtak róla,

hogy egyszer majd kötelező

lesz szinte a kokakóla.

És régen a tyúklevesben

benne volt a csirke lába,

a zúzája és a feje...

és a szíve... és a mája...

(Ha kakas volt a tyúk helyett,

amelyet „végzetes baj ért”,

az asztalnál – mi gyerekek – hadakoztunk a tarajért.)

Szombaton is volt iskola,

és pisztolyt senki sem rántott,

ha a tanár – nem túl ritkán –

pofonvágott egy diákot.

A kenyeret az üzletben

csakis csupasz kézzel adták,

és a tejet – Uram fia! –

pasztőrizetlenül hagyták !

Nem volt ám műanyag palack,

ha tejért ment Tercsi, Panna,

nála volt a zománcozott,

kis, fedeles tejeskanna.

Nagyritkán csak szénanáthát

kapott ember lánya, fia,

és nem tört rá mindenkire,

mindentől az allergia.

A tej nem volt laktóz mentes.

Velőt is árult a hentes.

A liszt nem volt glutén mentes.

Kalapban járni volt rendes...

(Megmondhatom most őszintén,

azt se tudtuk, mi a glutén !

Szárazföldi patkány s matróz

nem tudta, hogy mi a laktóz...)

Télen nem volt paradicsom,

szőlő, eper, zöldpaprika,

de vidáman árult jódot

akkortájt még a patika.

A paradicsomnak nyáron

paradicsom volt az íze,

nem úgy, mint ma, hogy íze nincs,

csupán pompás piros színe...

Mai ember az életét

egészen más módon éli,

de tán örül, hogyha van még,

aki mindezt elmeséli...

Gyimóthy Gábor

#5742	Név: Kis Gábor	2023.01.25 20:06:25
Orvostudomány napjainkban - a te igazságodat bizonyítja. Egy kis vidám okosodás es idezetek: „Az orvos arra jó, hogy elvonja a beteg figyelmét a betegségéről, amíg a természet meg nem gyógyítja.” Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad! (Vietnami közmondás) Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký) Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba. (R.Gordon) Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...! ( P.G. Cesbron) Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének. (J. Anouilh) Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert. (A. Huxley) A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is. (R. Koch) Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét (M. Proust) Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. (D. Radovič) Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. (A. Bloch) Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból.. (J. Sekera) Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat. (A.P. Čsehov) Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt. (G. Bernard Shaw) Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj. (M. Twain) Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg. (Aurelius Augustinus) Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld. (Latin közmondás

#5742

Név: Kis Gábor

2023.01.25 20:06:25

Orvostudomány napjainkban - a te igazságodat bizonyítja.

Egy kis vidám okosodás es idezetek:

„Az orvos arra jó, hogy elvonja a beteg figyelmét a betegségéről, amíg a természet meg nem gyógyítja.”

Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad! (Vietnami közmondás)

Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký)

Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba. (R.Gordon)

Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...! ( P.G. Cesbron)

Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének. (J. Anouilh)

Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert. (A. Huxley)

A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is. (R. Koch)

Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét (M. Proust)

Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. (D. Radovič)

Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. (A. Bloch)

Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból..

(J. Sekera)

Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat. (A.P. Čsehov)

Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.

(G. Bernard Shaw)

Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj. (M. Twain)

Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.

(Aurelius Augustinus)

Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.

(Latin közmondás

#5741	Név: Kis Gábor	2023.01.25 20:04:15
Orvostudomány napjainkban - a te igazságodat bizonyítja. Egy kis vidám okosodás es idezetek: „Az orvos arra jó, hogy elvonja a beteg figyelmét a betegségéről, amíg a természet meg nem gyógyítja.” Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad! (Vietnami közmondás) Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký) Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba. (R.Gordon) Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...! ( P.G. Cesbron) Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének. (J. Anouilh) Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert. (A. Huxley) A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is. (R. Koch) Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét (M. Proust) Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. (D. Radovič) Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. (A. Bloch) Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból.. (J. Sekera) Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat. (A.P. Čsehov) Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt. (G. Bernard Shaw) Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj. (M. Twain) Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg. (Aurelius Augustinus) Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld. (Latin közmondás

#5741

Név: Kis Gábor

2023.01.25 20:04:15

Orvostudomány napjainkban - a te igazságodat bizonyítja.

Egy kis vidám okosodás es idezetek:

„Az orvos arra jó, hogy elvonja a beteg figyelmét a betegségéről, amíg a természet meg nem gyógyítja.”

Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad! (Vietnami közmondás)

Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký)

Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba. (R.Gordon)

Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...! ( P.G. Cesbron)

Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének. (J. Anouilh)

Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert. (A. Huxley)

A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is. (R. Koch)

Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét (M. Proust)

Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. (D. Radovič)

Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. (A. Bloch)

Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból..

(J. Sekera)

Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat. (A.P. Čsehov)

Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.

(G. Bernard Shaw)

Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj. (M. Twain)

Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.

(Aurelius Augustinus)

Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.

(Latin közmondás

#5740	Név: Kis Gábor	2023.01.23 20:08:03
Taj Mahal belülről
Melléklet: Taj_Mahal.ppsx

#5740

Név: Kis Gábor

2023.01.23 20:08:03

Taj Mahal belülről

Melléklet: Taj_Mahal.ppsx

#5739	Név: Kis Gábor	2023.01.23 20:05:55
Nagy Britannia- nagyon szép összeállítás
Melléklet: Nagy_Britannia_-.pps

#5739

Név: Kis Gábor

2023.01.23 20:05:55

Nagy Britannia- nagyon szép összeállítás

Melléklet: Nagy_Britannia_-.pps

#5738	Név: Kis Gábor	2023.01.23 19:58:29
------------------- 1) Külföldre járunk ------------------- Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal. ------------ 2) Alkudozás ------------ Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem? - Négymillió forintért? Simán! - És ötezer forintért? - Hééé, mit gondol, mi vagyok én? - Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk. Most már csak az áron megy az alkudozás... --------------------- 3) Intenzív osztályon --------------------- - Milyen a hangulat az intenzív osztályon? - ??? - Eszméletlen! ---------------- 4) Beszélő halak ---------------- Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán: - Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak? - Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot? - Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát". ----------- 5) Superman ----------- Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

#5738

Név: Kis Gábor

2023.01.23 19:58:29

-------------------

1) Külföldre járunk

-------------------

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:

- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig

lakókocsival járunk - mondja a német.

- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi

vonattal járunk - mondja a francia.

- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az

orosz.

- És külföldre mivel jártok?

- Leginkább tankkal.

------------

2) Alkudozás

------------

Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán:

- Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem?

- Négymillió forintért? Simán!

- És ötezer forintért?

- Hééé, mit gondol, mi vagyok én?

- Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk. Most már csak az áron megy az

alkudozás...

---------------------

3) Intenzív osztályon

---------------------

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?

- ???

- Eszméletlen!

----------------

4) Beszélő halak

----------------

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:

- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?

- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen

badarságot?

- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy

meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék

szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a

másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az

akvárium oldalát".

-----------

5) Superman

-----------

Superman meséli:

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,

amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen

vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

#5737	Név: Kis Gábor	2023.01.19 19:53:18
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját: - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem. - Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed! * Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: - Te Réka, ez meg ki volt? * A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani. - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót. * Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem. * Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú: - Nem veszem fel! * Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni? * Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki! * Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnő, ő meg halott. * A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a babák nevét és a csuklójára kötözik). - Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét? * Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni? - Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok? * Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig ámen-t kell mondani, nem „hű, de finom”-ot;

#5737

Név: Kis Gábor

2023.01.19 19:53:18

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy
szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a
pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

      ***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a
szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a
hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?

      ***

A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
   Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért, és
megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

   Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt
és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan
állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül
egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

      ***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

      ***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

      ***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon
szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor
a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A
kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

      ***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

      ***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a babák nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?

      ***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával,
és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

      ***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,hanem egy kis
bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
ámen-t kell mondani, nem „hű, de finom”-ot;

#5736	Név: Kis Gábor	2023.01.19 19:52:59
A gyermekek romlatlan lelke! Egy kis humor mindenkinek kell....

#5736

Név: Kis Gábor

2023.01.19 19:52:59

A gyermekek romlatlan lelke!

Egy kis humor mindenkinek kell....

#5735	Név: Kis Gábor	2023.01.18 19:17:21
ÍR TÁNC
Melléklet: Egy_kis_valami__amivel_megajandekozhatod_magad1.mp4_.mp4

#5735

Név: Kis Gábor

2023.01.18 19:17:21

ÍR TÁNC

Melléklet: Egy_kis_valami__amivel_megajandekozhatod_magad1.mp4_.mp4

<< < [1] [2] [3] ... [530] [531] [532] > >>

Orvostudomány napjainkban - a te igazságodat bizonyítja.

Egy kis vidám okosodás es idezetek:

„Az orvos arra jó, hogy elvonja a beteg figyelmét a betegségéről, amíg a természet meg nem gyógyítja.”

Menj csak az orvoshoz, betegséged majd csak akad! (Vietnami közmondás)

Már olyan fejlett az orvostudomány, hogy manapság ritkán hal meg valaki orvosi segítség nélkül. (M.Kupecký)

Amíg él a páciens, az őt ellátó orvosnak mindig igaza van. Csak a boncolás és az érzéketlen kórboncnok szorítja őket a sarokba. (R.Gordon)

Ha már nem változik a betegséged, legfőbb ideje orvost váltanod...! ( P.G. Cesbron)

Ha kevesebbet beszélnénk a betegségekről, az emberek egészségesebbek lennének. (J. Anouilh)

Az orvostudomány már olyan szédítő lépéseket tett, hogy gyakorlatilag nem találni egészséges embert. (A. Huxley)

A türelmetlen orvos olyan, akár a vakbél: nemcsak hogy állandóan izgatott állapotban van, de a maga helyén még fölösleges is. (R. Koch)

Néha úgy tűnik, hogy a természet az emberekre csak rövid lefolyású betegségeket küld, de az orvosok elsajátították ezek meghosszabbításának művészetét (M. Proust)

Egészségesek csupán azok, akik még nem tudják, hogy már betegek. (D. Radovič)

Ha az orvos megnevezi a betegségedet, akkor már tudja mi a bajod. (A. Bloch)

Minden orvos képes kigyógyítani; legalábbis a medicínába vetett illúzióidból..

(J. Sekera)

Doktorok és ügyvédek – egyforma banda, azzal a különbséggel, hogy az ügyvéd megnyúz, de az orvos még ráadásul el is patkoltat. (A.P. Čsehov)

Ha megtörtént az operáció, senki sem bizonyíthatja, hogy teljesen fölösleges volt.

(G. Bernard Shaw)

Egészséges az olyan ember, akinek mindig valahol máshol fáj. (M. Twain)

Szklerózis a legszebb kór: nem fáj és naponta valami újat tudsz meg.

(Aurelius Augustinus)

Az orvosok nagyon szerencsések: sikereikre süt a nap, tévedéseiket betakarja a föld.

(Latin közmondás

p { margin-bottom: 0.25cm; direction: ltr; line-height: 115%; text-align: left; orphans: 2; widows: 2; background: transparent }p.western { font-family: "Calibri", serif }p.cjk { so-language: en-CA }p.ctl { font-family: "Calibri" }