Az idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi:
– Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam.

Négy katolikus férfi és egy katolikus nő kávézott a Szent Péter téren.
Az első katolikus férfi azt mondja a barátainak: “A fiam pap, ha belép egy szobába, mindenki atyának szólítja”.
A második katolikus férfi mondja: “A fiam püspök. Amikor besétál egy szobába, az emberek ‘kegyelmednek’ szólítják”.
A harmadik katolikus úr dicsekszik: “A fiam bíboros. Amikor belép egy szobába, mindenki lehajtja a fejét, és azt mondja: ’eminenciás uram'”.
A negyedik katolikus férfi nagyon büszkén mondja: “A fiam a pápa. Amikor belép egy szobába, az emberek ‘Őszentségének’ szólítják.”
Mivel a magányos katolikus nő csendben kortyolgatta a kávéját, az egyik férfi finoman megkérdezi: “Nos …?”.
A nő büszkén válaszol: “Van egy lányom, 176 cm magas, karcsú, dús, hosszú szőke hajú, DD-s keblekkel, 48-as derék és 60-as csípő. Amikor belép egy szobába, mindenki azt mondja: “Ó, Istenem”.

Egy ausztrál farmer vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban 3 vidám, fiatal leányzó fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A  pucér lányok észreveszik, és kikiabálnak az öregnek: – Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált: –  Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni!

(Az ötvenes évek eleje) A gyárigazgató megdorgálja az öreg biztonsági őrt, mert elkésett! – Pista bácsi, vegye tudomásul, hogy itt a gyárban éppen olyan fontos a pontosság, mint a katonaságnál. Volt maga katona? – Igen, voltam igazgató úr. – És mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor elkésve ment be a laktanyába? – Azt, hogy “Ezredes úr, az ezred felsorakozott!”

(Házaspár este a szállodában) A férj a bárban szeretne inni valamit, de a felesége rendkívül fáradt, ezért úgy dönt, hogy inkább felmegy a szobájukba pihenni. Lefekszik az ágyra, amikor egy magasvasút robog el közvetlenül az ablak előtt, és úgy megrázza a szobát, hogy az asszony kiesik az ágyból. Azt gondolja, hogy ez csak valami véletlen esemény lehet, és újra lefekszik. Ismét egy vonat rázza meg a szobát, olyan hevesen, hogy a nő ismét a földre esik. Bosszúságában felhívja a recepciót, és az igazgatót kéri. Az igazgató azt mondja, szokatlan, ami történt, de mindjárt jövök. A szobában az igazgató tovább hitetlenkedik, de a feleség ragaszkodik hozzá, hogy ami történt, az igaz. “Nézze, feküdjön ide az ágyra, és ha elrobog egy vonat, meglátja, valami erő azonnal a földre dobja!” mondja neki, mire a férfi lefekszik a feleség mellé. De kisvártatva belép a férj, és dühödten ráförmed az igazgatóra: “Maga mit keres itt?!” Az igazgató higgadtan válaszol: „Én megmondom, de nem fogja nekem elhinni: a vonatra várok!”

Louis Comfort Tiffany

Romhányi-Rímhányó

antarktisz

------------
1) Na,látja!
------------
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

------------
2) Komornyik
------------
- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is!

----------------
3) Mint a nyulak
----------------
Két idős néni beszélget:
- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
- Hogy érti ezt kedveském?
- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

--------------------
4) Kínai kabáttolvaj
--------------------
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

-------------
5) Egy ágyban
-------------
Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a
jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza
rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...

Gyümölcsökrol (gyümölcsök gyógyító hatásai).

---------------------
1) Oroszlán és jaguár
---------------------
- Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és
a puskádban már csak egy golyó van?
- Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

-----------------
2) Mondat hajóval
-----------------
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy
kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

-----------------
3) Nagyapa halála
-----------------
Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második
világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

---------
4) Lóerők
---------
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó
pillanatban megelőzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem
kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a
Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

---------------------
5) A milliomos anyósa
---------------------
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót
telefonon:
- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük
az anyósát!
- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes
munkát kérek!

--------------
1) Hosszú élet
--------------
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

---------
2) Viagra
---------
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok
éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok
éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

-------------
3) Négy patkó
-------------
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön,
hát nem rá volt szögezve ez a dög?

---------------
4) Nyanya a fán
---------------
Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi
tőle:
- Mi van nyanya? Redbull?
- Nem kisfiam... Pitbull.

---------------
5) Áldott jó vő
---------------
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek -
Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

---------
1) Extasy
---------
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

--------------
2) Faltörő kos
--------------
- Mi a faltörő kos rémálma?
- ???
- A fotocellás ajtó.

----------------
3) Hitler halála
----------------
- Mibe halt bele Hitler?
- ???
- Meglátta a gázszámlát.

-------------------
4) Méhek a padláson
-------------------
- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

--------------------
5) Legjobb újságírók
--------------------
- Kik a legjobb újságírók?
- A legyek: azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.