A nő teremtése

------------------
1) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

-----------------
2) Női nemi szerv
-----------------
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár
feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő
srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

---------------------
3) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

--------------
4) Bújócskázni
--------------
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

-------------
5) Luxushajón
-------------
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele
influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög,
azt nyugodtan meg lehet dugni.

500 évig épült

A világ legszebb tájai havazás előtt és után...

------------
1) Látogatás
------------
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

----------------------------------------
2) Brad Pitt, Schwarzenegger, Madonna...
----------------------------------------
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

-----------
3) Szálloda
-----------
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr
máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

------------------
4) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

---------------------
5) Behúzni a függönyt
---------------------
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az
egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

2012 óta innovatív művészeti projekt zajlik itt,  ami magával ragadó élményként
ötvözi a zenét és a művészetet. A képeket különböző helyekről vetítik a falakra, az oszlopokra, de a földre is, így akár ráléphetsz a mozgóképekre. Varázslatos érzés, a festmények mozognak, a zene álomvilágba visz... 

Hideg van bent, kb 13 fok, jó, ha jól felöltözöl és viszel egy
párnát, amelyen nyugodtan lehet ülni, legalább egy óráig tart a kivetítés.

Párizsi opera - Opera de Paris

A világ legszebb freskói

----------------
1) Kórházban van
----------------
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...

--------------------------
2) Túlzott potencianövelés
--------------------------
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család
háziorvosa és jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a
régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj
a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

---------------
3) Úszásoktatás
---------------
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az
úszóoktatóhoz:
- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

---------------------
4) Teljes meztelenség
---------------------
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka
előtti uolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen
rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges,
ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a
feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy
öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye
kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

--------
5) Halak
--------
- Jean, adjon friss vizet a halaknak!
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.