A lakosság nem tudja eldönteni, hogy a bélyeg melyik oldalára kell köpnie, illetve nyalnia..."

Életpálya modell

Ez az amit tehetségnek nevezünk.

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
>- Felöltözik, és hazamegy.
> 
>Fiatal pár ül a parkban a padon.
>- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
>A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
>- A füled nem fázik?
> 
>  
>Egy kislány kérdezi az anyukájától:
>- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
>- Dehogy, kislányom.
>- Oké srácok! Folytathatjuk.
> 
>Mi a különbség a bűn és a vétek között?
>- A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
> 
>Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
>- Azonnal állj fel! - kiált rá.
>- De mama, én voltam itt előbb!
> 
>Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
>- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi

szervet, hogy tudj szaporodni.

>És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
>- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,

így a két funkció egyszerre nem működik.

>  
>Hány típusa van a nőknek?
>- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.
> 
>Mi a különbség a tyúk és a nő között?
>- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
> 
>Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
>- Te, az nem a te házad az út mellett?
>- De az enyém.
>- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
>- De az .
>- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
> Nézi a másik vadász:
>- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a

nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?

>Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
>- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
> 
>Miért van a nőknek három agysejtjük?
>- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik

pedig az előző kettőt kombinálja. 

> 
>Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép

férfiakat találni?

>- Mert már mindegyiknek van fiúja.
> 
>Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
>- Mindkettő a húst helyettesíti.
> 
> Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
>- A pitbull nincs kirúzsozva.
>  
>Miben különbözik egy nő és egy férfi?
>- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól

összepasszolnak.

> 
>Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
>- Fütyörészve. 
> 
>Miért van több ember, mint majom?
>- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.
> 
>Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
>- Ameddig észre nem veszik egymást.
>  
>Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
>- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.
> 
>Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
>- 8-10 cm.
> 
>Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
>- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
> 
>Mi a legszebb a férfitesten?
>- A nő.
> 
>Mi jobb egy szeretkezésnél?
>- Kettő.
> 
>Miért bukik le a legtöbb férfi?
>- A nő gyenge ellenállása miatt.
> 
>Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
>- Kit érdekel?
> 
>Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső,

így szól az egyik a másikhoz:

>- De jól esett az éjjel.
>Mire a másik:
>- Mit tagadjam nekem is.
> 
>Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az

asszonyt.

>- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó

lenni. - veszekszik a férj.

>- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.
>      
>Jancsi küld Juliskának egy levelet:
>- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
>Juliska visszaír:
>- Célzásodat megértettem, ott leszek.
>     
>Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske.

Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:

>- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
>- Az

ért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret
lovastól.

> 
>A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig

mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a
lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:

>- Kell rajtad ez a ruha?
>- Nem.
>A fiú letépi róla.
>- Kell rajtad ez a melltartó?
>- Nem.
>A fiú azt is leszedi.
>- Kell rajtad ez a bugyi?
>- Nem.
>Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú

megszólal:

>- Kell rajtad ez a lyuk?
>- Nem.
>- Akkor betömjük.
> 
>Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
>- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a

kamrában?

>Mire az asszony:
>- Az attól függ, hogy hány órakor?
>   
>Mama engem a gólya hozott?
>- Igen Pistike.
>- A papát is ő hozta?
>- Persze kisfiam.
>- És a nagypapát?
>- Őt is!
>- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?
> 
>A lány a fiúhoz:
>- Mi van, abbahagytad?
>Mire a fiú:
>- Mi van, felébredtél?
>   
>A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
>- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
>- A combjaim között, drágám.
> 
>Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
>- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot

nyalogatsz.

>- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
>- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.
> 
>A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az

árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a
nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

>- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
>- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.
> 
>Fiú a lánynak:
>- Lefekszel velem?
>- Nem.
>- Akkor állva kefélünk.
>  
>Két barát beszélget:
>- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
>- Igen.
>- Miért?
>- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.
>  
>Anya a lányának:
>- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
>- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel

sem.

> 
>A diáklány későn ér haza az edzésről.
>- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
>- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
>- Na és sikerült?
>- Nem, már ötvennél elment
> 
>Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a

lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik
lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga
táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a
macskát!  

Dohányzó macska

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
 - Hova rohansz ennyire egérke?
 - Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
 - És akkor Te miért menekülsz?
 - Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

.................................................................................................
 
  Két béka beszélget az árokparton.
 - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
 - Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

.......................................................................................................
 
 - Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
 - Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!

..................................................................................................................................................

 - Kapitány úr! Léket kapott a hajó, de az utasok nem akarnak beszállni a
mentőcsónakokba!
Hogyan vegyem rá őket arra, hogy beszálljanak?
 - Az angol utasoknak mondja azt, hogy ez nagyon sportszerű dolog; a
franciáknak azt, hogy ez elegáns; a németeknek azt, hogy ez parancs; a
magyaroknak meg  azt, hogy ez tilos!
 .................................................................................................................................................

 - Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk
valamilyen állat testében!
 - Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
 - Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!

.....................................................................................................................................................

 - Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek
el?
 - Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
 - Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
 - Menjenek tovább, mi nem adakozunk!

.....................................................................................................................................................

 - Téged mi juttatott ide a sittre, haver?
 - A konkurencia. Az állam irigykedett rám, mert ugyanolyan bankjegyeket
nyomtattam, mint ő.

.....................................................................................................................................................

 - Milyen jól táncolsz, Józsi! Kár, hogy csak most találkoztam veled
először. De miért vagy ilyen sápadt?
 - Hosszú idő után most szabadultam a börtönből.
 - Miért ültél?
 - Megfojtottam a feleségemet és elástam.
 - Jaj, de örülök! Hiszen akkor te most nőtlen vagy!

.....................................................................................................................................................

 - Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
 - Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
 - Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

.....................................................................................................................................................

 - Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
 - Hányom a ganét.
 - Hát mit zabált reggel?

....................................................................................................................................................

 - Drága férjecském! Kitől származik ez a harapásnyom a válladon?
 - Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül
beleharapott a vállamba.
 - Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!

....................................................................................................................................................

 - Haver, tegnap láttam egy nagy repülő nyulat a magasban!
 - Ugyan már, hogy tudna a nyúl repülni!
 - Pedig repült és sas volt a hátán!

....................................................................................................................................................


 Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket,
és azt mondja Marinak:
 - Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem,
albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt
TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó
mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy,
plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett
ébredek reggel, hiába van pénzem.
 Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
 - Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.

...................................................................................................................................................

Az ifjú feleség kissé meghízott.
A férje dicsérgeti: Akkora a segged, mint egy betonkeverő.
Az asszonyka bánatosan hallgat.
Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj a megszokott módon átnyúl a
másik oldalra.
Mire a feleség:
Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt!

.....................................................................................................................................................


Mikor lesz Magyarországon jó világ?
-???
-Amikor a négy nyelven beszélô rendôr felsegíti a munkában megfáradt cigányt
a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak és tisztességes
vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

.....................................................................................................................................................

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a
vezetők érintése pedig halálos. 

Az igazi macskazene

Hogy miért olyan nagy a kereszted?

melegben -  la chaleur..

Az ingák lengésideje és hossza