A LEOPÁRD

Először a repteret nézd meg, utána a landolást.

Először a repteret nézd meg, utána a landolást

Elnézést, vigyázna egy percre a kocsimra?

Csodálatos fotók

Ez kivételesen jó

Norvégia - zenés vetítés csodaszép tájakról

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Vettem egy könyvet az volt a címe 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.

Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.

Nagyon rajongok a nőkért, és ezt számlákkal is tudom bizonyítani.

Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az időjárástól függ.

Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szőke csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.

Hány típusú nő van? Az egyik facér, a másik megőrül a facér.

Két pali beszél a kocsmában, láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze már 30 éve nős vagyok.

A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.

Ha temetőben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.

Nem hiszek neked:  nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Mi kell a sörösláda cipeléshez?
Rekeszizom.

A boldogság két fő eleme: az egészség és a rossz memória.

Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg levét.

Minden szál cigi elvesz 7 percet az életből.
Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez .Dohányosok, dugjatok, ha élni akartok!

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nő, a másik a beöntés.

Ha munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.

A sípcsont az a csont amelyik segít a bútort a sötétben megtalálni.

…na.nevess még egy kicsit..

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. 
 

Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"
 

A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem õket, de otthon nem tartanék egyet sem.
 

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
 

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
 

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlék-szel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg.
 

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"
 

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára  mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a kukimra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
 

- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
 

A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
 

 - ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
   Térdelj csak le szépen!!!
 

Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...

Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
  "Mi van kollega, beöntés?"
 

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
 

A férfi..
 A MAGOCSKA CÉG ÜZENETE :..........:D   A férfi verbálisan korlátozott modell.
Nehezen csuszik ki a száján néhány szó és mondat ,úgy mint:Szeretlek ! Légy a feleségem! Gyereket akarok! stb 
Ma este egy nagyot táncolunk  a salsaklubban .
Cégünk határozott álláspontja, hogy ezeket ne is erőltesse ,mert a FÉRFI  megmakacsolja  magát .
Javasoljuk ,várja ki az időpontot,amikor magától hagyják el a száját ezek a mondatok .
ha ez bekövetkezik ,annak legalább lesz súlya és értelme .A FÉRFI egyébként 2 esetben áll kedves ÜZEMMÓDBA:ha valóban olyan hangulata van ,hogy kedves akar lenni ,vagy ha valami orbitális disznóságot akar elsumákolni . A virágvásárló funkció viszont véletlenszerűen ,random módon kapcsolódik be, házassági(és bármilyen más) évfordulórol,névnaptol születésnaptol függetlenül.
Ez természetes tulajdonság,kár rajta idegeskedni jelezni is felesleges az évfordulók időpontját,mert már ez kezelhetetlen szituációt okoz: a nő szóvá teszi vagyis már eleve nem bízik a  FÉRFIBAN  az megsértődik és csak azért se hoz virágot.Ez a hiba a további fejlesztések és az evolúció során talán kiküszöbölődik majd. Mivel a  FÉRFI MODELLEK TÖBSÉGE a KAMU SZOFTVER meglehetősen régi változatát töltöttük be ,ezért eredendően bénán hazudnak ,Ön pedig másodperceken belül lefülelheti  ha a delikvens mégsem éjszakába nyuló értekezleten lett hullafáradt,hanem pl a titkárnőjét birizgálta hosszasan . A FÉRFI karbantartása során ügyeljen arra,hogy 30 felett a modell erősen hizékony .Vásárlás során ezért  számüzze a chipszet ,cukros löttyöket ,a ropit ,a rágcsálnivalót NINCS  NASI .előzze meg  hogy este a   FÉRFI nagyon bevacsorázzon  ez külömben is rossz hatással lesz az este további programjaira  de nézze el ha éjjel 2-kor alkalomszerűen kifosztja a 0-ra a hűtőszekrényt .Ez olyasfajta rohamszerű pótcselekvés  ,mint mikor  a nőkre rátör a  fékezhetetlen boltkórosság  és a mérhetetlen birhatnék okán megvesznek minden vackot. A FÉRFI modellek rendet tartanak már ami a szerszámoskészletet  a horgászcuccot  vagy a cédégyűjteményt illeti. Egyébként tény:rendrakás szmpontjából  nagy kihívásokkal küzdenek .
Ezért felesleges  mormogni olyasmi miatt,ami át sem töri elég magas ingerküszöbüket.
Hiába spanolja magát az az ügyfelünk ,aki kiakad a felhajtott wc deszkán  vagy az ötletszerűen széthagyott gombócá gyurt ragadós zoknikon . A FÉRFI  amugy is nehezen viseli a cseszegetést .Főleg ha ez kioktató agresszív  virnyogó hangal párosul.Ilyenkor sérül a belső programja  és bekapcsol az ugynevezett közöny szubrutin vagy életre kell az agressziós panel . A FÉRFI modellt bár néha valóban tud gyerekesen viselkedni mégse kezelje gyerekként inkább gondolja azt ilyenkor:Milyen aranyos ! 
Figyelem ! a FÉRFI  nem sexgép! persze néha az vagy annak hiszi magát :D ..de alapvetően igényli a meghittséget , a stabilitást még ha ezt nehezére esik is  kifejezni.Stresszesebb időszakban,nagy hajtás idején  egészen megfeledkezhet a sexről ,ha ezt vásárlónk a lemerült telepnek ellenére mégis erőlteti előfordul hogy a  FÉRFI KUDARCOT VALL . Ilyenkor jobb  ha ugy tesz ,mintha mi sem történt volna ,ép elég baja lesz  ettől amugy is a modellnek .Minél jobban belelovalja magát a kudarcélménybe ,annál kevésbé lesz ugyanis akcióra kész ,az ördögi kör tehát bezárul a kigyó a farkába harap ,a FÉRFI  pedig hosszabb rövidebb időre totál összeomlik .Amint láthatja tehát ,a FÉRFI  viszonylag érzékeny szerkezet ,és bár a látszat alapján igen kemény fajta  nagyon óvatosan kell vele bánni .Ezért kérjük nagyon vigyázzon rá ,szeretgesse,és akkor hosszú ideig rendelkezésére fog állni .Akkor nem kell majd lecserélnie egy modernebb dizájnosabb  áramvonalasabb tipusra .
na  ennyi  volt mára :D  páááá