Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó
Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a
lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék
gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit
tegyek. ! - Hát persze, mi sem egyszerűbb. Nem kell hozzá más, mint
egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy
kis bor, pezsgő tánc.
- És ? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves
feleségét, megfürdeti.
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
****
Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
-Milyen tálat???
- Mondom hozz egy sört Te állat!
****
Nő SMS-t küld a szerelmének:
-Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd
el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
-Éppen szarok, mit küldjek?
****
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van
mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
****
Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak?
- Dörzsölgesd WC papírral!
- Az segít?
- Hááát, ahogy a fenekedet nézem…
****
Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védőangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
- Az esküvőmön hol voltál???
Egy politikust megtámadnak a rablók.
- Ide a pénzedet!!
- Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
- Akkor ide a pénzünket!!!!
*Két öreg hölgy beszélget.
- Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm. Ma már csak
a nyelvemet kell kinyújtani...
-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta....*
*A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot, amiben a szekér meg
a ló benne van.
- A ló húzza a szekeret...
- Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
- Gyí....*
*- A postában sem lehet már bízni...
- Miért??
- A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott rá...*
*Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
- Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet?!*
*A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Hogy vagy Petike??
- Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...*
*- Emlékszel, -kérdezi a feleség a férjét-mikor megismerkedtünk szörnyű
vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését!*
*- Papa, az ökrök is nősülnek??
- Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....*
*- Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
- Semmibe...
- Akkor csöpögtesse tele!*
*- Anyu, lehetek rabló, ha nagy leszek??
- Persze kisfiam, de csak akkor, ha jó leszel...*
*- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.
- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...*
*A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik Petikét az
erkélyre.
Beszól Petike:
- A szomszédék is dugnak!
- Honnan tudod, látsz valamit??
- Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....
*Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a
péniszemen száz méterre elvinni.
- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem.
|