A korosztályom azért kapta, hogy derüljön rajta, a fiatalok meg azért, hogy tudják, mi vár rájuk...nesze!

1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.

Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:

- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.

Az idős úr így válaszolt:

- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak

ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

2.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy

érzed magad?

- Én? Mint egy újszülött!

- Tényleg?

- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.

3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.

A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:

- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is. 

- Mi a neve az étteremnek?

Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:

- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.

- Rózsára gondolsz?

- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:

- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.

Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a

kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta:

- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

5.) Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi

problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.

Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből.

- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.

- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?

- Igen.

- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?

- Nem, erre fogok emlékezni.

- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne

írnod, egyébként el fogod felejteni.

- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.

- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.

A férj dühösen válaszol:

- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!

Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:

- Hol van a piritósom?

6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:

- Szóval megnősülsz?

- Igen.

- Ismerem a hölgyet?

- Nem.

- Ez a hölgy, csinos?

- Nem nagyon.

- Jól főz?

- Nemigen.

- Sok pénze van?

- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.

- Akkor jó az ágyban?

- Nem tudom.

- Akkor miért akarod elvenni feleségül?

- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

7.) Három idős ember sétál.

Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"

Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."

Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

8.) Egy ember meséli a szomszédjának:

- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom

tökéletes!

- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?

- Fél kettő.

 9.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.

— A 60 éves kor a legrosszabb — mondja az egyik. — Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.

— Az semmi — mondja a 70 éves. — Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.

— Valójában a 80 éves kor a legrosszabb — szólal meg a harmadik.

— Szintén vizelési problémái vannak? — kérdezi a 60 éves.

— Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.

— Akkor talán a székletével vannak problémái? — kérdezi a 70 éves.

— Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.

Magából kikelve mondja erre a 60 éves:

— Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?

— 10 óra előtt sosem ébredek fel.

 Ha ezt ki tudod rakni, nincs Alzheimered

http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

Genti virágkiállítás

Már az aranyhal sztori sem a régi!

Az öreg halász kifogja az aranyhalat.
Ha elengedsz, 3 kívánságodat teljesítem-szól a hal.
Jó, elsőnek egy házat szeretnék,mondja a halász.
CHF vagy HUF alapú hitelre kéred a házat, halász?
Olajban vagy zsírban süsselek meg, waze?

Te jó ég,ez vár ránk is?

Leg-Leg

A  videó  kő kémény és elgondolkodtató!!!!!!!!!!

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az
autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást
azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt,
hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a
kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1
gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá
csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és
elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította,
nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne
tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem
a házig. Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen
átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő
vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni
a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja
a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör,
benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik
kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám
kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen
öregedő nő - leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a
vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.

jók

Balkán