A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerû!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk..
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülõ!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...
----------------------------
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az
anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!
----------------------------
- Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dõlnének a röhögéstõl.
----------------------------
A közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl.
Megkérdezik az utca emberét:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A milyen szexrõl?
Aztán megkérdeznek egy programozót:
- Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl?
- A virtuális mirõl?
----------------------------
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szõke, huszonöt
éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy idõpontot,
amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van,
szép tágas, az ajtót nyitó nõ tényleg magas, karcsú, szõke és valóban
szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
----------------------------
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
----------------------------
A spájzból eltûnik másfél kiló vaj.
Akárhogy töri is a fejét a háziasszony, a macska az elsõ számú
gyanúsított.
Megfogja az állatot, ráállítja a mérlegre.
A mutató pontosan egy kiló ötven dekát mutat.
- No - morfondírozik az asszony -, a vaj már megvan. De akkor hol a
macska?
----------------------------
A gyerek lázas, orvost hívnak hozzá. Vizsgálat után egyszer csak a
doktor szemébe néz, megfogja a kezét és így szól:
- Tessék hozzám õszintének lenni, el tudom viselni a keserû igazságot.
Mikor kell iskolába mennem?
----------------------------
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a
fõnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik,
hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges
kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
----------------------------
Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre
utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdõ van, amiben
megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésrõl visszatérve a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol
nem látja a szüleit.
Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és
megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a
csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemõ?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. )beli
----------------------------
A rendõrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipõt,
mivel már minden barátnõjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendõr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már
lelõnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következõ krokodilon sem lesz cipõ, én hazamegyek.
----------------------------
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
----------------------------
- Hol találja meg a szõke nõ a nagy õ-t?
- A billentyûzeten.
----------------------------
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
----------------------------
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törõdjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
----------------------------
A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat!
- A gólyácska, a verébke, a galambka ...
- Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerûen mondj még
párat!
- cin, fecs, szar.
----------------------------
- Kérek egy középkorú villanykörtét.
- Az milyen?
- Olyan jó negyvenes...
----------------------------
Az anyós azt mondja Ivánnak:
- Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába!
- De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az
anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem
bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen
közli a mamával:
- Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor
lesz a temetés!
----------------------------
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik
gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
- Tizet.
----------------------------
- Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel?
- Barátom, ez a nõ mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a
festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha.
----------------------------
BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
|