derüs percek
Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon
szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...
A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.
Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját hajoljon előre! Dohányzik?
Újonc:
- Miért,kormos?
Van aki füvezik és van aki fázik...
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen
felcsapódott a járda.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?
- Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
- Otthon melege.
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a
jelmezbálon...
- Mi a különbség a dob és a gitár között?
- A gitárt el lehet dobni, de a dobot nem lehet elgitárolni
A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva!!!!
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában
találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb
lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült
krumplit.
- A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába
vagy sem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..
Két barátnő beszélget:
- Te mióta dohányzol?
- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy
csikket
talált a hamutartóban.
- Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre
legyek
otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tole a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta
nekem gyujti a mézet!
- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat.
Az
egyik megkérdezi a másiktól:
- Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod?
- Majd eldönti ő maga, ha felnő.
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe,
és
fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska
fülét
benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a
nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska
fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész
odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a no.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon
harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a no türelmetlenül. - A cicusomnak
viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...****
** **
|