Ha majd nyugdíjba vonulok, vidékre költözöm, a falu legvégére.
Lovat, kecskét, kutyát, macskát, oxigént fogok tartani.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?
- Egyikből sem lehet kijönni!
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani
kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
- A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk
előtt két centivel ér földet.
- És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
- Most bele kell találnia a lyukba.
Mire a nyugdíjas dünnyögve
- Ezt előbb is mondhatta volna... *
*Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot
nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt.
Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg
maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy
rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti
nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik
alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos
hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen
fogadják
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki
volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az
ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott
mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva,
megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
aludni fogsz!
Egy nyugdíjas meséli a másiknak, hogy azért még mindig van egy haragosa. Ki
lenne az kérdezi vissza a másik. Hát a farkam ! Hogy-hogy ? Nézd,
fiatalkoromban én képes voltam miatta egész éjszakákat végig ácsorogni, hogy
megkapja a magáét, most ő nem képes miattam öt percig állni.
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek.
Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb
helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb
helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az
életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz! -
Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
Két öreg nyugdíjas beszélgetnek egy padon üldögélve egy parkban:
-Mond,mióta nem volt dolgod növel?
-Hát,mióta nyugdíjba mentem!
-Nekem se volt pont azóta dolgom!
-Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!
Két ember beszélget.
-Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
-Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
-És aztán?
-Szép lassan elkezdek hintázni.
**Hogy miért kell sokat dolgoznom?
10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami
azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes
munkát.
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre
marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszázezren a kormánynak dolgoznak,
ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent.
Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5
millió ember, akikre az összes munka hárul.
Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban,
állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél
millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen,
hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi
embermennyiséget, ami pontosan hétszázezer embert jelent - no, hát ennyinek
kell elvégeznie minden munkát.
Most olvastam a legújabb statisztikákat: jelenleg 699 998 ember van
börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka -
rád és rám.
Márpedig te, barátom, éppen a számítógéped előtt ülsz és hülye vicceket