Miért jó magyarnak lenni?
Mert a miénk a legjobb napsütés, egyre több ember barnul...

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Fiúk, ma egy szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Jancsi máris föltartja a kezét:
- Tanárnő, kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról.
Az orvos teljesen elképed:
- Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
- Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából.
Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.

-Apuu, kipróbálhatom a Bungee Jumpingot?
-Nem fiam, az életed egy elszakadt gumival kezdődött, nem akarom, hogy úgy is végződjön.

A szőke és a barna hajú nő ülnek az autóban.
Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó.
A szőke nő megkérdezi:
- Mi történt?
- Kifogyott a benzin! - mondja a barna.
- Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke.

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásában dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött,  hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete.
- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de pár hónap múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a mostohaanyja lett.
- Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál..

- Józsi, mi történt a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- És? Fertőtlenítetted?
- Ááááá nem. Elfutott.

- Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Nem találom az anyát! - kiabál a gyerek a falusi budiban.
A rendőr odamegy, elkezd turkálni, de ő sem találja.
- Biztos, hogy beleesett?
- Biiiiztos! - zokogja a gyerek.
A rendőr már derékig, majd nyakig áll a szarban, aztán kimászik.
- Hát, kisfiam, nem találom az anyád!
- Akkor a csavar se kell! - feleli a gyerek és behajítja a kezében levő csavart is.


Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, nem - feleli a lány.
Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött...


Samuka, mondj egy kétjegyű számot! - kéri a tanító.
- Huszonnyolc.
- Jó. Most mondd ezt a  számot ;fordítva! Samuka hallgat.
- Hát nyolcvankettő, te szamár!
Jakabka, te is mondj egy kétjegyű számot!
- Harminckilenc.
- Jó. Mondd ezt fordítva!
Jakabka hallgat.
- Hülye vagy, hát kilencvenhárom.
Móricka te is mondj egy kétjegyű számot! -
- Rajtam nem fog kifogni: harminchárom!

A nővérke kiabál az orvosnak:
- Doktor úr, doktor úr! Az a beteg aki most távozott tőlünk, az ajtóban összeesett.
Mit csináljunk?
- Fordítsák meg, mintha most jönne...


A rendőrségen jelentkezik egy 15 személy által megerőszakolt hölgy.
- Nyugodjon meg kérem elkapjuk mind a tizenötöt!
- De engem csak az ötödik meg, a tizenkettedik érdekel...