Egysorosak...

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a
középső ujja volt.

Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi,
hogy vaku villant.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a
Csendes-óceánt.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit
akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán
jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és
ízetlen.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Ön dönt, iszik vagy vezet. De egyszerre mind a hármat semmiképp.

Az anyától való távozás után reinkarnációt nem fogadunk el.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon, most
meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi
gondjaitok.

Korán keltem, hol az arany?

A barátnőmnek és nekem azonos az ízlésünk. Ő engem szeret, én pedig magamat.

Nem tudtam, hogy halott. Azt hittem angol.

Evés közben jön meg a szomszéd.

Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az legalább hamar otthagy.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Mindenhová elviszem a feleségemet, de mindig hazatalál.

Csakis azért kezdtem el kocogni, hogy újra lihegést halljak.

A demokráciát egyforma emberek alkotják. Meg egyformábbak.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szól könyvekkel. Egy sajtóhiba az
életünkbe kerülhet.

Mi annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

Miért mindig a horkolók alszanak el előbb?

Ha ez kávé, akkor hozzon nekem teát, ha tea, akkor kávét kérek.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

Ha nem a megbeszélt helyre mész, mindegy, hogy mennyit késel.

Az ausztrál import jelentős része a tengerentúlról érkezik.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a
szakácskönyv az éhséget?

A klórunkban túl sok a víz.

A múltkor az asszonyt az ágyban találtam egy vietnamival és egy négerrel.
Lefényképeztem és elküldtem a Benettonnak. Sosem lehet tudni...

A nép telhetetlen, követeli, amit megígértek neki.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő
közülük csak szundikált.

Muszáj reggeliznem egy kortyot!

Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akiknek már
sikerült.

Még hogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Öld meg mind! Isten majd szétválogatja.

A villamos szabja rád a rövidnadrágot.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Az önkéntes katonai szolgálatot - tekintettel a polgárok nagy érdeklődésére
- kötelezővé tettük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át
lóg a nyakadon.

Egészen kis koromban születtem.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az
ellenkezőjét annak, amit tesz.

Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Az "idő pénz" kifejezés leginkább a kupikra illik.

Nem kocogok. Szeretnék beteg lenni, amikor meghalok.

Anyád is inkább a placentát nevelte volna fel helyetted!

Van egy hátránya a homo-kapcsolatomnak. Minden március 8-án vitatkozunk,
hogy melyikünk legyen a nő.

Egy váratlan nukleáris háború elcseszheti az egész napodat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

 Sztetoszkóp

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga
érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a
fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor
rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta
meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam,
hogy
az asztal alatt
a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a
panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen
legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az
egyháznak, pihenjen
többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak
nem
is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte,
megláttam
az ágy alatt a
tisztelendő urat.





 

Segítsünk a királynak fiuk ! Feleség választás Szváziföldön

20 kérdés, amivel tesztelheted a tudásodat

Remek Kis agytorna.

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán
lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem  látja e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

kínai orvoslás szerint így működünk az óra alapján

Charme et Erotisme

Amitől magyar vagy...

         Amikor több tejfölt használsz, mint ketchup-ot.

         Amikor a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.

         Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.

         Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek mi a fene az, amíg ki nem próbálták.

         Amikor a külföldi kérdi a gyereket mit hozott a Mikulás karácsonyra válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk december 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz és nem 25-én hanem egy nappal előtte, szenteste.

         Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

         Amikor az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

         Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a házi szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne és többnyire rántott hús).

         Amikor egy 79 km hosszú tavat (Balaton) Magyar Tengernek hívsz, és keresztben átúszod.

         Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres - és a te helyed a szoba végében van.

         Amikor a saját borod a legjobb, s a benne lévő nóták ismétlés nélkül 3 napig kitartanak.

         Amikor tudod, mi az öhöm, lecsó/pacalpörkölt/halászlé/pogácsa/mákos tészta/dobostorta /túrós csusza/kürtőskalács/főzelék és a túrógombóc és a fröccs! - és szereted is őket.

         Amikor tudod, milyen isteni finom a dunyha (dunna), bár sosem használod.

         Amikor tudod, mit jelent az ángyom, a nászom - vagy: a húgom, bátyám, öregapám.

         Amikor sokkal találékonyabb vagy bármelyik nemzetnél.

         Amikor fokhagymás- tejfölös- sajtos lángost eszel - nem is kívánnál finomabb falatokat.

         Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb magyarul (szinkronizálva).

         Amikor vehemensen magyarázod olasznak/németnek/jenkinek/stb., hogy a pálinka, a túrós csusza, a rántott leves, a mangalicaszalonna, a tökfőzelék (feltéttel), a bő gatya, a Tokaji és gyakorlatilag minden: hungarikum.

         Amikor tudod, hogy a "fűzfán fütyülő rézangyalát" igazából egy káromkodás.

         Amikor van névnapod, és szerte a világon senki nem érti, mire jó az.

         Amikor tudod, mi a Hortobágy és Hollókő és Pannonhalma, Aggtelek, Tokaj-Hegyalja, a pécsi ókeresztény sírok: a világörökség részei.

         Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

         Amikor házi rétest eszel, amit a konyhaasztalon nyújtottak, tele mákkal, vagy túróval-mazsolával, vagy meggyel, vagy almával, vagy káposztával.

         Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka is magyar találmány. Meg minden más is,a szódavizet is beleértve.

         Amikor tudsz tölteni magadnak egy pohár „jóféle" tejet - zacskóból.

         Amikor tudod, ki írta az „Anyám tyúkját.“

         Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

         Amikor gyerekként folyton sárgarépát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, azért, hogy jobban tudj fütyülni.

         Amikor el kell magyaráznod, hogy családnév van az első helyen, vagyis az nem a keresztneved.

         Amikor boldog szülinapot kívánnak és meghúzzák a füled.

         Amikor tudod, mi a pityerszer és mi a Tisza virágzás.

         Amikor termálvíz vagy fürdő van a városodban, vagy közel hozzá.

         Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

         Amikor ünnepelsz március 15-én és emlékezel október 23-án.

         Amikor tudod mi az a tepertős pogácsa.

         Amikor a Székely Himnuszt és a Himnuszt egyaránt énekeled Csíksomlyótól Bajánsenyéig.

         Amikor ha esőben állsz, megnősz.

         Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon, vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

         Amikor sörrel nem koccintasz.

         Amikor tudod, mi a gittegylet, és miért írták nemecseket csupa kisbetűvel.

         Amikor nem jó a normálméretű párna: vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

         Amikor az Óperenciás tengerről mesélsz -a történelem jut eszedbe.

         Amikor egy olyan nyelvet beszélsz, amit sehol a világon nem értenek, csak a magyarok.

         Amikor a Himnuszt csak meghatódva tudod énekelve imádkozni.

         Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.

         Amikor a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak

         Amikor a Nagyid azzal „fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

         Amikor saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

         Amikor értetlen külföldinek ecseteled, hogy ne egyen görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinces.

         Amikor sírva vigadsz.

Amikor a „Hazám, Hazám, te mindenem…“ dallamaira könny szökik a szemedbe, s amíg együtt énekelsz, a neveken kívül: Erkel, Bánk, Simándy...millió érzés fut át a szíveden, lelkeden...

Einstein rejtvénye, amit az emberek 98%-a nem képes megoldani | Érdekes Világ (ezért mindenki megoldja)

Kellemes Ünnepeket!