Profíci----Profi szakemberek

...​mi is volt a régebbi cím?: vannak hülyék és még hülyébbek...​

A jövő repülőgépe

Mézes krémesek

-----------------
1) Dagadt tanárnő
-----------------
A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

---------------
2) Toyota yaris
---------------
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti
a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még
egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is
van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon
áll és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

-----------------
3) Vérátömlesztés
-----------------
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta.
Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a
zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk
megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd
aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért,
aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal
csak egy nyamvadt rézgarast kap érte!
Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki
bölcsen ezt mondja:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, hiszen egy éve a te
véred folyik benne!

----------------------
4) Mert cigány vagyok?
----------------------
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az
osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

-------------
5) Stewardess
-------------
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert
leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a
mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy
kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már
leszálltunk!

-------------
1) Mérget kér
-------------
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nőt
ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő
a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.

----------------------------
2) Mikor van a születésnapja
----------------------------
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne
kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség,
akit a lakásomban lát...

------------------
3) Egy pár kesztyű
------------------
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom
a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg,
kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

------------
4) Farkaspóz
------------
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni,
hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen
normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a
kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

-----------------
5) Trabant és BMW
-----------------
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és
felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a
trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és
gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett
dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a
központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és
még dudál, hogy előzni akar!

> Mondj egy téli zöldséget !

>-Síparadicsom...

>--------------------------------------

>-Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!

>-Falra hányt borsó.

>----------------------------------------

>-Mi a dekoltázs ?

>-Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig

>náthát szerezhet magának .

>--------------------------------------

>-Mi a furcsa a nagymamán ?

>-A nagypapa...

>-------------------------------

>-Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

>-Az anyakönyvvezető.

>-------------------------------------

>-Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?

>-Koromhoz képest elég jól nézek ki .

>-------------------------------------------

>-Mire jött rá a börtönben Táncsics?

>-Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

>--------------------------------------------------- ----

>-Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?

>-A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .

>--------------------------------------------------- ---

>-Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?

>-A nőgyógyász.

>------------------------------------------

>-Hány biztos bolt van manapság ?

>-Kettő. Az égbolt és a sírbolt .

>-------------------------------------------------

>-Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik ,?

>-Nem ad neki vacsorát.

>-----------------------------------------------

>-Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ?

>-Megissza...

>--------------------------------------------------- --

>-Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?

>-Amikor megtanul magyarul.

>-----------------------------------------

>-Mit fog a néger a pizsamájában ?

>-Aludni...

>-------------------------------------------

>Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?

>-Lelöki a kalapját és ugrál rajta.

>--------------------------------------------------- ---

>-Hogyan készítik a tejport ?

>-Nem adnak inni a tehénnek.

>---------------------------------------

>-Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?

>-Szép szemednek nincsen párja...

>-------------------------------------------------

>-Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?

>-Szemeidnek kereszttűzében égek.

>--------------------------------------------------- -----

>-Mi a nyugdíjas szex?

>-A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek

>el, amikor akarnak.

>--------------------------------------------------- ------

>-Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?

>-Porzik utánuk a kenu.

>-------------------------------------------------

>-Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?

>-Ez ám a kakas!

>--------------------------------------------------- -

>-Milyen a kocsmai sztriptíz ?

>-A kocsmáros lány lehányja ruháit.

>--------------------------------------------------- --------

>-Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?

>-Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.

>--------------------------------------------------- -----------

>-Mi a babakocsi ?

>-Tavalyi örömök négy keréken.

>----------------------------------------------

>-Mondj két jóindulatú daganatot!

>-Női mellek...

>----------------------------------------------

>-Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?

>-Szűzhártya.

>------------------------------------------------

> -Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,

> -Elveszik tőle a nyugdíját.

> ----------------------------------

>  -Hogy udvarol a teve ?

>  -Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .

>  -----------------------------------------

>  -Melyik a legszebb sportág?

>  -Kétszáz női mell...

>  -------------------------------------

>  -Mi a víz ?

>  -A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására

     megfeketedik.

> *****

joc de carti

---------------
1) Nyomozórobot
---------------
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is
vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

-----------------------
2) Gazdag pasi a bárban
-----------------------
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd
asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg
italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy
levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1
millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10
centit levágni..."

------------
3) Kiadó ház
------------
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház,
amit szeretne kiadni. Készít egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ"
szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán elindul a közértbe. Egy pasi
odaszól:
- Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- De én az ... khmm... első részt jobban szeretném!
- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

-----------------------
4) Állatorvos várójában
-----------------------
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben
jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

-----------------
5) Karatézó kutya
-----------------
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

Japán könyhaművészet

Japán könyhaművészet