#4829 Név: Kis Gábor 2017.12.21 08:48:53

Nem csak műszakiaknak...

Szabványok - Karácsony

Melléklet: Szabvanyos_Karacsony_.pdf

#4828 Név: Kis Gábor 2017.12.21 08:48:23

Nem csak műszakiaknak...

Szabványok -  Mikulás

Melléklet: MSZ_12-06_vegleges.pdf

#4827 Név: Kis Gábor 2017.12.21 08:42:31

-------------------
1) Biológia tanárnő
-------------------
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
- A konyhás néni!

---------------
2) Eltűnt kínai
---------------
- Hogy hívják az eltűnt kínait?
- ???
- Nin Csen!

----------
3) Fénykép
----------
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a
lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú
megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

----------------------
4) Nászutas lakosztály
----------------------
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves
felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A
portás megkérdi:
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol...

--------------
5) Kifut a tej
--------------
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!


#4826 Név: Kis Gábor 2017.12.14 18:07:28

Derékfájás ellen - Comment remuer le couscoussier (ÉL)

Melléklet: Derekfajas_ellen_-_Comment_remuer_le_couscoussier__EL_.mp4_.mp4

#4825 Név: Kis Gábor 2017.12.14 18:04:25

FONTOS! A laborvizsgálati eredmények magyarázata - KÖZÉRTHETŐEN!

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4824 Név: Kis Gábor 2017.12.14 17:59:09

----------------
1) Kozmetikusnál
----------------
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke
nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor
megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor
megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót
tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

-----------
2) Superman
-----------
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen
vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

--------
3) Mosás
--------
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük
megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a
gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem,
mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és
mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

---------------
4) Jobb a kedve
---------------
- Melyik állatnak a legjobb a kedve?
- ???
- A juhé...

---------
5) Citrom
---------
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.


#4823 Név: Kis Gábor 2017.12.11 19:18:00

Premiu pentru buna vointa

Melléklet: Premiu_pentru_buna_vointa.mp4

#4822 Név: Kis Gábor 2017.12.07 21:23:36

Hófehérke cigányul...https://static.xx.fbcdn.net/images/emoji.php/v9/fd0/1/16/1f602.png


#4821 Név: Kis Gábor 2017.12.07 21:21:57

Kedves András,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

--------------------------
1) Cigány a mennyországban
--------------------------
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja
nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50
tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

-----------------
2) Szex a moziban
-----------------
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
- Engem???

-------------------------
3) Nőgyógyász a bíróságon
-------------------------
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös
kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni.
Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2
abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor
hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"

----------------------
4) Móricka tud mindent
----------------------
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem
akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy
mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

------------
5) Hátsó pad
------------
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó
pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...


#4820 Név: Kis Gábor 2017.12.07 21:20:22

 


Mikulás-szán

A műszaki szemlélettel nem lehet elmenni december 6-án a Mikulás mellett. Valaminek lennie kell, valami trükk csak van a háttérben?

 

A mérnök sosem hisz mende-mondáknak. Mindent mérni akar, számokkal alátámasztani, kísérletezni. Felállítani egy elméletet, bebizonyítani a jóságát, vagy a földbe döngölni. Ha pedig alakítható, akkor jobbá tenni. Valószerűvé a leképezett modellt. Elhanyagolni a lényegtelent, vagy kutatni a határterületet. És újat alkotni a régi elméletek romjain. De tulajdonképpen - létezik a Mikulás?

 

Vegyük át az elméletet pontról pontra...  

 

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken. (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.)

Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Tulajdonképp én hiszek a Mikulásban...

Mert bár elveszítettünk egy illúziót, valami mást nyertünk az évek alatt: megtudtuk, hogy a Mikulás nem az Északi-sarkon lakik, hanem a szívünkben és hogy ajándékot adni talán még annál is jobb érzés, mintha mi kapnánk azt.

Nálad létezik még a Mikulás?

 

 

 

10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda:
1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az őrültek szidják a Mikulást.

 

 


<< < [1] [2] [3] ... [110] [111] [112] ... [548] [549] [550] > >>