Te sem fogod kidobni a megfeketedett héjú banánt

Sajtos receptkönyv - fantasztikus gyűjtemény

egészségünkért, rántott kenyér

----------------------
1) A temetőn keresztül
----------------------
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn
keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak
kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a
sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka
közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

---------------
2) Szondáztatás
---------------
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! -
feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

----------------------
3) A feleség szeretője
----------------------
A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem
lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a
csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok
hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

---------------------
4) A szalagos papagáj
---------------------
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő
megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

-------------
5) Golyóstoll
-------------
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával
találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően
nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak
írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros
költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt
elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid
tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát
használnak.

-------------------
1) Politikusbaleset
-------------------
Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr
belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya
mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy
szavát sem...

-------------
2) Rúzsnyomok
-------------
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a
mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott
hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek
rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja
a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a
tükrön...

-----------
3) Bicajjal
-----------
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.

-----------------------------
4) Banán, narancs, paradicsom
-----------------------------
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A
fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a
néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!

-------
5) Punk
-------
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a
szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul
rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

-----------------
1) Porszívóügynök
-----------------
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba
közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt
én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a
házban.

--------------------
2) Uborka a tananyag
--------------------
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy
uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A
tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

----------------------
3) Elmegyógyintézetben
----------------------
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a
főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a
kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a
fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

-----------------------
4) Móricka olyat lát...
-----------------------
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az
egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

--------------------
5) A szőke háromszor
--------------------
Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a
hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő
szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról
látott, az öcsém."

----------------
1) Gyenge jelszó
----------------
Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

---------------------
2) Macskák karácsonya
---------------------
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

---------
3) Strucc
---------
- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy struccot megijeszteni a betonúton.

-----------
4) Szódavíz
-----------
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!
- De uram, annak már nincs ereje.
- Nem baj, nem verekedni akarok vele.

---------------------
5) Gyorsabb a fénynél
---------------------
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?
- ???
- Etióp gyerek kajajeggyel!

-------------
1) Téli bunda
-------------
Az anyuka lelkesen mutatja Bélucinak az új ruhakölteményét.
- Látod, életem, ezt a gyönyörű téli bundát egy butácska állatnak
köszönhetjük.
- Miért? Ezt is apu vette?

---------------
2) Anyósfrizura
---------------
- Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
- ???
- Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.

------------
3) Sakktábla
------------
- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- ???
- Mert azon csak egy paraszt áll!

-------------
4) Vámpír tea
-------------
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.
Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.
Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a
többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:
- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

-----------------
5) Sakkos vezetés
-----------------
- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Vérnyomásrendező, boldogsághormon termelő, hangulatjavító, stb.