Október elsejével kezdetét veszi a 2011-es népszámlálás, melynek során közel 40 ezer számlálóbiztos veszi nyakába Magyarországot adatgyűjtés céljából. Alábbi cikkünkben azzal foglalkozunk, hogyan lehet kiszűrni a népszámlálók közül az esetleges tolvajokat. Olvassa figyelmesen, nehogy átverjék!

Manapság folyamatosan számol be a rendőrség különféle trükkös lopásról, melyek elkövetői a nyugdíjintézet, az önkormányzat, de még a vöröskereszt munkatársainak is álcázták magukat. Sajnos szerkesztőségünk azon a véleményen van, hogy az effajta elkövetők nem hagynak ki olyan ziccert, mint a nészámlálás. Alábbi cikkünkben bemutatjuk, milyen is az igazi népszámláló, illetve mettől meddig járják az országot. Mettől meddig kopogtathat a népszámláló?

A népszámlálási munka október 1 és 31 között zajlik majd, ezt szeptember 27-ével kezdődő terepmunka előzi meg, melynek során az összeírók minden címre eljuttatnak egy csomagot - írja a nepszamlalas.eu. Akihez tehát előbb, vagy utóbb kopognak be azzal az indokkal, hogy jöttek népszámlálni, az kezdjen el erősen gyanakodni, jó eséllyel egy trükkös tolvaj próbálja meg éppen átvágni a palánkon. Az összeírók által kikézbesített csomagban a népszámlálással kapcsolatos útmutató, egy lakás- és egy személyi kérdőív is van. A lakáskérdőív jobb felső sarkán található egy azonosító és egy belépőkód, amellyel az interneten is ki lehet tölteni az adatlapokat. Aki világhálón szeretne válaszolni a kérdésekre, az október 1 és 16 között a www.enepszamlalas.hu oldalon teheti meg, ide lehet belépni a már említett azonosítóval és belépőkóddal.

Tolvaj, vagy KSH munkatárs - honnan tudhatjuk? Arról, hogy ki megy ki egy-egy lakcímre, arról az adatszolgáltatót levélben értesítik. A kiküldött borítékban szerepel a számlálást végző neve és a népszámlálási igazolványának száma, így tudja magát igazolni, de aki szkeptikus, az kikérheti tőle a személyi igazolványt is, hogy meggyőződjön róla: valóban meg akarják számlálni vagy éppen egy átverés leendő áldozata. Amennyiben mégsem a borítékban közölt számlálóbiztos megy ki egy adott helyre, arról az adatszolgáltató értesítőlevélben, vagy kihelyezett plakáton keresztül tájékoztatja a lakókat. Az összeíró nevét, illetve az esetleges változást a népszámlálás időszakában működő információs telefonvonalon, zöld számon is ellenőrizni lehet. Amennyiben valaki imposztornak nyitna ajtót, ne habozzon értesíteni a rendőrséget.

Virágözön.

Genfi virágparádé

bus-boat tour in Rotterdam-Amsterdam

Region Trentino

----------------
1) Esett az eső?
----------------
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész
gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!

-----------------
2) Mondat hajóval
-----------------
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

------------
3) Gorbacsov
------------
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

--------------------
4) A közösülő kutyák
--------------------
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az
óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya
segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

-----------
5) Utoljára
-----------
Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskey-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az
italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és
megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud
elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem
csinál semmit. Végül is a férfi mérgesen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet... mégegyszer... de tényleg utoljára,
megmutatom...

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK :

1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző
szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába.
Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a
fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát.
Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd
elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi
időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (a
az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a
hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp
és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót,
mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes
méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó
szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és
teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a
homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely
kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és
szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert
biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített,
különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hóna-alját és a lábszárat, közben
elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza
magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan
szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal
végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó,
narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét,
közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha
talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr
masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú
hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben
találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan
elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután
beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami
nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK :

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána
elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől,
hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét
röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli
részeket a zöld szappannal.

10. Megmossa a haját valami samponnal.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a
zuhanyzóból,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen
behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és
elégedetten bámulja fütyije méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a
törölközőt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint
egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két
perc múlva fel van öltözve.
 

Kohn megkérdi Grüntől, mi az a tőzsde.
Grün:
- Nézd Kohn, nem könnyű elmagyarázni, hogy te is megértsd.
Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik.
Aztán a
tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint
tojást tojik,
abból tyúk lesz, ami megint tojik. És egyszer csak jön az
árvíz és
minden tyúkot elvisz! És akkor azt mondod: "A k***va életbe!
Kacsát
kellett volna venni!"

Na látod, ez a tőzsde!

De szerintem ez nem teljesen jó példa.

Az értéktőzsde magyarazáta inkább ez lehet:

Megveszed a napos csibét, mivel mindenki azt várja, hogy belőle egy szép nagy tyúk lesz, sorra etetik, míg egyre nagyobb nem lesz. Csak etetik, etetik, mire szép kifejlett tyúk lesz belőle, de még semmi jele annak, hogy rosszabbodna az étvágya. Erre még talán többen etetik, mire olyan óriási lesz, hogy az már lehetetlen, csodával határos. Mindenki a csodájára jár, etetik, mint az őrültet, majd egyszer csak kipukkad, és mindenki próbál megszabadulni a húscafatoktól, mire azt mondják: "A k**va életbe, már akkor le kellett volna vágni, amikor a normál vágósúlyát elérte!"

A Túr bukógátja a Tiszánál és a túristvándi vízimalom.