szép és fantasztikus, annak aki szereti

 Olvasd el nagyon figyelmesen ezt a mondatot!

*Kapni olyan valamit, ami sosem volt neked - azért olyan dolgot kell csinálnod, amit sosem csináltál*



Amikor Isten elvesz tőled valami olyat, amihez te nagyon ragaszkodsz,

Ő nem büntet téged, hanem lehetőséget ad, hogy helyette sokkal jobbat

kapj!

Összpontosíts a következő mondatra:

*Isten  akarata sosem vezet olyan helyre, ahol az Isteni Kegyelem nem *

*vigyáz rád. *

Valami jó fog veled történni ma, valami hír, amire vársz.

Kérlek ne szakítsd meg.

Csak 22 szó:

*Uram, sétálj át a házamon és vidd el minden aggodalmamat és betegségemet, *

*és kérlek vigyázd és gyógyítsd meg a családomat, a nevedben!*

                                                        
Továbbítsd ezt 12 embernek, engem beleértve.

Az áldás jönni fog: új munkahely, egy lakás, házasság, vagy anyagi siker.

Ne szakítsd meg vagy ne kérdezgess.

Ez egy próba.

Életedben Isten számít legfontosabbnak?

Ha igen, állj meg aközben, amit csinálsz és küldd el 12 embernek, most.

Figyeld, hogy mit tesz Ő.

                                                                     
"A múlt mindig megváltozik, ha minden lépésed előtt ,egy pillanatnyi

szünetet tartasz." Hiutu

\r\n ez komoly?!

\r\n

Kedves nyugdíjas és nyugdíj előtt álló barátaim! Feltétlenül olvassátok el!

Miután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit:

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy "Vigyázz nedves padló" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: "Már megint ezek a szörnyű hangok."
November 34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír". Az egyik eladónő elájult.

----------------
1) A társ anyósa
----------------
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

------------------
2) Ciki bankrablás
------------------
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak
vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

----------------------
3) Megtalált pénztárca
----------------------
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám
egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár,
500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány
is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

-----------
4) Kerékpár
-----------
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert
aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

----------------
5) Alapszabályok
----------------
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

is megérnek egy kivételt

A magyar marha.

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét, és elmegy
a pszichiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő
önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.

Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te
azt teszed, amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem
egy pompás vacsorát! Utána, hogy azt megettem, egy ízletes desszerttel fogsz
meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a
kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen
felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.

   Drágám, elromlott a mosógép.

·                                 - Mi vagyok én, mosógép szerelő?

·                                 - Édesem, nem jó a vasaló.

·                                 - Mi vagyok én, vasaló szerelő?

·                                 - Szívem, folyik a csap.

·                                 ... - Mi vagyok én . . .

·                                 - Másnap jön haza férj, minden működik.

·                                 - Kincsem, hívtál szerelőt?

·                                 - Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.

·                                 - És mit sütöttél?

·                                 - Mi vagyok én, cukrász? …………….:))))))