#527 Név: Kis Gábor 2011.10.17 17:34:35

Templom a Gellérthegy gyomrában.


#526 Név: Kis Gábor 2011.10.17 17:33:18

Chippendale show, egy kicsit másképp!

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#525 Név: Kis Gábor 2011.10.15 22:58:28

És ez most nagyon komoly!!


#524 Név: Kis Gábor 2011.10.15 22:56:24

La Fontaine mese. Szenzációs!


#523 Név: Kis Gábor 2011.10.15 22:55:37

A világ harmadik legnagyobb mecsetje.


#522 Név: Kis Gábor 2011.10.15 22:54:14

      dollárt számol.gif

 Kattints a képekre, amelyiket szívesen meghallgatnád.


Mága Zoltán hegedűművész előadásában:

  Mága Zoltán i.jpg


Besenyei Ferenc előadásában:

  Besenyei Ferenc.jpg


Hofi előadásában:

  Hofi_Geza.jpg



Gregor József előadásában:

  Gregor József.jpg



Évekkel ezelőtt bérletben ment /volna!!!/ Szegeden a "Hegedűs a háztetőn". c darab. Akkor már kósza hírek terjengteg a Gregor József gyógyíthatatlan betegségéről. A darabot ki is vették a bérletből. De óriási meglepetésünkre a következő évben ismételten benne volt. Bár kételkedtünk, de bizakodtunk, s lőn! A legemlékezetesebb darabját láthattuk, a főszerepben természetesen Gregor József, az Ő jutalomjátéka
volt ez a darab. Akkor már a sejtés nem sejtés, hanem tény volt. Ennek ellenére kirobbanó formában, komédiázva,valami káprázatosat nyújtott. Az
előadás végén Őt egyedül engedték ki a színpadra.

A világítást lekapcsolták, s csak ŐT világította meg egy erős reflektor. A közönség felállva, tombolva tapsolt, s akkor láttuk meg, hogy megadva magát a sorsnak, meggörnyedve állt ott egyedül, s folytak a könnyei, a
vállát rázta a zokogás.

 

Tudta,hogy nincs tovább!!!

 


#521 Név: Kis Gábor 2011.10.12 19:48:00

egy nyugdíjas kolléganőm küldte a gázóra küldeményre reagálva...

 

Nálam is jártak a Tigáztól, azzal, hogy térjek át hozzájuk és legyek a fogyasztójuk. Mondtam, hogy nem (Nem nyitottam ki az ajtót, csak az ablakot és Fifi is jelezte, hogy itthon van.) Mondtam menjen el. Mondta, hogy sokkal jobban járnék, és még ad 6000 forintot is, és csak le akarja olvasni a gázórát. Mondtam: nem. Erre azt mondja, hogy akkor csak menjek és hozzak neki egy gázszámlát. Egyszóval, mindenképpen be akart jönni, vagy engem eltávolítani az ajtótól. Mondtam neki, hogy óriási pechje van, mert elektronikus úton kapom a gázszámlát és ha akarja kinyitom az ajtót, de akkor a vérállat is kiszabadul, ne tévessze meg a mérete, csúnyán harap. Erre elment. Végig telefonáltam a házat, hogy ne eresszék be, a legfelső emeleten egy nő csöngette végig a lakásokat.  M

 

 

 

 

Tigáz szivatás - ADD TOVÁBB!!!

Telefon: gázóra ellenőrzés mikor? Éppen itthon vagyok most jó.
Beengedem Őket, ketten vannak. Kb. 1 m távolságból szemrevételezi a gázórát, majd ezt mondja: " a következőt fogjuk tenni a gázórát levesszük és kontrol mérést csinálunk." Kontrol mérés: tűrés határon belül. Mi közben az egyik matat a gázórával, fényképezi a másik papírokat tölt ki, kérdéseket tesz fel , aláírat, jegyzőkönyvez. Majd a következő mondat: "ezt a gázórát szakértői vizsgálatra küldjük mert nem eredeti a plomba" - MI VAN ? Gyorsan szemügyre veszem a gázórám és a kontrol gázóra plombáját, ránézésre teljesen egyformák! Amikor ezt szóvá teszem a válasz: a plomba hátulja nem olyan mint az eredetié. A 8 aláírandó papír egyike, "a számláló melletti OMH plomba az eredetitől eltér" - természetesen ezt nem írtam alá.
Miután elmentek rossz érzésem támadt, a neten rákerestem.... két másodperc múlva rádöbbentem: sz@rban vagyok , védekeznem kell... A gázóra levétele egyenlő a meggyanúsításoddal, hogy lopod a gázt! Az ellenőrzést végző minden "rossz" gázóráért jutalékot kap a Tigáztól!!! Ha a szakértő hibás gázórát állapít meg, kifizetetik veled a 32 000 Ft-os szakértői díjat és 500 000 Ft büntetést. A jelenlegi jogállás a szolgáltatót védi, a vétlen fogyasztót nem. A Tigáznak 9 milliárdos a kára a gázlopásokból minden módszer megengedett ennek csökkentésére... Azt ajánlják, erre a szakértői vizsgáltra vidd a saját független szakértődet akit a bíróság is elfogad és ügyvédet! REMEK!
Előkerestem azt a két héttel ezelőtti fényképet, amit a gázóra leolvasó kért a gázóráról. A fénykép kb. 30 cm távolságból készült teljesen jól kivehető a plombán a címer rajzolata.
Mégegyszer megpróbáltam visszaidézni a történteket...ezek már úgy jöttek ide, hogy a gázórát elviszik.
1 m távolságból a "szaki" nem láthatta a plomba "eredetiségét"! Azt, hogy milyen a plomba hátulja, csak a levétel és a kontrol mérés után tükörrel nézte meg! Nem néztem folyamatosan a gázórát, mivel a másik folyamatosan szóval tartott a papírok kitöltésével. A levétel és a gázóra bedobozolása között volt lehetősége a másiknak sérüléseket okozni . Arra is kísérletet tettek, hogy a helyiségből eltávolítsanak, kérték a gázterveket!?!

Hogy ne kerülj ilyen helyzetbe, fényképezd le a gázórádat, úgy hogy a plombák jól láthatók legyenek, a hátsó ill. alsó részét tükörből! Ne engedd be őket, csak előzetes egyeztetés után! Készítsd elő a fényképezőgéped, vagy videót és minden részletet dokumentálj. A gázóra levétele és a bedobozolás között egy másodpercre se vedd le a szemed a gázóráról, papírok kitöltése csak utána.
Ha ennek a gázórának bár mi baja lenne csak is kizárólag levételkor a szerelő okozhatta!!!!!!

Az elmúlt három napban több mint 80 bejelentés érkezett a fogyasztóvédelemhez hasonló panasszal !


#520 Név: Kis Gábor 2011.10.12 19:46:05

---------------------
1) Testhezálló nadrág
---------------------
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van.
Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár
nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és
odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen
nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

-----------
2) Hadihajó
-----------
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A
rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:
- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!
- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!
- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!
- Én meg a világítorony őre!

--------------
3) Autóbaleset
--------------
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül
az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A
helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...

---------------------
4) Motoros és a veréb
---------------------
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának
egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy
munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

-----------
5) Két kuki
-----------
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a
bejárónő, akkor a nagyobbikat...


#519 Név: Kis Gábor 2011.10.12 19:43:50

Nagyon elgondolkodtató... a végén én is csak ültem csendben...


Húsvéti prédikáció

A plébános úr Kárpátalja egyik kisvárosában szolgált még a háború előtt.
Húsvét reggelén, amikor a zsúfolt templomban felment a
szószékre prédikálni, egy üres és rozsdás madárkalitkát vitt magával
és letette a szószék párkányára. Persze mindenki meglepődve nézte és
kíváncsian vártuk, mi lesz ebből. Az atya elkezdte a prédikációt:

"Amikor tegnap végigmentem a Fő utcán, szembe jött velem egy fiatal
gyerek, kezében lóbálta ezt a madárkalitkát. A kalitka alján három kis
vadmadár lapult, reszketve a hidegtől és a félelemtől.

Megállítottam a fiút és megkérdeztem:
- Hát te mit viszel magaddal?
- Csak ezt a három nyamvadt madarat - felelte.
- Aztán mit akarsz csinálni velük? - kérdeztem.
- Hazaviszem őket és szórakozom velük - felelte. - Feldühítem
őket,kihúzom a tollaikat, egymás közötti viadalra uszítom őket.
Élvezni fogom.
- De előbb-utóbb beleunsz majd. Utána mit csinálsz velük?
- Ó, van otthon két macskánk - mondta a fiú -, azok szeretik a
madárhúst. Megetetem őket velük.
Hallgattam egy kicsit, aztán ismét megszólaltam:
- Fiam, mennyit kérsz a madarakért?
- Nem kellenek magának ezek a madarak, atya. Hiszen ezek csak nyamvadt
mezei verebek. Még énekelni sem tudnak. Még csak nem is szépek.
- Mennyit kérsz értük? - kérdeztem ismét.
A fiú végigmért, mintha megbolondultam volna, aztán megmondta az árat:
tíz pengő. Kivettem a zsebemből a tíz pengőt, odaadtam a gyereknek. A
fiú letette a kalitkát a földre és elfutott, nehogy meggondoljam
magam.
Én pedig felemeltem a madárkalitkát, elvittem a közeli parkba, ott
letettem, kinyitottam az ajtaját és szabadon engedtem a madarakat.''

Miután a plébános úr elmondta a kalitka történetét, kicsi szünetet
tartott és egy másik történetbe kezdett:
"Egy nap a Sátán és Jézus találkoztak. A Sátán épp az Édenkertből jött
és büszkén dicsekedett:
- Az egész emberiséget a kezeim közé kaparintottam. Csapdát állítottam
nekik olyan csalétekkel, amelynek nem tudnak ellenállni.
Mind az enyémek!
- Mit akarsz csinálni velük? - kérdezte Jézus.
- Szórakozok velük. Megtanítom őket, hogy a test élvezetéhez nem kell
szerelem, megtanítom őket az élvezetek minden formájára, hogy
részegeskedjenek és kábítószerekkel éljenek, utána feldühítem őket és
arra is megtanítom, hogyan gyűlöljék és kínozzák egymást, meg arra is,
hogy minél hatásosabb fegyvereket készítsenek és azokkal öljék
egymást. Én pedig remekül szórakozom majd - mondta a Sátán.
- És mit csinálsz majd velük, ha megunod a játékot?
- Ó, roppant egyszerű - felelte a Sátán. - Megölöm őket.
Jézus hallgatott egy kicsit, mintha elgondolkodott volna.
- Mit kérsz értük? - kérdezte a Sátántól.
A Sátán fölnevetett.
- Nem kellenek neked az emberek! Nem jók ezek semmire! Megveszed őket,
ők pedig csak gyűlölni fognak érte. Leköpnek, megátkoznak és ellened
fordulnak. Nem kellenek ők neked!
- Mit kérsz értük? - kérdezte újból Jézus.
A Sátán végignézett Jézuson és amikor megszólalt, a hangja hidegen csengett:
- A véredet, a könnyeidet és az életedet!
Jézus így szólt:
- Megegyeztünk! - és kifizette az árat..."

Ekkor a plébános úr fogta a madárkalitkát, és amit még nem tett soha,
a szentmise kellős közepén kiment a templomból a sekrestyébe.

Mi pedig ott ültünk némán hosszú perceken át.



(Készítgette:Kiss Ulrich)


#518 Név: Kis Gábor 2011.10.12 19:41:32

A Nő háromszor 


<< < [1] [2] [3] ... [500] [501] [502] ... [548] [549] [550] > >>