Buhera

Világ vége

Egy  nőnek viszonya volt napközben, amíg a férje munkában volt.
Ezen az esős napon az ágyban volt a barátjával, amikor
rémülten        hallotta a férjének az autóját felhajtani a
kocsibejáróra.
-Istenem, siess! Kapd össze a ruháidat és ugorj ki az ablakon.
A férjem korán jött haza!
-Nem ugorhatok ki az ablakon. Esik kint az eső!
-Ha a férjem elkap minket itt, mindkettőnket meg fog ölni!-
válaszolta.
Forrófejű és van egy pisztolya, úgyhogy az eső a legkisebb
probléma!
Így a fickó kipattan az ágyból, felkapja a ruháit és kiugrik
az ablakon! Ahogy fut az utcán a zuhogó esőben észreveszi,
hogy  belefutott a városi maratoni futás kellős közepébe,
így beállt
a  többi kb. 300 ember közé. Meztelenül, a ruháival a hóna alatt
megpróbált beolvadni a tömegbe, amennyire csak tudott.
  Egy idő után kisebb csoport futó, akik már kíváncsian
figyelték,   közelebb kocogtak.
- Mindig meztelenül futsz? - kérdezte az egyik.
- Igen! - válaszolta levegő után kapkodva. Csodálatos érzés.
Egy másik futó is csatlakozott.
- Mindig a hónod alatt viszed a ruhád?
- Igen - válaszolta barátunk kifulladva. Így egyből a futás
után fel tudok öltözni, beülök a kocsiba és hazamegyek!
Aztán egy harmadik futó szeme kicsit lejjebb irányult és
megkérdezte
- Mindig óvszert viselsz, ha futsz?
- Nem... csak ha esik.

  - Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba
ajtajában          - Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a
szülésznő.  - És ha  megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!
--------------
Három nő beszélget  a férjéről.
- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy
csokor virágot. -
mondja az első.
- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar
elvisz egy
szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
Erre a harmadik:
- Az enyém a  Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.
-------------------------
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi
elmebeteg,
aki magát megerőszakolta? Onnan, hogy háromszor is el
kellett neki
magyarázni, hogyan csinálja.
---------------------
Mi van a pap sírjára írva?
Tanulmányait sikerrel befejezte.
-------------------
Mit söpörnek a repülőtéren?
Airport.
-------------------
Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.
-------------------
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
-Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy,
mint egy hülye!
-------------------
Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.
--------------------
Egy ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi
eredmény.
Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk
nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
-  Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a
mobilom volt.

Csoki múzeum.

Spagetti

Vasutas szakácskönyve

--------------
1) Muszáj volt
--------------
Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az
anyósomat.

--------------------
2) Miért pont anyut?
--------------------
- Apu miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

--------------------------
3) Túlzott potencianövelés
--------------------------
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és
jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a
seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

--------------
4) Betonkeverő
--------------
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?

-----------------
5) Ocsmány hentes
-----------------
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
-  Van disznófüled?
-  Van.
-  Hát marhanyelved?
-  Van.
-  És csirkelábad?
-  Az is van.
-  Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Telefonszámok a bibliában

Légiparádé