Parliament - Budapest, Hungary 1885 - 1904

Vajon Te is a kukába dobod?

Vajon Te is a kukába dobod?

Portörléshez

Ha benedvesített harisnyát húzol a kezedre, és áttörlőd vele a bútorokat, a por és a hajszál gyorsan eltüntethető, mert a nejlonszálak súrlódáskor statikusan feltöltődnek és odavonzzák a piszkot.

 Régi festékhez

Ha festés után tettél el üvegben festéket, hátha javítandó felületekhez még jó lesz, de időközben becsomósodott, ne pánikolj! Húzz az üveg szájára harisnyát, rögzítsd erősen, majd öntsd át egy másik edénybe. Így a harisnya aprólyukú szűrőként működik, és nem kell bajlódnod a kevergetéssel.

 Virághagymákhoz

A virághagymákat tedd bele egy rossz nejlonharisnyába, és úgy ültesd el őket a földbe. A háló távol tartja a kártevőket a virágtól, így a rágcsálók sem tehetnek kárt benne.

 Porszívóra

Leejtetted a padlóra a fülbevalód vagy kiesett egy kő a gyűrűdből? Húzz egy régi harisnyát a porszívó csövére, és rögzítsd egy szoros gumival. Óvatosan porszívózd addig a területet, amíg a keresett tárgy a harisnyához nem tapad.

 Sütéshez

Ha nincs porcukorszóród, és csomós a cukor, töltsd bele egy harisnyába és finom nyomkodással szórd a sütemény tetejére.

 Körömhöz

Elfogyott a vattapamacs és nincs mivel lemosnod a régi körömlakkot? Használj egy régi nejon zoknit, működni fog. Manikűr után, ha néhányszor végighúzod a kezed a lyukas harisnyán és nem akad bele sehol, akkor nyugodtan felveheted a vadi új harisnyádat, biztos lehetsz benne, hogy a körmeiddel már nem fogod kiszakítani.

Takarékos konyhai tippek

1. Villanytűzhelyeknél az étel teljes elkészülte előtt már kikapcsolhatod a főzőlapot.

2. Használj vastag fenekű edényeket, ugyan lassabban melegszik fel, de tovább tárolja a hőt, így energiafelhasználás szempontjából sokkal gazdaságosabb.

3. A főzőlapra azzal azonos átmérőjű edényt helyezz, és használj fedőt.

 Főzés művészete – konyhai tippek

 Legegyszerűbb köret a héjában főtt burgonya.
Különleges aromát kap, ha a főzővizébe egy kevés köménymagot szórsz.

Hogy sokáig zamatos maradjon a fokhagyma, önts olíva olajat egy üvegbe, tedd bele a megtisztított fokhagymát és csavarozd le a tetejét.
Ezzel a módszerrel nemcsak a fokhagymát tartósíthatod, hanem az így kapott olajat később pácoláshoz felhasználhatod.

A rizs főzővize nem fog kifutni, ha egy darabka vajat teszel az edénybe, és ezzel együtt főzöd puhára.

 Furcsa, igen bizarr ötletek

• A banánhéj belsejével szépen ki lehet fényezni a cipőket.

• Ha dióbéllel dörzsölöd át a fabútorokat, fényesek lesznek, és még a karcolások is eltűnnek róluk.

• Hamuból és néhány csepp vízből súrolókrémet készíthetsz, ami eltünteti a vízfoltokat a bútorokról.

történet

Tudtad-e

Garantáltan be.......

Ha van kedved csináld meg, jópofi.

 Két titkárnő beszélget:
- Milyen jól öltözik az új főnök.
- És milyen gyorsan ...

Az új titkárnő-jelöltet felvételezteti az  igazgató
- Egy utolsó teszt, kérem, vetkőzzék  le ?
- De miért ?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő  alatt tud felöltözni... !

Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál.  Az igazgató ránéz, benyúl a
fiókjába, és elővesz egy bikinit, majd  odanyújtja a lánynak:
- Először ezt töltse ki, aztán majd  meglátjuk.

A főnöknek új titkárnője van. Otthon  megkérdezi a felesége:
- Mondd szívem, hogy vagy vele  megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és  egy zöld szoknya volt rajta, mert tudja, hogy
a Fradinak drukkolok. Apróság, de  jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség  az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld -  fehér pöttyös melltartó és
zöld-fehér csíkos bugyi  volt rajta, a feneke akár két kis focilabda. 
Tudja, hogy a Fradi a csapatom,apróság, de  jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából  éppen jön le a felesége a
felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a  férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz, neki  2 centivel nagyobb van mint
neked, apróság, de  jólesett !

Az amerikai férjnek azt mondja a  válóperes ügyvédje:
- Két hírem van az ön számára.  Az egyik rossz, a másik még rosszabb.
Melyikkel kezdjem ?
- A rosszal.
- A felesége egy félmillió  dollárt  érő képet talált.
- Ez magának rossz hír ? -  kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi
a rosszabb hír ?
- A kép Önt ábrázolja a  titkárnőjével...

A főnök a sok jelentkező közül  kiválasztja a legcsinosabbat, s
felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
- A fizetése egyelőre egy szoknya, de  majd gyakran felemelem... !

Kérdések az új titkárnőhöz: - Miféle  ? Kiféle ? Kefél-e ?

Egy büszke anya a másikhoz: - Hogy  van a lányod ?
A másik: - Nagyszerűen, Ő a  titkárnője egy nagy cég igazgatójának, állandóan
utazik a főnökével külföldre, rezerválja a  hotelt a főnöknek, aki egy
lépést nem tesz  nélküle.
A főnök annyira hálás ezért, hogy  vett neki egy autót, ékszereket.
Mondd, és hogy van a te lányod ?
Az egyik: - Hát, az is kurva  ...

Főnök a titkárnőjéhez:
- Gizike, szexelni akarok magával !
- Oké főnök, levegyem a bugyimat ?
- Nem kell, de köpje ki a  rágógumiját !

Főnök a titkárnőjének:
- Gizike ! Miért javította ki az  "e" betűt "a" betűre?
- Miért ? Mi értelme van annak,  hogy "feszmérő" ?

- Meztelen titkárnőről mit lehet leszedni  ?
- A főnökét !

Az igazgató rendszerint magával viszi  vidéki kiszállásaira a csinos
titkárnőjét is.
A kisvárosi szálloda portása előtt azt  játsszák, mintha férj és
feleség volnának.
Kivesznek egy kétágyas szobát, ám még  el sem érnek az ágyig, amikor
megszólal a  telefon.
A telefonközpontos szól fel a  telefonon.
- Az igazgató urat keresik távolságin.
- Ki keresi ? - kérdi a  titkárnő.
- Ön, asszonyom..

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez  az irodába berobog a feleség.
- A múltkor megesküdött nekem, hogy  szakít a férjemmel !
- Én mondtam neki - védekezik a  titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is ?
- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónap
felmondási időt.

- Láttad, milyen ravasz az új kolléga  ?
- Hogyhogy ?
- Ha a főnökkel beszél, akkor behúzza  a nyakát, ha titkárnővel, akkor a hasát !

- Kovács úr, mi óta dolgozik a  vállalatunknál ?
- Öt éve, igazgató úr.
- És mi tetszik magának a legjobban  nálunk ?
- A  titkárnője...

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg
gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti
mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan előhúzza az
ellenőr az igazolványát.


- Látja ezt az igazolványt, bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, ...hogy mit csináljak.


- Rendben van, maga tudja.

Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte egy svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az
életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal
eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja:



- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!!!!!

Ez lesz péntektől????????!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gyönyöru képek Smokie zenével