A Nemzetközi Olimpiai Bizottság magyar, indiai és panamai delegáltja
lefizethető.

Többek között ez a kijelentés is szerepel Atlanta olimpiai kampányának
titkos, az amerikai kongresszus által csak a napokban feltárt
dokumentumai között. A teljes előkészületi stratégiát tartalmazó hét
doboznyi irat mind hazánkra, mindpedig a magyar delegáltra Schmitt
Pálra nézve egyaránt tartalmaz kínos, korrupcióra utaló részleteket.
Ezeket a héten a Newsweek magazin egyik neves publicistája
szellőztette meg, így a Salt Lake City botrány óta folyamatosan
feddhetetlenséget mímelő Atlantai Olimpiai Bizottság csütörtökön már
kénytelen volt beismerni a 92 delegált szavazatainak jó részét bizony
megvásárolták. A cikk íróját Mark Hosenballt tegnap arra kértem
idézzen a birtokába jutott jelentésekből.

Mar Husenball:

- Az egyik iratban lássuk csak arra utalnak, hogy Schmitt Pál is
elfogadott ajándékokat. Egyébként mindegyikük kapott például
dísztárgyakat, szobrokat, babákat és sokukat kísérték bevásárló vagy
golfkörutakra. Volt a delegáltak között, aki a Disneylandba vágyott,
így őt odajuttatták el. A Nemzetközi Olimpiai Bizottság más tagjainak
pedig Egyesült Államok-beli munkákat intéztek. Az alelnöknek Schmitt
Pálnak is tettek ilyen szivességet, várjon csak megkeresem az idevágó
dokumentumot. Itt van. Jegyzőkönyv az Atlantai Olimpiai Bizottság
titkárától. Idézem:

"Schmitt Pál lányának elintézettük, hogy tolmácsként a nyáron ott
lehessen a moszkvai Maratonra utazó csapatban." Azt írják Schmitt Pál
júliusban a feleségével és lányával Atlantába utaznak, hogy
megtekintsenek egy amerikai sportrendezvényt. Aztán vannak itt érdekes
feljegyzések arról, hogy mi mindent kell még tenni Schmitt Pál
szavazatáért. Komplett forgatókönyv. Idézem. "Imád teniszezni, így
biztos örülne egy-két márkás teniszfelszerelésnek. Szereti a jó magyar
vörösbort. Olykor fáj a háta, de nehezére esik a tornáztatás." Azt is
jegyzik, hogy atlantai és torontói látogatása részeként megtekint egy
Los Angeles-i díjugrató versenyt, amit az ottani magyar diaszpóra
rendez. Kitűnően beszél angolul, de nem mindent ért tökéletesen,
"beszéljetek hozzá lassan", utasítja az atlantai lobbykört a Schmitt
Pálra vonatkozó akta.

Majdnem minden delegáltról készült ilyen dokumentum. Ezekhez éttermi
számlákat, hotel és repülőjegy számlákat is csatoltak, amiket
természetesen mind-mind az atlantaiak fizettek. Bizonyos utalások
szerint néhány szavazatot szexuális, illetve homoszexuális
szolgáltatásokkal próbáltak megnyerni. Egy helyen azt írják az egyik
afrikainál jók az ajándékok és a nők. Atlantai látogatását és orgiáit
a legnagyobb diszkrécióval kell kezelni.

Ami még Schmitt Pált illeti, itt egy levél, amit az Atlantai Olimpiai
Bizottság elnöke írt beosztottjainak. "Küldjetek Schmitt Pálnak egy
levelet, amiben felajánlunk lányának egy ösztöndíjat a Georgiai
Egyetemre."

Rabok tánca (Hanggal!!!) piszok jó !!!!!!!!

Nagyszerű film a Fülöp-szigeteki rabokról, szuper
minőségben, akik
Michael Jackson zenéjére táncolnak.
Rengeteg idejük van, amit a rácsok mögött töltenek, ezzel a
módszerrel
jobb hatást ért el a börtön a bűnözők jó útra térítésében,
mint a
semmit nem érő fegyelmezések, büntetések, vagy az értelmetlen,
testgyötrő munkavégzés.

Senki nem kap felmentést a gyakorlás és a próbák alól, az
eredmény
magáért beszél.

Hallottad?

Egy pap és egy apáca tevegelnek a sivatagban. Váratlanul a teve megdöglik végelgyengülésben. A pap megszólal:

- Hát kedves Sarlot nővér, ez az utolsó napunk, használjuk ki, és tegyük azt, amit még soha!

A nővér belemegy, majd mindketten levetkőznek. Furán bámulnak egymásra, majd miután Sarlot nővér elmagyarázta a női test rejtelmeit, ő is feltesz egy kérdést:

Mi az ott a lába a közt?

- Hát kedves nővér, az az én nagy kincsem, ahová én az bedugom, ott új élet terem.

A nővér üdvrivalgásban tör ki: - Ez az atyám, meg vagyunk mentve! Dugja a tevébe!

Az ífjú házaspár nászútra indul a Szaharába. Mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak, a férj előre megy. Rendes férj lévén, amint megérkezik emailt küld feleségének. Mivel elhagyta a címet, emlékezetből írja be. Csak egy kicsit téved így az özvegy papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje. A papné miután elolvassa, ájultan esik össze. A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll: "Szia, most érkeztem meg. Mindent elintéztem holnapi jöveteledhez. U.i.: Jó meleg van idelenn!

Két rendőr beszélget:

- Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt?

- Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:

- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?

A nagy gép pilótája visszaszól:

- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:

- Na, láttátok?

- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?

- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem. - Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

jópofa felirat.....baj csak az, hogy igaz :)

A férj 95 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség  remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Móricka a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülön csípi és elkezdi faggatni:
-- Hogy hívják apádat?
-- Nem tudom.
-- Nem tudod? Hány éves vagy?
-- Hét.
-- Hétéves vagy és nem tudod, hogy hívják apádat?
-- Az hagyján, az anyukám most 30 éves, de ő sem tudja!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
-- Elválnék és vinném a pénz felét.
-- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint, és csomagolj!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Egy nő bemegy a fegyverboltba, és egy puskát akar venni.
-- A férjemnek veszem - mondja.
-- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
-- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Móricka nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
-- Anya, ki ez a göndör hajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
-- Kisfiam, az az apukád.
-- És akkor ki az a kövér kopasz, aki velünk lakik?
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog:
-- Tudományos cikket olvastam a napokban, amelyben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll kezében a kanál:
-- De nem egyszerre!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
-- Mázlista.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
-- Hogyan keletkezett a holland nyelv?
-- ???
-- Részeg angol tengerészek németül próbáltak beszélni.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A szőke nő beszélget a férjével:
-- Drágám, igaz, hogy a rágcsálók a világ legbutább állatai?
-- Igen, egérkém!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A mindent tudó tükör. Aki hazudik előtte, azt beszippantja.
Elé áll a barna nő:
-- Én azt gondolom, szép vagyok!
-- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a vörös:
-- Én azt gondolom, okos vagyok!
-- Hhpppssssszzzz!
Elé áll a szőke:
-- Én azt gondolom...
-- Hhpppssssszzzzzzzzzz!
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Légi felvételek

időjárás

Rózsák