#1245 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:50:15

TANGA-CLUB


#1244 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:49:42

Húsvéti receptkönyv...jó!


#1243 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:39:10


Monitor tisztítás!
http://www.sanger.dk/

a mindennapok gondjai!!!

A fiú hazatelefonál.Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke.
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk.
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás
lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam.
 * * *
Megérkezik a pizza:
- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi az ember a pizzafutártól.
- Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a
nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha  húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
- Micsoda? Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit
kapott! Egyébként mit tanul az egyetemen?
- Alkalmazott pszichológiát.
 * * *
- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne
igazolvány.
 * * *
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

 * * *
Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jó tündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem.
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!

* * *
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt
tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen,egy kis vodkát a
vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de
amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

 Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban
néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt
mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
 - A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
 - 10 parancsolat van és nem 12.
 - 12 Apostol van és nem 10.
 -Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod hogy;Az a nagy T az oltáron.
 - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod hogy:A fiú és bandája!
    - Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta
szét a seggét.
 - Júdást nem hívhatod köcsögnek.
 - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az öreg , a srác és a szellem!
 - Nem szép a Pápát Keresztpapának hívni.
 - A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
 - Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
 - Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont
túloztál, amikor  megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért
sztriptízre hívtad.
  - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd
vele.
  - Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
  - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
  - Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
  - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
  - A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
  - A hívők adománya nem piti aprópénz.
  - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
  - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
  - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
  - A frigyszekrényre ne mondd, hogy bárszekrény.
  - Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
  - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
  - A ministránsokat ne ölelgesd, ők az én kedveseim.
  - A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
 Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces,és az,aki
melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát - ezen kívül minden rendben volt. Áldásom Rád.
 

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#1242 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:38:13

Sanssouci kastély


#1241 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:36:29

"Szombat, 2012. március 24. 17:39
Nagy Bandó András írása

.Levélféle Pál apostol helyett

Embert keresek

Nincs mese, valakit meg kell szólítani, ehhez keresek egy embert. Egy Embert. Muszáj, mert azokra, amik mostanában történnek, egyre nehezebben tudok választ adni. .
És az a válasz sem az igazi, ráadásul rá kellett jönnöm, mindegy, hogy megírom vagy sem, ugyanúgy nem válaszolnak (emlékszel a beadványodra, Gyuri!), és éppúgy semmi sem történik másként, mint előtte, tehát minden jó szó, minden átgondolt mondat értelmetlen, fölösleges. Azért esett rád a választásom, Sándor Gyuri barátom, mert abban bízom, te leszel, te lehetsz az egyetlen, aki érdemben válaszolsz, lévén elég érett vagy, korban is előttem jársz, barátomnak is tudhatlak, kollégámnak is, és ne szépítsük a dolgot, egy arasznyival közelebb is állsz azokhoz, akikről kérdeznélek. Abban is bízhatok, hogy tárgyilagosabb választ adsz majd, mint azok adnának, akikről szólni kívánok.

Szóval itt volt ez a nemzeti ünnepnek nevezett kampányindító, amelynek eljöveteléig minden oldal megépítette a maga barikádját, bástyáját, várát, hogy láthassa az ünneplésre gyülekező polgár, miként lett a nemzeti együttműködés programjából a nemzeti széthúzás, sőt, a nemzeti egymás ellen uszítás programja. Orfűn, ahol élek, béke volt. A békességet, a madárfüttyös csöndet üvöltötték szét az egymásnak feszülő szónokok. Lehalkítottam a tévét, de még úgy is túl hangos volt. Lenémítottam, de még így is zavart. Végül kikapcsoltam, de semmit sem ért: idáig hallatszott Pestről – élőben. Ezért tudom, hogy együtt óhajtja a magyarság: „Ne legyünk gyarmat!”

Hülye, aki ezzel nem ért egyet. Annyit tennék csupán hozzá, hogy anno a gyarmatosítás nem úgy indult, hogy mondjuk, Kongó felvételét kérte a Belga Királyságba, hogy pénzügyi, gazdasági és sorsközösséget vállaljanak a vallonokkal és a flamandokkal, aztán, amikor megmondták a király emberei, hogy mi mindent és hogyan kell tenniük ahhoz, hogy pénz csordogáljon a kongói kincstárba, akkor szabadságharcba kezdtek, kiosztottak a király embereinek néhány kokit és sallert, lekócerájozták az egész királyságot, és békemenetet indítottak Brazzaville legszebb sugárútján, élén a királyságba akkreditált, milliókat kereső képviselőkkel, hasukra emelve a sugárút szélességéhez méretezett óriás transzparenst, ezzel a fölirattal: „Nem leszünk gyarmat!”

Normális ember azt mondja: oké, fiúk, egyetértünk, ne legyünk gyarmat. Tessék bejelenteni, hogy kilépünk, és egyúttal azt is, főként a hazai fanatikusok tisztánlátása végett, hogy nincs szükség további békemenetelésre, az Európai Uniót elhagytuk, és vállaljuk ennek minden ódiumát. Nincs szükségünk az EU pénzére, az IMF nevét soha többé meg se halljuk, azért pedig, amivel mindez itthon jár, vállaljuk a felelősséget, azaz: ha tönkremegyünk, akkor azért, ha államcsőd lesz, akkor azért. Én már ezt is szívesebben hallanám, mint azt, hogy készen állunk az egyeztetésre, a szükséges kiigazításokra, csak hoci már ide azt a pénzt, amikor pedig forradalmast játszunk, akkor beleverjük a csúfot azokba, akiknek a zsebében van az EU páncélszekrényének kulcsa.

Tudod, Gyuri, a legzavaróbb és legfájóbb, hogy magyarságunkat teszik a gazdasági és politikai kakaskodásuk mellé, és lassan szégyenkeznünk kellene amiatt, hogy mi nem állunk ki a nekünk csakis a legjobbat akaró kormányunk mellett, miközben a huszonöt éve még Jaruzelskitől rettegő lengyel elvtársak is kiállnak. Szavunk sem lehet az ügyben, hogy miképpen képviseljen bennünket az EU-ban a kormányfő, de legyen bármily esztelen, támogatnunk kell, mert ő a mi jóságos Viktor Orbánunk, akit legszívesebben magukkal vittek volna Varsóba az idejüket és pénzünket nem sajnáló vendégtüntetők. Ha óhajuk teljesül, a miénk is, magyar–lengyel tényleg jó barát. Akár ide is költözhetnének, hadd tudják meg.

Amíg a kampánybeszédét tartó kormányfőt hallgattam, úgy éreztem, vége. Hogy minek? Teljesen mindegy, globalizálódott nihil. Innen nincs tovább. Beszélt egy kormányfő, Magyarország kormányfője a „barátainak”. Nem Magyarország népének, nem is a háromharmadának, és immár a kétharmadának sem, mert az már rég oda, hanem azoknak, akik tőle ezt és így akarták hallani. Mert ki ne hallgatná szívesen, hogy „nem leszünk gyarmat”? No de, nem egy állítólagos demokráciában, hanem egy diktatúrában. Ott igen, ott bátorság kimondani. Hacsak nem volt meg mind a kettő: a bátorság is, és a diktatúra is.

Utóbb megértettem a kormányfőt. Vitte a lelkesedés és a teljesítménykényszer. Hogy legalább olyan kemény és eltökélt legyen, mint a Jobbik vezérkara. Azoknál is keményebb és sokatmondóbb, akik a „Nem leszünk gyarmat!” transzparenst cipelték, és azoknál is, akik március idusát ünnepelve szónokoltak. De őket nehéz fölül- (alul-) múlni. Mert amíg a kormányfő legalább némi kényszert érez arra, hogy felelős vezetőként szónokoljon, addig a Jobbik vezére attól sem vonakodik, hogy az interneten zsidók nélküli Magyarországot vizionáljon. Miután a zsidókat netes listára pakolók jóvoltából már évekkel ezelőtt tudomásomra jutott, hogy zsidóvá lettem, cseppet sem rettegek attól, hogy ha most erről írok, lekatolikusoznak.

És itt jutunk el a megválaszolhatatlan kérdéshez, Gyuri. Anno, amikor beszélgetőkönyvünkön munkálkodtunk, kevés sikerrel próbáltuk kibogozni, hogyan is éled meg zsidó származásodat, amely akkor is megmaradt, miután kikeresztelkedtél. Nem csupán az aggodalmam íratja velem a megválaszolhatatlannak tűnő kérdéseket, de az is. Tudod, már az is elképesztő, hogy ez a vízió megfordulhat egy magát politikusnak mondó, egyébként akár honatyának is nevezhető magyar törvényalkotó fejében. Hogy egy ilyen ötlettel hova és meddig jutott el egy hajdan megkattant német vezér, tudjuk, és semmi kétség, a Jobbik vezére is tudja. Na jó, tételezzük föl, hogy egyelőre nem koncentrációs táborokban gondolkodik a kis okos kobakjával, csupán kiebrudalásban, kitoloncolásban, kitelepítésben, csak azt ne kérd tőlem, hogy ezért vállon veregessem, és béke-Nobel-díjra javasoljam. Történelem-pótvizsgára azonban szívesen küldeném. És fizikából, tornából meg magyarból is levizsgáztatnám, túl azon, hogy úgy egészében már levizsgázott. Nem szívesen sorolok zsidó származású magyar Nobel-díjasokat, olimpiai és világbajnokokat, orvosokat, írókat, Radnótit is csak azért emlegetem, mert ő sem ment semmire a fölvett katolikus hitével, lám, zsidóként hurcolták el a hittestvéreinek gondolt keresztények, hogy aztán a ki nem keresztelkedett zsidó társaival együtt belelőjék az általuk ásott tömegsírba.

Szóval, Gyuri barátom, hogy érzed magad ebben a Jobb(ik)nak tartott világban? Nem mint „keresztény”, hanem a tagadhatatlanul zsidó származású, vállaltan jobboldali és kormánypárti, közéleti ember, életművét és hovatartozását Kossuth-díjjal is elismert előadóművész. Föltételezem, abban bízol, hogy téged nem vegzálhatnak utcán, nyilvános helyen, mert ismert arc vagy, tudják, ki vagy. De, ismerve téged és erényes múltadat, nem föltételezem, hogy számodra elegendő, ha téged nem sértegetnek, „csak” a zsidókat. Ne kerülgessük a lényeget, Gyuri: neked akkor is szembe kéne fordulnod a Jobbik víziójával, ha született keresztény volnál. Nemcsak így és azért, mert zsidó énedet sérti, amit művelnek, hanem mert ember voltodban sért. Kell hogy sértsen! Illyés Gyula így ír A jövendő magyar című esszéjében: „A magyar az, aki bátran szembenéz a nép bajaival: a nemzet fejlődésének akadályaival... Aki egy nyomorult, éhező vagy jogfosztott láttán saját magát is sértve érzi, emberi, magyari mivoltában... Minden nép közösség. Jó magyar az, aki emberi, jó tagja a magyar közösségnek.”

Ugye, eszünkbe sem juthat, hogy mostantól a „jó” zsidók, a „mi zsidaink” védelmében valamiféle jól látható jelzést, táblácskát, urambocsá! csillagot tűzessünk a mellükre, nehogy véletlen nekik essenek a még március 15-én is mocskoszsidózó jobb magyarok. Egyáltalán, Gyuri: ez a mocskoszsidózás sem zavart téged soha? Ha zavart, szóvá tetted ezt bárhol is? Mondjuk, a jobbakhoz közel álló lapokban, esetleg a kuruckodó infón? Lehet, hogy csak én maradtam le róla? Ha nem, azt hiszem, sürgősen meg kellene tenned, nem csupán magad, de őseid, szüleid és nagyszüleid miatt, akik meglepődnének keresztény voltodon, és igencsak szégyenkeznének miattad, ha azt tapasztalnák, hogy még csak szóvá sem teszed, amiért akár meg is kéne verekedned.

Megvallom, keresztény Jézus-követőként próbálok szólni értetek, magyar zsidókért, ha már egyszer úgy alakult, hogy a szeretet prédikátora, a megfeszített anyai és apai ágon is zsidó volt. Azt hiszem, nem lesz könnyű menet, amikor a Jobbik megkezdi a kereszténység zsidótlanítását. Már látom magam előtt, ahogy Vona egyenként vállára veszi a keresztet, és kivonszolja... hova is? Izraelbe, persze, hova máshova? Nagy sikere lesz a keresztúton, lehet, neki is bejön.

Gyuri, ha majd látod, szó nélkül te se menj el mellette! "/168 óra/


#1240 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:28:24

Cseh humor +18


#1239 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:27:27

Véletlen? A csillagos ég...kis mai olvasnivaló


#1238 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:24:50

AKTUÁL NÉPMESE

Egy fiatalember sétál a városban. Az egyik téren leül egy padra.
Mellette idősebb úriember újságot olvas. Kis idő múlva természetesen
beszélgetni kezdenek.
A téma hogy, hogy nem, az ország helyzete, és végül rákerül a sor Orbánra is.
Az idősebb a fiatalemberhez fordulva megkérdezi:
- Tudod, Orbán Viktor olyan, mint egy teknősbéka egy oszlop tetején.
A fiatalember elgondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem azt a dolgot a teknősbékáról az oszlop tetején...
Az idősebb ember válaszol:
- Ha vidéken, a mezőn sétálsz, és egyszerre csak meglátsz egy teknősbékát,
amely egyensúlyoz egy villanyoszlop tetején, mi jutna az eszedbe?
Mivel észreveszi az értetlenséget a fiatalember arcán, hozzáteszi: 
- ELŐSZÖR: TE nem érted, hogyan került oda. 
- MÁSODSZOR: TE nem akarod elhinni, hogy ott van egyáltalán. 
- HARMADSZORRA: TE jól tudod, hogy egyedül, magától nem kerülhetett oda. 
- NEGYEDSZER: TE biztos vagy abban, hogy nem kellene ott lennie. 
- ÖTÖDSZÖR: TE tudatában vagy annak, hogy semmi hasznosat nem fog tudni tenni ott fent,
   semmi jó nem származhat abból, hogy ott van.
 
ÍGY TEHÁT, AZ EGYETLEN ÉS ÉSSZERŰ DOLOG: SEGÍTSÉGET KELL NYÚJTANOD AHHOZ,
HOGY ONNAN LEKERÜLJÖN.


#1237 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:19:44

Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?


Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!

- Rámamargarin?

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én?
- Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg?
- Csak háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.


- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem.

- Két ismeretlennel.

- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.

- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.

- Akarsz sokat keresni?
- Igen.

- Akkor jól elbújok.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé  zavarni?
- Az M3-ason.

Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP AIR.

Mi a bio fajgyűlölet?
- Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.

Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
- Ugrókötél.

Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között?
- Az életével.

Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből?
- Mc Donalds.

Miért van a méheknek királynőjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.

Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.

Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

Miért nem eszik a cigány reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.

Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.

Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rőfben.

Hogy öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!

Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.

Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.

Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.

Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Mennyi az anyós ideális testsúlya?
- 3,5 kg urnával.

Mit tesz a cigány, ha befejezi az iskolát?
- Átmegy egy másik építkezésre.

               
Miért nehéz a nőknek érző, törődő  és jóképű férfit találniuk?

 - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?

- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

 


#1236 Név: Kis Gábor 2012.03.27 20:18:35

A VILÁG LEGSZEBB KÖNYVESBOLTJA (Porto-ban)


<< < [1] [2] [3] ... [432] [433] [434] ... [548] [549] [550] > >>