Ez szinte hihetetlen!!! Pedig tényleg vannak ennyire hülyék!!!
ügyfélszolgálat: - Forint, vagy deviza alapú hitel érdekelné?
ügyfél: - A forint alakú, az milyen?
üsz: - Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek?
üf: (Mondja a párjának) - Te ez egy automata már megint.
üsz: - Nem vagyok automata, miben segíthetek?
üf: - Kérdezett az automata, most mit csináljak?
üsz: - Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: - Jó, akkor "p", mint postás.
üf: - Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: - Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: - Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
üsz: - A nevét hadd kérjem.
üf: - Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
üsz: - Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: - Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.
üsz: - Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: - Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: - Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
üsz: - Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: - Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: - Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: - Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
üsz: - Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon...
üf: - Azt a franciásat kérném
üf: - Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
üf: - A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
üsz: - Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok...
üf: - Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
üsz: - Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: - Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem
a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese.
Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- Mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem.
Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér,
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa..... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél,
a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
|