#1329 Név: Kis Gábor 2012.04.19 19:09:35

--------------------
1) Anyós a temetőben
--------------------
Két barát találkozik :
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Nagyon védekezett...

-------------------
2) Kukkoló szomszéd
-------------------
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig
kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz
függönyt az ablakjára!

----------------
3) Beszélő halak
----------------
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen
badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg
miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az
akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld
olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

----------------------
4) Móricka kispolskija
----------------------
Móricka megkérdezi az apját:
- Apa fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móriczka benéz.
- Apa mi az ott a lábad között??
- Az az autó!
Másnap Móricka megkérdezi az anyát:
- Anya fürödhetek veled?
- Igen, csak ne nézz be a víz alá!
Móricka benéz.
- Anya mi az ott a lábad között??
- Az ott a garázs!
Este: Móricka megkérdezi a szüleit:
- Aludhatok veletek?
- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!
Móricka csak benéz, majd megszólal:
- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis
polskimmal.

-------------------
5) Motoros vagányok
-------------------
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag
bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás
motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a
sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás
nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy
teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most
lapított palacsintává három motorkerékpárt.


#1328 Név: Kis Gábor 2012.04.19 19:09:07

hatlábu gyermek született.......

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#1327 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:52:11

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.

Azt mondja az angol büszkén:

- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbi csapat.

Mire a skót:

- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.

 

Dolgozók esti iskolájában:

- Van házid?

- Van, tölthetek?

 

 

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?

- Melyiktől?

 

 

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.

- Anyu, kérek még kakaót!

- Szolgáld ki magad.

- Minek az ilyennek gyerek?

 

 

Két öregember találkozik:

- Régen láttam.

- Régen én is.

 

 

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:

- Jó napot! Mit szeretne?

- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

- Nem úgy értem. Mit kíván?

- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

 

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.

Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja

a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,

majd a tulaj lihegve megszólal:

- Ej, szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!

Mire a szomszéd:

- Ja, kivinni?

 

 

Piacon:

- Egy almát kérek!

- Kettő lett, maradhat?

 

 

 

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!

Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.

Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a

tankautót.

 

 

 

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.

- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a

kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol

kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.

Mire hátulról egy hang:

- Aha, persze.

 

 

 

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik

ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port

húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd

vigyorogva az arabhoz fordul:

- Kokain, kokain?

- Nem, anthrax, anthrax..

 

 

 

A székely család, fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá

temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra

múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:

- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg:

- Minek? Úgyse dohányzik.

 

 

 

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem

székletmintával a sor végére az ajtóhoz !

 

              


#1326 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:50:57

Israel | Jerusalem | Filmed in Imax 3D. - YouTube

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#1325 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:49:26

Házi sajt


#1324 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:48:16

Kedves fiam, Viktor!


Bizonyára NEM emlékszel rá, hogy egy évvel ezelőtt már válaszoltam egy
nyílt levélben az akkori leveledre. Örülök, hogy annak idején
egymilliónyian válaszoltunk neked, de azt már kétlem, hogy megfogadtad
volna válaszainkat! Őszintén szólva nem hiszem, hogy azokat a
lépéseket várták volna el tőled nyugdíjas társaim, melyeket azóta
megléptél!

Az viszont tisztán látszik, hogy továbbra is félre akarsz vezetni
bennünket, és eközben szemed sem rebben. Azt írod, az előző kormányok
hibás döntései miatt a nyugdíjrendszer az összeomlás szélére került.

Hazudsz, kedves fiam! Nem került oda semmi! Sőt! Amikor nagy volt a
baj, megszüntették a 13-ik havi nyugdíjunkat. Emlékszel? Persze, hogy
emlékszel. Ahogy arra is emlékszel, miket mondtatok akkoriban, még
ellenzéki korotokban, csak úgy zengett az ég a szidalmaitoktól. Hát,
ha emlékszel rá, akkor nosza, itt az idő, gyerünk, add vissza nekünk
azt a 13-ik havit!

Most bezzeg hallgatsz, ugye? Hiszen tudom én, hogy nincs pénz, ahogyan
akkor sem volt rá! Nohát akkor is hallgatnod kellett volna kedves
fiam, mert te is tudod, én is tudom, hogy az a kormány sem jókedvében,
vagy ártó szándékkal szüntette meg a 13-ik havi nyugdíjak
folyósítását, hanem azért, mert már akkor sem volt rá pénz.

Az a kijelentésed - nem most mondtad, kicsit régebben, a választáskor
-, hogy ne azt nézzék, amit mondasz, hanem azt, amit csinálsz,
szerintem a politikai cinizmus csúcsa! (Berta szerint a
"Csimborasszója", de hát ez a Berta egy sznob.) Szóval írogathatsz
nekem amit akarsz, a legtöbb, amit mondhatok rá, hogy majd meglátjuk!

Azt írod, hogy emelitek a nyugdíjunkat az infláció mértékével, később
meg, hogy a közüzemi díjak csak annyival emelkedhetnek, amennyivel a
nyugdíjunk. Én meg azt mondom erre, kedves fiam, hogy ehhez azért már
pofa kell!

Hát tényleg ennyire szenilisnek, vagy bolondnak tartasz minket? Azt
hiszed, egy nyugdíjas már semmire nem emlékszik? Vagy nem ti mondtátok
az előző kormányok nyugdíjemeléseire, hogy azért emeli a kormány a
nyugdíjakat, hogy legyen miből kifizetni a megemelt gázszámlát? Erre
most éppen ti teszitek ugyanezt, ráadásul megpróbáljátok úgy
beállítani a dolgot, mintha valami jót tennétek velünk! Süljön ki a
szemed!

Kedves fiam!

Vedd tudomásul, hogy nem vagyunk hülyék! Egyáltalán nem gondoljuk,
hogy jó ötlet volt ellopni pármillió fiatal(abb) polgár
nyugdíjmegtakarítás-át. Igen, igen, a magánnyugdíj-pénztárak
eltulajdonításáról beszélek! Arról a pénzről, ami már tíz éven belül
komoly segítséget jelentett volna a költségvetésnek, amikor
megindultak volna az egymást kiegészítő nyugdíjfolyósítások! 15 elmúlt
év megtakarítását, és a következő 20-25 év megoldását vágtátok haza
egyetlen húzással, ráadásul - mint utóbb kiderült -, ti kezdtetek el
tőzsdézni ezzel a pénzzel, és vettetek teljesen fölöslegesen és méreg
drágán MOL-részvényeket, hogy aztán majd'kétszáz-milliárd forintot
veszítsünk rajta.

Azt írod, javult a közbiztonság. Ez szép, ha igaz. Tény, hogy ma már
nincsenek utcai lövöldözések, nyílt maffia-leszámolások, Aranykéz
utcai robbantások, nem is emiatt nem merünk kimozdulni a házainkból.
Mert nem merünk ám, annyira elszaporodtak a betörések! Ma már épp csak
a legszükségesebb dolgok elintézésére lépünk ki a lakásból, és
reszketve sietünk haza, vajon rendben találunk-e mindent? Aztán ha
kiderül, hogy mégiscsak befújt a szél egy kósza betörőt, és kihívjuk
annak a kétezer új rendőrnek egyikét, az ki is jön, körülnéz, felveszi
a jegyzőkönyvet - hacsak nem nekünk kell emiatt befáradnunk a kerületi
kapitányságra, hogy azalatt kirámolhassák azt, amit az előző betörő
otthagyott -, szóval jegyzőkönyvezik az esetet, oszt jónapot! Mert van
ám olyan ismerősöm, akit magát sújtott a "három csapás", lévén, hogy
háromszor törtek be hozzá zsinórban! Nem gondolod, hogy talán nem is
annyira a létszámot kellett volna felduzzasztani, mint inkább a
technikát javítani? A felszereltségüket? Mit ér egy rendőr egy
lerobbant kocsival, ha még a benzinre sem futja? Ahhoz, hogy egy
bűnözőt megbüntethessenek, előbb el is kell fogni. Hát erről ennyit.

De az sem nyugtat meg, amit a következő generációk nyugdíjával akartok
csinálni, mert nekem vérszerinti gyermekeim is vannak, és egyáltalán
nem mindegy, hogy mekkora lesz a nyugdíjuk! Az a tervezet viszont,
amit mostanában vertek keresztül a parlamenten - minden valódi
demokráciát megcsúfolva! -, egyáltalán nem biztosít nyugodt öregkort
egy ledolgozott élet után! Nekik mit fogsz majd írni?!

Persze ez téged már nem érdekel, elég nagy és stabil a vagyonod, elég
nagy a hatalmad, hogy ne törődj ilyesmivel.

De a legfájóbb a leveled vége!

Te az évtizedes helytállásunkról írsz, beszélsz, közben a legdurvább
módon bélyegzed meg egész aktív múltunkat, múltamat! Vedd tudomásul,
hogy én az életem legnagyobb részét abban a korban éltem le, amikor az
MSZMP volt a hatalom maga. És - amúgy apáddal együtt! - nem voltam
"ellenálló". Nem harcoltam az ellen a rendszer ellen, sőt, élveztem a
nekem nyújtott kedvezményeket. A szakszervezeti családi nyaralásokat,
a majdnem ingyenes gyerektáborokat és közétkeztetést, apám és anyám a
TSZ-nyugdíjat, azt az orvosi ellátást, amiben volt ugyan hálapénz is,
és valamivel talán alacsonyabb színvonalú volt, mint a mai - ebben már
egyre kevésbé vagyok biztos -, de nem volt évekig tartó várólista,
ingyen volt a fogászat, és még hosszan sorolhatnám.

Hát hogy jössz te ahhoz, hogy azt vágd a képembe, hogy én egy bűnös
szervezet tagja voltam?! Te is az voltál édes fiam! Hiszen te is
voltál kisdobos, úttörő, meg KISZ-tag, sőt, a rossz nyelvek szerint
még KISZ-titkár is! Hogy az egy elnyomó szervezet volt? Meglehet. Hogy
demokrata nem volt, az biztos. De hát te is egyre távolabb kerülsz a
demokráciától! Egyre durvább a nyomás - maholnap már elnyomás! -, amit
ránk és az egész országra gyakorolsz! Egyre inkább életre kel a régi
népi bölcsesség: bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű..

De mindezzel együtt: az én életem, anyád és apád élete abban a korban
zajlott le, akkor voltunk fiatalok, akkor nemzettünk ilyen - olykor
szégyellni való - utódokat, te is akkor születtél, és akkor neveltünk
fel. Akkor jártál iskolába ingyen, voltál nyaranta táborokba
fityingekért, jártál egyetemre szintén ingyen! És ha beteg lettél,
kijött a körzeti orvos, azonnal. Ha moziba akartál menni, megtehetted,
és egy szép, értékes könyv ára nem volt több egy ebéd áránál, hacsak
nem volt jóval kevesebb annál.

Hagyd békén a múltunkat, majd mi el- és leszámolunk vele. Jobban
ismerjük, mint te! Amit te teszel ezügyben, az vegytiszta bántó, durva
pótcselekvés.

Ezt nevezed te "megbecsülésnek"?! Hát vedd tudomásul, hogy én ebből a
"megbecsülésből" nem kérek!



Egy nyugdíjas, aki akár az édesanyád is lehetne


#1323 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:47:45

Na ez egy jó reklám!

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#1322 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:44:59

szex konyhában


#1321 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:42:58

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem,  erre még tapéta is jön!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek  meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke,  mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az
újságot.

Hogy jön ki a pap a mise után a templomból?
- Mintha mise történt volna ......

A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült  diákarcokon
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet  írunk!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három  évnél?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a  játszótérre?
- Nem, segítek apunak a matek leckémet megcsinálni.

Igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap  úgyis visszahozom.

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek  meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
-  Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört  kérek.

Apáca megállítja a kolostor gyóntató papját:
-  Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad,  lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek,  már azt hittem, hogy protestáns!

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve
figyelik egymást. Aztán megszólal a
kislány:
- Jaj de jó pisilőd van!  Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a  komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a  hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
aki ki merné hozni a
sapkámat.


#1320 Név: Kis Gábor 2012.04.18 17:40:58

Virágnyílás

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


<< < [1] [2] [3] ... [424] [425] [426] ... [548] [549] [550] > >>