Gyertyák

Palau - Mikronézia

Párizs éjszaka

Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát

egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled..
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni,mégis csak jobb, ha tudsz
bizonyos dolgokról
   Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutatóujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De  papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,

   ...

   ...
   ÉS

   ...

   ...


   MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le    és mondjanak el
három miatyánkot!
 

# Három férfi, Gyurcsány, Szíjártó és Orbán
# Nyaralni érkezik Szaud Arábiába.
#
# Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál
# találnak egy-egy üveg alkoholt.
#
# Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket
# halálra ítélik.
#
# Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést
# fejenként 20 botütésre mérsékelniük.
#
# Eljön az ítélet-végrehajtás napja.
#
# A büntetést felügyelő így szól hozzájuk:
#
# - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a
# születésnapját,
#
# ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
#
# Elővezetik Szijártót aki így szól:
#
# -Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy
# párnát!
#
# Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna,
# így a másik tíz ütés már Szíjártó hátát éri.
#
# Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép Orbán.
#
# - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
#
# Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
#
# Harmadszorra előlép Gyurcsány.
#
# A sejk így szól hozzá:
#
# - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
# kettőt kívánhass.
#
# - Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek
# rám -mondja Gyurcsány.
#
# - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
#
# - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja Gyurcsány,- hogy kössétek
# a hátamra Orbánt!
 

65%-os a világ legerősebb söre

Ha magától a sörtől nem lát csillagokat az ember, az árától biztos. Az Armageddon a világ legütősebb söre, 27 569 forintba kerül egy 0,33-as flaska a nedűből.

Erősebb a whiskynél, vagy egy konyaknál, egy mezei sörhöz pedig már szinte értelmetlen is hasonlítani az Armageddont, ami kategóriájának legizmosabb képviselője. A skót ital megalkotója, Lewis Shand szerint nem csupán az ütősség elérése volt a cél. – Valami olyasmit akartunk főzni, aminek karaktere is van, nem csak ereje – mondta.

A skótok ezzel a keverékkel a hollandok 60%-os Start The Future sörét szorították le a dobogó első fokáról, a BrewDog: The End Of History-ja pedig a maga 55%-ával már csak a harmadik legerősebb.

Kedves nyugdíjas levelezőtársaim !

Kedves ismerősöm mondta, hogy a 
> jelenlegi kormány megbízásából leveleket küldenek külföldön élő egykori 
> honfitársainknak / Svájcban élő ismerősünk mondta el /, hogy ha megadják 
> telefonon a nemzeti konzultációs levél kérdéseire adandó válaszokat, akkor 
> a kormány a telefonbeszélgetés céljából egyszeri alkalomként 2000. - 
> forinttal járul hozzá a beszélgetés számlájához. Vajon euróban ? A másik, 
> megy a levél a Burgenlandban élő magyarokhoz, jöjjenek Magyarországra egy 
> pár napra pihenés céljából, költségeikhez hozzájárul a kormány, napi 
> 1500.- forint térítéssel költségeikhez. Ez felkérés burkoltan 
> regisztrációra. Igy akarják őket megfogni a választással kapcsolatosan 
> regisztráláshoz. Vajon erről ki tud, miért megy ez ilyen susmus módjára ? 
> Mire megy ki a játék ? Én kifejezetten ellenzem, hogy külföldön élő 
> magyart be akarják vonni szavazatszerzés céljára. Csak az szavazzon és 
> regisztráltassa magát aki itt él, és itt adózik. Küldjétek tovább, hátha 
> felébredünk !
>
>A regisztrálásról pedig az a véleményem, hogy amikor megszülettünk "regisztráltak" és amikor betöltöttük a 18. évünket, szavazati jogot kaptunk...


Egy nyugdíjas (nyugger)



Ez igaz?????

-----------------------
1) Hardware és software
-----------------------
- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

------------
2) Szerencse
------------
- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős
néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?
- Általában úthengert szoktam vezetni...

---------
3) Hegedű
---------
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd
kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...

------------------------
4) Fej nélküli motorosok
------------------------
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük
egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy
fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

--------
5) Mosás
--------
A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a
másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti
meg, hogy mire gondolnak.
Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem,
mossunk géppel...
Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.
Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.
Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja
neki: Drágám, mossunk ki géppel...
Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...

Alpok

VAN BENNE ISMERŐS IS, DE AZZAL EGYÜTT JÓ!



Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség: - A férjem úgy bánt
velem, mint egy kutyával! A bíró együtt érzőn: - Megverte önt? - Azt
nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!



Azt mondja az őrmester a katonáknak: - Van egy jó meg egy rossz hírem,
melyikkel kezdjem? - A jóval - mondják a katonák. - A hétvégére
hazamehetnek. - És mi a rossz? - Hazudtam.



Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros
esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes
vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd
továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út
szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos
köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját,
majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út
szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? -
Jogosítvány, forgalmi engedély...



- Elegem van belőle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a
férjét. - Hétfőn kifejezetten ízlett a kelkáposzta főzelék, kedden is
jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá
semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!

- Hagyott már el téged valaha a feleséged? - Fenéket, folyton csak ígérgeti!

Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bőrében, ezért azt kéri a férjétől: -
Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok
lennénk? - Rendben - mondja a férj -, akkor te viszed a bőröndöket.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat: - Tessék parancsolni, itt egy fekete
lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 30
000 forint. - Nem lehetne valami egyszerűbbet? - mondja az uzsorás. -
Nem olyan nagy a mi halottunk. - Akkor itt van egy matt fekete, kevés
cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 20 000 forintért. - Nem
lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik
tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott
nevével, csak 10 000 forint. - Nem lehetne valami még egyszerűbbet?
Nem olyan nagy a mi halottunk. - De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom. - De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be
az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

- Milyen valójában a házasság? - Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A
távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz,
akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.