Részben újak. A többi pedig a tudás elmélyítését biztosító ismétlést szolgálja...

MAI  HUMORADAG

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy a hívei gyónáskor mindig
arról beszélnek, hogy megcsalták a párjukat.
A vasárnapi mise után így szól a gyülekezethez:
- Elegem van belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt, vagy azt.
Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: elbotlottam.
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal.
Senki nem említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás".
A fiatal pap az első vasárnap után, a gyóntatás végeztével felkeresi a
polgármestert:
- Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert szinte  minden
hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak.
A polgármester hallva ezt, hátradől a székében, és hahotázni kezd.
- De kérem, - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az Ön
felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!

Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört.

                 Mindent  bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Sértett: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Sértett: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel.

                Érdekel a technikája.

Három fiú vitatkozik az iskolában, kinek az apja a leggyorsabb futó.
- Az én apám olyan gyors, hogy ha kilő egy nyilat, megelőzi menet közben
- mondja az első.
- Az enyém lövész, és olyan gyors, hogy ha lõ egyet, hamarabb ér célba,
mint a golyó - mondja a második.
- Az semmi. Az én apám fél ötig dolgozik, és minden nap már négykor
otthon van...

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga,
és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni ezer forintot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze ezer forint? Barátom, itt van egy húszezres, temessenek el
   még tizenkilencet!

A rendőr a halottra mutat:
- Így jár, aki figyelmetlenül közlekedik. Íme az élő példa.

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják.
- Jaj de szép! Ugye mama, a papától kaptad?
- Ugyan már! Ha az apátokra vártam volna, akkor ti sem lennétek!

A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felõl a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...

Háború van. Az ezredes segédje Petyka.
Az ezredest meglövik, kórházba kerül. Az egész sereg a kórház elõtt áll
levett kalappal. Csak Petyka mehet be hozzá. Bemegy. Leül. Látja, hogy
az öreg mondani akar valamit, de nem tud.
Ad neki papírt és tollat. Ír 3 sort és meghal.
Petyka kimegy a sereg elé.
- Barátaim, az ezredes meghalt, de írt nektek pár sort.
Petyka felolvassa:
- "Petyka, szállj le a légző készülékrõl!!!"

Palacsinta:
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije.
Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom
palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? - kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt - mondja az anyja. - A többi apádé !!

Munkahelyi csevej:
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának
a cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt.
- Főnök úr, nyitva a barakk ajtó !
A főnök elõször nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról
van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt
az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakk ajtó, látta
a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.....