Nyugdíjasok buliznak Floridában

Székely viccek.

Székely apó ül a meleg szobában. Kint ömlik az eső. Valaki kopog. Az apó ül tovább. Ismét kopognak. Megint csak ül. Erősen kopognak. Kiszól az öreg:
- Fiam, te ázol odakint?
- Teázik a fene, édesapám, be akarok menni! 


A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én 


A székely elmegy a fiával fát vágni. Vágják a fát, a fiúnak elege van már az apja parancsolgatásából, és hátába vágja a fejszét. 5 perc múlva megszólal a székely:
- Fiam, ez vicc volt, vagy direkt?5 perc múlva a fia:
- Direkt, apám.Újabb 5 perc múlva:
- Az jó, mert viccnek elég durva lett volna.

Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek. Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz

Kis unokáját sétáltatja az öreg székely. Mennek mendegélnek, amikor a gyerek elkezdi rángatni a nagyapja kabátúját és amikor megállnak azt kérdezi...
- Nagyapa! Nagyapa! Látott má maga medvét?Az öreg elgondolkodik, majd kinyögi:
- Egyszer igen, de az se az vót!

Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!


Az öreg székely bácsi felmegy Pestre az állatkertbe, hogy életében legalább egyszer lássa azt. Nagyon tetszik neki, sorra nézi az állatokat: a majmokat, a tigriseket, struccokat, stb. Odaér a zsiráfok kifutójához. Nézi a zsiráfot, nézi, csóválja a fejét. Már vagy egy órája bámulja tátott szájjal, mire hitetlenkedve csak ennyit tud mondani:
- Márpedig ilyen állat nincs!!!

Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Ejsze, leterítettem volna a nagykendőt.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani..
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!


A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége sírva rohan felé:
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek! 
– Az az én dolgom. 
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!


Székely a fiával fát vág az erdőben.Egyszer csak megszólal a fiú
- Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fűrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na Áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tök...it nyalogatja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem meg fog harapni.

Az öreg székely kapálgat a domboldalon, mikor arra lesz figyelmes, hogy erekciója van. Eldobja a kapát, s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az csak nézi az üvöltve rohanó urát, s nem érti a dolgot. Az öreg betuszkolja az asszonyt a házba, ledönti az ágyra, bontogatja a ruháját, de egyre csökkenő hevülettel. Majd leroskad mellé az ágyra.
- Vége....- Te Margit! Ha legközelebb így lesz, te egyből eredj az ágyba, oszt vesd széjjel a lábod! - parancsolja az asszonynak.
Eltelik pár hét. Az öreg ismét kapálgat a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos, mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé. Beszalad a házba, és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve mondja:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a pi...ád mikor lángol a pajta!?

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: – Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! – Úgy lesz édesapám! El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni. Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista és megkérdi:- Legelnek a tehenek?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Tejelnek is?
- Azok a szép fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
- Mondja, miért említi először mindig a fehér teheneket?
- Mer azok az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is!

A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.
- És ő mit csinál?
- Segít nekem.


- Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből? 


Az öreg székely kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája. 
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! 
Az öreg szippant egyet a pipájába és így szól: 
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat. 
- Minek ennyi minden, nagyapa? 
- Én felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét. 
- De minek a puska? 
Az öreg megint szippant a pipájába, és azt mondja: 
- Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.


Valami sérti a lábamat – sántikál a székely

Mi a különbség a teve és a nő között?
- Nem tudom...
- Hát, te sem vagy válogatós!

A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén. Oldalba löki a

barátját és mondja:

- Végre, egyszer mi győztünk!

A kiküldetésben lévő férfi este bizalmasan megkérdi a szálloda portását:
- Ne haragudjon, nem vagyok ismerős ebben a városban. Van itt maguknál

éjszakai élet?

- Általában szokott lenni, de tegnap este felutazott a fővárosba.

Ha valami nagyon hülye pofát látok, mindig rám jön a nevetés.
- És ez nem zavar borotválkozás közben?

Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna.

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és megkérdezi:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja

kiengesztelni:

- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki

testhez álló pulóvert visel.

- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába

próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.

Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment,

úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.

Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a

hölgyet a buszra.

- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a

hölgy.

- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni,

kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva
a férfi.

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer

csak megszólal egy dörmögő hang:

- Bezzeg dohányozni tilos!

A rendőrök két homokost üldözve, információt szerezni csöngetnek be egy

lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:

- Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül

két meleget?

- Én nem uraim, de várjanak, rögtön megkérdem az asszonyt. Hé, Géza!

Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Két virág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Akkor hívjuk a méhecskét!?!

Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint

a ház urát.

Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból?
- Jöttem, láttam, nőztem.

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

Mi az, nőknek van, havonta jön meg, és öt napig tart?
- Fizetés.

Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy

sárkányrepülős.

Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd

lő!

- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll.
Valaki egyszer csak elszellenti magát. Teljesen megszégyenülve álldogál

tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:

- Honnan vette a babot?

Egy texasi érkezik Sydney-be és taxit fog magának. Arra kéri, vigye körül

a városon. Közben elkezd nagyképűsködni, hogy milyen kicsi a városi
repülőtér és hogy Texasban nagyobb kifutópályák vannak minden farmon.
Hamarosan átkelnek a kikötő feletti hídon és a texasi továbbra is felvág:

- A kacsaúsztatóm nagyobb, mint ez a kikötő és a díszhidacska felette

hosszabb, mint ez a játékhíd.

Hirtelen egy kenguru ugrik a kocsi elé, a taxisofőrnek fékeznie kell, az

utas pedig erősen kapaszkodik. A sofőr ekkor nem bírja tovább, felkiált:

- Rohadt tücskök!

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt,

a másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:

- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a

medencébe pisilni?

- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- De nem a rajtkőről!

A kalóz és a csapos beszélget a bárban. A csapos megkérdi:
- Miért van falába?
- A tengeren hajóztunk, úsztam egyet, és jött egy nagy cápa, az harapta le

a lábam.

- És hogy szerezte a kampót a karja helyén?
- Csatába keveredtünk, és levágták a karom.
- És mi történt a jobb szemével, hogy kendő borítja?
- Álltam a kikötőben, bámultam a sirályokat, és az egyik pont

belepottyantott a szemembe.

- És ettől vakult meg?
- Nem. Aznap kezdtem el hordani a kampót.

A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülő. A kannibálok

elkezdik fenni a fogukat:

- Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa!
- Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség!
- Mmmm, én egy magyar kőművest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is

tudjátok, mekkora mája van!

Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.

Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és betette a zsákjába...

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol

maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

Mondd, drágám - kérdi a lány - mit csináljak, hogy a randin ne borostás

arccal várj engem?

- Gyere időben...

Mit szólt az apád, amikor börtönbe kerültél?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!

Az én bátyám numizmatikus.
- Az mi?
- Pénzeket gyűjt.
- Érdekes. Ezt régebben koldusnak mondták..

Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen

búgott a házban. Nem hallotta?

- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.

Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy

férfi feltűnően figyel.

Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?

Az orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut a halőrrel.
- Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket, aztán

egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe.

- Na persze. Mutassa!
Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár.
- Mikor hívja már vissza a halakat? - csattan a halőr.
Mire a fickó:
- Miféle halakat???

Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!

Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász.
- Román népmese.

Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
- Segíthetek uram?
- Kérem, elvesztettem a feleségemet...
- Gyászruhák az első emeleten, balra!

Hapi bemegy a bankba, így szól az ott ülő hölgyhöz:
- Hello, nyanya, nyitnék egy rohadt folyószámlát.
- De uram, ön nem beszélhet így egy bankban.
Épp arra sétál az igazgató, és megkérdezi:
- Mi a probléma, uram?
- Tegnap nyertem ötszázmilliót a lottón és most nyitnék a bankjukban egy

számlát.

- Értem - így az igazgató - ez a hülye kis ribanc meg akadékoskodik??

Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy?
- Nem tudom, nem alszom velük..

Cigánynevelés
 
Ma hazafelé tartottam az iskolából, és a buszon olvasgattam. A busz
hátuljában ültem, ahol csak egy cigánycsalád ült mellettem. Apuka, kb két
méter magas, anyuka nagydarab testes cigányasszony, és egy nagyjából tíz
éves gyerek. Megáll a busz, kinyílnak az ajtók, és leszállnak a szülők, a
cigánygyerek pedig odalép hozzám, és megkérdezi mit olvasok. Nocsak, ez nem
cigit kér, nem aprót, nem kötekedik, csak kíváncsi mit olvasok.
 
Elmosolyodtam, és kedvesen válaszoltam neki, megmutatva a könyvet (ami
egyébként egy történelmi témájú, elég régi könyv, valószínűleg már sehol sem kapható)

Erre elindul az ajtó felé, és megragadja a könyvet. De nem járt sikerrel,
mert erősebben fogtam, úgyhogy kicsúszott a kezéből. Erre visszafordul, és
egy hatalmasat köp felém, majd azt kiáltja: DÖGÖLJ MEG! KURVA ANYÁD!
És leugrik a buszról. Az utasok meglepetten néznek felém, én pedig csak  halkan
megjegyzem: cigánykultúra.
 
Ez egy órája történt nagyjából. Azóta elgondolkoztam, hogy mi lett volna, ha
nem vagyok ilyen békés. A szerencséje egyrészt az volt a gyereknek, hogy nem
sikerült ellopnia a könyvet, és hogy nem sikerült leköpnie. Mert akkor
lehet, hogy véletlen úgy pofán verem, hogy szilánkosra törik a kis arca.
A másik szerencséje hogy rettentő békés ember vagyok, kisgyerekeket meg
főleg nem szoktam bántani. Engem így neveltek. Nem úgy hogy lopjak, és
köpjem le a többi embert.
 
Mielőtt valaki megkérdezné nem, nem vagyok sem kopasz, sem bomberdzsekis, és
                                         
nem is a Hogyan verjünk cigányokat c. könyvet olvastam. Tehát semmi oka nem
volt rá a gyereknek hogy így viselkedjen. Ebből az következik, hogy őt így
nevelték, nála ez természetes.
 
Újból megállapítottam, hogy aki Magyarországon utálja a cigányokat az nem
rasszista, csak tapasztalt. Kezd egyre jobban dühíteni, hogy nap mint nap
ilyen történeteket hallok, és közben a médiából az harsog hogy szegény
cigányokat elkülönítik, nem járhatnak egy iskolába a magyar gyerekekkel,
kiközösítik őket. Na vajon miért?
 
Persze a bőrszínük miatt. Logikus. Én is azért utálom a darazsakat, mert
fekete-sárgák, nem pedig azért mert állandóan rám szállnak, belemásznak a
kajámba, ha pedig megpróbálom elhessegetni őket, megcsípnek.
 
 

A krétás ember (Szenzációs!!!)

Parlagfű ...a debreceni egyetem kísérleti eredményei
 

A parlagfű latin neve = ambrózia avagy az Istenek eledele.

 Tárgy : Parlagfű...a debreceni egyetem kísérleti eredményei

Hogy mik vannak, és ezt titkolják előlünk!


       Kedves Címzettek!

       A parlagfű hasznosításának eredményeiről beszél a debreceni egyetem docense.

       Kérlek nézd meg ezt a videót és terjeszd minél szélesebb körben, mert már nem csak "mende-monda" a parlagfű gyógynövény volta, hanem tudományosan is bizonyított tény!
       A vadon termő parlagfű növény - virágzás előtti (!) szervezett begyűjtésének népgazdasági szempontból is rendkívüli jelentőségéről beszél a docens asszony.
       A felvételen elhangzik az is, hogy a parlagfű kutatás eredményeit, hasznosításának lehetőségeit terjeszteni - a gyógyszer lobbi ellenérdekei miatt tabu téma!

       Kérlek benneteket, éppen ezért terjesszétek e-mailben minél szélesebb körben ezt az információt, mert a média által nem fog eljutni az emberekhez!
       Ezzel egy nagyon súlyos gazdasági-egészségügyi probléma megoldási lehetőségének nyilvánosságra hozását segíthetitek elő,

       http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=G22H1OrjxF4&NR=1




 

állatok

Wingsuit