Csajos viccek
> Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
>
> - Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül
> rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
>
> - Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
>
> - Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból
> foltoztam be a kiégetett lyukat!
>
> ________________________________
>
> - Anyu, te az én helyemben férjhez mennél a Péterhez?
>
> - Kislányom, nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjhez mennék.
>
> ________________________________
>
> - Kérek öt tyúkot és öt kakast.
>
> - De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
>
> - Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni!
>
> ________________________________
>
> - Mit csinál a nő, ha kihal a utolsó férfi is a világon?
>
> - Megszelídít egy újabb állatot!
>
> ________________________________
>
> - Hányadik születésnapját ünnepli, asszonyom?
>
> - Pontosan ugyan annyit, ahányas cipőt viselek!
>
> - És hányas cipőt hord?
>
> - Harmincötöst!
>
> - Nem szorítja egy kicsit?!
>
> ________________________________
>
> Játszótér egy új lakótelepen. Nyár van, a kismamák összeülnek egy
> padra, amíg csemetéik a hintán szórakoznak. Majd mindegyikük kezében
> kötés.
>
> - Miért jár olyan kapkodva a kezed? - kérdezi egyikük a másiktól.
>
> - Mert kevés a fonalam, és szeretném befejezni ezt a pulóvert, mielőtt
> elfogy.
>
> ________________________________
>
> - Tessék, vegyetek még ebből a meggyes rétesből! - kínálgatja vendégeit
> a háziasszony.
>
> - Köszönöm - szabadkozik egyikük - én már hatot megettem.
>
> - Volt az nyolc is, de ki számolja?
>
> ________________________________
>
> - Hallom, a vőlegényed eltávozást kapott a seregtől. Mennyi ideig lesz
> itthon?
>
> - Hét éjszaka.
>
> ________________________________
>
> Két barátnő egyszerre megy férjhez, mindketten idősebb urakat csíptek
> fel. Pár hónap múlva találkoznak.
>
> - Na, hogy megy? - kérdezi az egyik.
>
> - Rémes! Papíron még mindig házasok vagyunk, de már elváltunk ágytól és
> asztaltól.
>
> - Ne mondd! Hát enni se tud?
>
> ________________________________
>
> Húszéves érettségi találkozó. A szépnek aligha nevezhető Klárin arany
> ékszerek csörömpölnek, Mercedesszel érkezik, szemlátomást ő a
> leggazdagabb egykori osztálytársai közt. Amikor ki-ki az életéről
> mesél, a többiek elképedve hallják, hogy Klári - saját szavai szerint -
> "mindent a maga erejéből" ért el.
>
> Az egykori osztályfőnöknő közbeszól.
>
> - Megbocsáss, Klárikám, de még jól emlékszem, hogy te voltál az egyik
> legrosszabb tanulóm! Mégis, mivel foglalkozol?
>
> - Butikom van! Egy ruhát ötszázért veszek, ezerkettőért adok. Ez a
> három százalék különbség a hasznom.
>
> ________________________________
>
> Barátnők találkoznak hosszú idő után.
>
> - Hallom, meghalt a férjed!
>
> - Képzeld, alig hat nappal az esküvőnk után...
>
> - Szegény! De legalább nem szenvedett sokat!
>
> ________________________________
>
> Két barátnő találkozik az egyikőjük esküvője után.
>
> - Te aztán jól átvertél engem! Azt mondtad, hogy Csaba gazdag, én hülye
> meg hozzámentem.
>
> - Tévedsz, szivi. Én csak annyit mondtam neked, hogy több pénze van,
> mint esze.
>
> ________________________________
>
> A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
> gyűszűje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és
> megkérdezte:
>
> "Miért sírsz?"
>
> A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége
> lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy
> aranygyűszűvel.
>
> "Ez a te gyűszűd?", kérdezte.
>
> A varrónő azt válaszolta: "Nem."
>
> Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
>
> "Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
>
> A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
>
> Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt.
>
> "Ez te gyűszűd?", kérdezte az Úr.
>
> A varrónő azt válaszolta, "Igen."
>
> Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
>
> gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal később a
> varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az
>
> hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
>
> A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte:
>
> "Miért sírsz?"
>
> "Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
>
> Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont.
>
> "Ő a férjed?", kérdezte.
>
> "Igen", mondta a varrónő.
>
> Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
>
> A varrónő ezt válaszolta:
>
> "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet
>
> mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán
> ha őrá is nemet
>
> mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent
> mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat .
>
> Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
> gondoskodni, mindössze egyről, ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
>
> ________________________________
>
> Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
> halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy
> tényleg meg fog-e halni?
>
> Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
>
> A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást
> végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér,
> hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
>
> Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja
> az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az
> ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és
> narancsbőr kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a
> gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle
> más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog
> élni, hát nézzen ki ragyogóan.
>
> Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,
> puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
> felháborodva kérdezi tőle:
>
> - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
>
> - Basszus! nem ismertelek meg!
>
> ________________________________
>
> - Képzeld! - zokog az egyik barátnő. - Rájöttem, hogy a férjem csak a
> pénzemért vett el!
>
> Örülj neki! Úgy látszik, mégsem olyan hülye, mint amilyennek látszik...
>
> ________________________________
>
> Mi a különbség férfiak és nők között?
>
> - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
>
> - A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.
>
> ________________________________
>
> Miért teremtette Isten előbb a férfit és utána a nőt?
>
> Mert minden remekmű előtt piszkozatot szoktak készíteni!
>
> ________________________________
>
> Miért kell a nőknek hétvégén is dolgozniuk?
>
> Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani őket.
>
> ________________________________
>
> Mi az ideális férfiparaméter egy nőnek???
>
> 90-200-42.
>
> 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza.
>
> ________________________________
>
> - Mi az: csak a férfiaknak van, hosszú és kemény?
>
> - Katonaidő
>
> ________________________________
>
> Két barátnő beszélget.
>
> - Képzeld - dicsekszik az egyik, aki már régóta férjnél van -, tegnap a
> közértben valaki "kisasszonynak" szólított!
>
> - Világos - feleli a másik, aki még hajadon. - Ki gondolná rólad, hogy
> akadt valaki, aki elvett?
>
> ________________________________
>
> Egyik színházunk fennállásának jubileumát ünnepli, s ez alkalomból
> meghívja régi színészeit. Két éltesebb korú színésznő is - hosszú idő
> után - itt találkozik újból.
>
> - Emlékszel, drágám - kérdi az egyik - Mindketten ezeken a deszkákon
> kezdtünk...
>
> - Igen - feleli a másik. - De én már akkor tíz évvel fiatalabb voltam!
>
> ________________________________
>
> Marlene Dietrichtől megkérdezték egyszer, hogy a két nem közül melyiket
> tartja okosabbnak.
>
> - Csakis a nőket! - felelte. - Olyat ugyanis még nem láttam, hogy egy
> nő egy férfi után fusson, csak azért, mert- szép lábai vannak.
>
> ________________________________
>
> - Hallod-e, szivi, a jövendőbelid mostanában nemigen láttatja magát! -
> jegyzi meg epésen az egyik kolléganő a másiknak. Mire az:
>
> - Sebaj. Az a lényeg, hogy a jelenbelim minden áldott nap meglátogat.
>
> ________________________________
>
> - Ez így nem mehet tovább, elvtársnő! -korholja fiatal beosztottját a
> főnökasszony.
>
> - Magát mindennap egy-egy férfi várja a kapu előtt. Értesültem róla,
> hogy kétes hírű szórakozóhelyekre jár, hajnalig táncol, aztán úgy esik
> be ide, a munkahelyére, mint egy hulla!
>
> - De főnöknő, maga is volt fiatal
>
> - Voltam. Csakhogy nem mindennap!
>
> ________________________________
>
> Két, egyelőre még hajadon állapotú barátnő beszélget.
>
> - Azt hiszem, nem megyek férjhez, amíg harmincéves nem leszek
>
> - Én meg, amíg férjhez nem megyek, nem leszek harmincéves.
>
> ________________________________
>
> - Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -
> érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
>
> - Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
>
> - És ha neked volna kedved?
>
> - Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"
>
> ________________________________
>
> - A vőlegényem odavan az autókért! Minden nagy versenyre elmegyünk, s
> azon felül még egy méregdrága kocsit is tart! A tiédnek is van ilyen
> költséges hobbija?
>
> - Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
>
> ________________________________
>
> - Na mi újság, végül is átmentél az autóvezetési vizsgán? - kérdi
> Bíborkát a barátnője.
>
> - Igen, sikerült.
>
> - Akkor miért nem látlak soha vezetni?
>
> - Nézd, engem ötször megbuktattak, mire jogosítványt kaptam. Nem leszek
> bolond most kockára tenni!
>
> ________________________________
>
> A mama riadtan hallja, hogy a lánya már nem szűz.
>
> - Mondd, megfenyegetett az a gazember?
>
> - Iiiigen - szipog a lány.
>
> - Mivel?
>
> - Azt mondta, ha nem teszem meg, amit kér, többször nem próbálkozik
>
> ________________________________
>
> A prűd mama - jobb későn, mint soha -az esküvő napján próbálja
> felvilágosítani a lányát.
>
> -Tudod, kicsikém, az a helyzet, hogy, izé, kilenc hónap múlva, gyereked
> születik. De sebaj, hiszen ezért mennek férjhez a nők, nem igaz?
>
> - Hát nem éppen! -feleli a lány. - Mert én például négy hónap múlva
> leszek anya!
>
> ________________________________
>
> - Már több mint egy éve, hogy eljegyzett a Zsolt! Miért nem házasodtok
> össze? - kérdi egyik barátnő a másikat.
>
> - Tudod, gyakran részeg, és olyankor utálom.
>
> - Na és amikor józan?
>
> - Olyankor meg ő nem akar elvenni engem.
>
> ________________________________
>
> Az aggódó anya figyelmezteti a lányát.
>
> - Szakíts Ferivel! Azt hallottam, hogy iszik.
>
> - Én is csak tegnap óta tudom. Akkor jött elém először józanon.
>
> ________________________________
>
> Irén a férje barátjába szerelmes, de még nem volt alkalma értésére adni
> ezt. Egyszer aztán csöngetnek, s mit tesz a véletlen, éppen a barát áll
> az ajtóban.
>
> - Maga az? - örvendezik Irén. - A férjem most éppen nincs itthon,
> üzleti ügyben van távol, de jöjjön be és várja meg! Tíz nap múlva
> itthon lesz.
>
> ________________________________
>
> Két barátnő egymást váltva áll fel a fürdőszobai mérlegre. Egyikük
> feltűnően gondterhelten nézi a számlapot.
>
> - Mi a baj? - kérdi a másik. - Túl sokat nyomsz?
>
> - Á, nem. A súlyom pont jó, de a táblázat szerint az volna az
> egészséges, ha két méter húsz magas lennék!
>
> ________________________________
>
> - Te aztán nem panaszkodhatsz! - mondja irigykedve régen látott
> barátnőjének, Zsuzsának, Ildikó.
>
> - Van egy jó kiállású férjed, s ha ez nem elég, még szeretőt is tartasz.
>
> - Tudod is te! - legyint csüggedten Zsuzsa. - Mindegyik a másikra
> hagyatkozik.
>
> ________________________________
>
> - Nálunk mindig az enyém az utolsó szó! - dicsekszik el az egyik
> fiatalasszony a másiknak.
>
> - Ne mondd! Hogy csinálod?
>
> - Egyszerű: mindenre azt felelem a férjemnek, ahogy akarod, drágám...
>
> ________________________________
>
> Ifjú színésznő meséli a barátnőjének:
>
> - Képzeld, tegnap próbafelvételen voltam a Filmgyárban és órákon át
> anyaszült meztelenül kellett lovagolnom a kamera előtt!
>
> - És? Szerződtettek?
>
> - Engem nem, csak a lovat.
>
> ________________________________
>
> - Mit képzelsz, kislányom, hogyan adhatnálak feleségül egy olyan
> alakhoz, aki alig egy hete jár hozzád!
>
> - Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod, én mindent, de mindent tudok
> róla! Ugyanis egy egész évig a legjobb barátnőm vőlegénye volt .
|