#4288 Név: Kis Gábor 2015.02.17 21:55:18


A feladat: rajzolj 7, azaz hét egymásra merőleges vonalat! (Nem tévedés: mindegyik legyen merőleges a többire!) Az lenne az igazi, ha a hét vonalból 2 piros, 2 zöld, a többi láthatatlan tintával lenne rajzolva. Ja: és zárjanak magukba egy cicát is. Ha kérhetném.
 
Tehát a feladat:

 

https://www.youtube.com/watch?v=BKorP55Aqvg

 

Nem ér nem gondolkodni!

 

És a megoldás:

 

https://www.youtube.com/watch?v=B7MIJP90biM


#4287 Név: Kis Gábor 2015.02.17 21:53:38

Ez akkora igazság, hogy tanulhatna belőle minden férfi !!! ( természetesen ez ugyanúgy igaz a férfiakra is, csak belőlük nem boszorkány lesz, hanem....... )

                    

MIT AKAR A NŐ?

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte
Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához.
Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
- a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és
melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...?
Ön hogyan döntött volna, mit választott volna?
Gawain válasza alább olvasható, de mielőtt elolvasná, döntsön ön is...











A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.
Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság? A tanulság lejjebb van, de mielőtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...









AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NŐ... ALAPJÁBAN VÉVE HA NEM ÉLHETI AZ ÉLETÉT AKKOR BOSZORKÁNNYÁ VÁLTOZIK...

 

 

 

 

 

 

   
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


#4286 Név: Kis Gábor 2015.02.17 21:53:07

Gyere egy virtuális hajókirándulásra !
jobb kéz felől megtalálod a kirándulásra kiválasztott helyszínt,- ha
kikötsz a hajóval, akkor- városnézést is tehetsz, az alsó kockákból
kiválasztva, hogy merre szeretnél menni. Közelebbről, távolról is
megnézheted,


 

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4285 Név: Kis Gábor 2015.02.16 09:26:26

-Where are you from?

-Budapest.

-Bucharest?

-No. Budapest, Hungary, Chain Bridge, Heroes' Square, Sziget Festival..

-Ah, Viktor Orban? ...

-No, no, no..... Bucharest.


#4284 Név: Kis Gábor 2015.02.14 09:01:03


-------------------
1) Ritka állatfajta
-------------------
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

---------------
2) Cigány gatya
---------------
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

------------------------
3) Éljenek a kommunisták
------------------------
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy
"Éljenek a kommunisták!"
Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.
Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A
miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:
- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még
egyszer Szibériába!

------------------
4) Szabadságszobor
------------------
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik
kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez
a fáklya? Tessék, Móricka!
- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

---------------
5) AIDS-es férj
---------------
A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul
megszólal:
- Szeretlek, de el kell mondanom valamit: AIDS-es vagyok!
- Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
- De én csak vicceltem.
- Most már nem fogsz...


#4283 Név: Kis Gábor 2015.02.14 08:58:52

Nem semmi

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4282 Név: Kis Gábor 2015.02.11 18:31:39

Don Huan megnu00F6su00FCl

Melléklet: Don_Huan_megnu00F6su00FCl.pps

#4281 Név: Kis Gábor 2015.02.11 18:27:54

Az ideális női test a történelem folyamán

Melléklet: Women_s_Ideal_Body_Types_Throughout_History.flv

#4280 Név: Kis Gábor 2015.02.11 18:27:11

Közjegyző hitelesítette...

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4279 Név: Kis Gábor 2015.02.11 18:26:44

Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi. Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már! Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
  
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg kint hagytam a kocsiban.
  

Vádlott! Maga levette a halottról, a 18 karátos aranyláncát, a pecsétgyűrűjét, az angóra pulóverét. A mutató nélküli "Csajka" óráját miért hagyta rajta?

- Tudja Bíró Úr, halottról jót, vagy semmit.

 

 

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

 

 

A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:

- Neked biztos vákuum van a fejedben!

A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:

- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

 

 

Csinos fiatal nő az orvosnál:

- Vetkőzzön le kérem derékig! - szól a doktor.

A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.

- Micsoda remek kis masina - figyel fel az orvos -, és micsoda isteni kifutópálya!

 

 

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.

- Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

  

A katona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

  

- Te mivel foglalkozol?
- Időjós vagyok.
- Tényleg? Akkor meg tudod mondani lesz-e eső holnap?
- Azt nem tudom, de azt igen, hogy  öt perc múlva fél öt lesz.

  

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot

 

 

 


<< < [1] [2] [3] ... [164] [165] [166] ... [548] [549] [550] > >>