#4298 Név: Kis Gábor 2015.02.24 17:13:46

Hétfői brutál: Ettől a Tesco-siratótól tutira kifekszik

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4297 Név: Kis Gábor 2015.02.23 18:36:54

.         Melyik volt Sissi kedvenc széke? Mennyibe került egy jegy? Mi köze az operának az alföldi betyárokhoz? A 130 éves Operaház legendáit gyűjtöttük össze.

1.) A Dalszínház utca és környéke a kor legolcsóbb telke volt, ahol egyes visszaemlékezések szerint az Alföldről elkergetett betyárok húzták meg magukat.

2.) Podmaniczky Frigyes kizárólag töltött fegyverrel volt hajlandó az Operaház leendő telkére látogatni.

3.) Ybl Miklós eredetileg az épületterveket elbíráló zsűri tagja lett volna. Vázlatai végül olyan jól sikerültek, hogy ő kapta meg a tervezés jogát, kedvéért még a költségvetést is hajlandóak voltak megemelni.

4.) Ferenc József ugyan támogatta a budapesti operaház tervét, ám kikötötte: nem lehet nagyobb a bécsinél. A legenda úgy tartja, mikor eljött a megnyitóra, azt mondta: "valóban nem lett nagyobb, de azt elfelejtettem mondani, hogy szebb sem lehet."

5.) A királyi pár számára külön bejáratot készítettek, amit csak ők használhattak. A főbejáraton az előkelőségek érkeztek, az oldalsó bejáraton pedig a szegényebbek, akik kizárólag a harmadik emeleten foglalhattak helyet.

Az                                                            Operaház                                                            1896-ban

6.) Egy belépőjegy két ló árával vetekedett

7.) Sissi kedvenc széke a színpad bal oldalán található proszcénium páholy volt. Noha erről a helyről aszínpad egy része egyáltalán nem látható, a királyné azért szeretett itt ülni, mivel őt mindenki jól láthatta

8.) Mai napig könnyedén kideríthető, hogy hol használtak az épületben műmárványt, ez ugyanis nem olyan hideg, mint az igazi márvány.

9.) A királyi páholyba ma is mindössze négy ember teheti be a lábát: a köztársasági elnök, a miniszterelnök, a házelnök,... és a takarítónő.

10.) Az udvari etikett szerint a királyi párnak tilos volt jobbra-balra nézelődnie, ezért a lépcsősor tetején egy hatalmas tükröt helyeztek el, amelyből jól szemügyre vehették az Operaház belső terét. Állítólag ez a tükör volt Sissi kedvence, mivel ebben karcsúbbnak látta magát.

11.) Az Operaház Európa egyik legjobb akusztikájú színházterme, köszönhetően többek között a patkó alakú nézőtérnek, az előszeretettel alkalmazott faburkolásnak és a nézőtér alatt futó szellőzőrendszernek. A kiváló hangzást segítik még a némileg keménynek mondható székek is, amelyek ugyan kissé kényelmetlennek tűnhetnek, ám az is igaz, hogy a nézők nem alszanak el rajtuk könnyen.

12.) A nézőtér A zene megdicsőülése című mennyezeti freskója Lotz Károly alkotása, aki állítólag saját magát is belefestette a képbe Zeuszként, míg Aphrodité vonásaiban lányára ismerhetünk.

Operaház                                                            (fotó: Adrián                                                            Zoltán,                                                            Fidelio)

Operaház (fotó: Adrián Zoltán, Fidelio)

13.) A közel 2 tonnás csillárt mai napig kézi csörlővel engedik le, ha égőket kell cserélni. Az áram bevezetése előtt gázvilágítást használtak, ezért hogy ne sérüljön a mennyezeti freskó, pár méterrel lejjebb engedték, ami miatt harmadik emeletről alig lehetett látni a színpadot.

14.) Az Operaház színpada a korban rendkívül korszerűnek számított, ugyanis a gyúlékony fa helyett a lehető legtöbb fémet használták fel építésekor. Ennek ellenére két vasfüggöny is található a színpad fölött.

15.) A székeket igyekeztek egymáshoz képest a lehető legszellősebben elhelyezni. Ugyan így jelentős bevételtől esett el az Operaház, egyes visszaemlékezések szerint ennek volt köszönhető, hogy amikor egy alkalommal kigyulladt a függöny, nem tört ki azon nyomban pánik a nézőtéren.

16.) Az épület belső díszítésénél az aranyozáshoz a papírnál is vékonyabb aranylemezeket használtak, amelyeket mókusszőr-ecsettel vittek fel a felületre (kézzel érintve ugyanis egyből szétporladt volna). Ennek a volt köszönhető, hogy a nézőtér aranyozásához például mindössze 2 kg aranyra volt szükség.

17.) Ybl Miklós öszhonoráriuma 156 000 forint volt. Egy korabeli munkás napi 2 forintot keresett.

 

 

 


#4296 Név: Kis Gábor 2015.02.23 18:35:40

A modern szem vizsgálat !. Olcsóbb is, mint a hagyományos tábla! Ezt nem kell kivilágítani.

Épp aktuális a szemészeti kontrollvizsgálatom. Hol kell időpontot kérni???

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4295 Név: Kis Gábor 2015.02.23 18:34:48

5 percig nem fog hinni a szemének – nem varázslat, csak trükkfelvétel

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#4294 Név: Kis Gábor 2015.02.23 18:27:56

Egy kis humor

​ mára, napfényben fürdetve! Szép Napot.​

 

 




A tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is
ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg! Azt hittem, hogy az egyik gyerekem apja...

Két szőke felszáll egy Szolnok felé tartó vonatra. Az egyik megkérdezi a
kalauzt:
- Elnézést, ez a vonat elvisz engem Kecskemétig?
- Nem - mondja a kalauz. Mire a másik szőke:
- És engem?

Egy szőke nő érdeklődik a vegyesboltban:
- Cipőpaszta van?
- Hogyne, kérem. Milyen cipőre?
- Negyvenkettesre

  Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget ?
Leveszi a sapkáját és kéregetni kezd.

Bemegy egy férfi a kocsmába:
- Kérek egy Fidesz fröccsöt!!
- Az milyen? - kérdezi a kocsmáros.
- Kétharmad, egyharmad!!

Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá
csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem
felejted el?
- Dehogyis, Márta!
Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a
konyhában. Végül megjelenik két tányér sonkás tojással.
- Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Hát nem elfelejtetted
a pirítóst?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul.
Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Két csöves csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyád tologatott benne!

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.

- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat
hamisításért.

A tanár megkérdezi a kislány anyjától.
- Mondja , honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomjat az apjától.

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban feszüljön a
bőr az arcán, ad neki egy fagolyót.
- Kérem vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli
szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester. Majd holnap visszahozza, ahogy a többiek.

ezt is érdemes elolvasni

- Mit csinálsz szomszéd?
- Havat hányok.
- Úristen, mit ittál?!

- Drágám, milyenek az új képeim?!
- Szarok!
- Jó, ha végeztél elmondod?!

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolóst játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd
odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...

Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
- Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposan öblítse...
- 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és
megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell....

Két nő beszélget.
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.



Színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!​

 

 


#4293 Név: Kis Gábor 2015.02.22 21:41:58

Ennek a nőnek biztosan nincs igénye egy korrekciós gerincműtét utáni rehabilitációs kezelésre. De még lehet.

Melléklet: Zlata.pps

#4292 Név: Kis Gábor 2015.02.22 21:40:42

Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre,
ezért elment, hogy felkutasson egy prostit.

Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs
rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, míg kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra.

Ahogy a fél sötét fürdő helységben matatott, szerencsére rálelt egy kis
doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt.

Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém
lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta
az aprócska címkét:

"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti,
kiszárítja és aztán az magától leesik.

 

 


#4291 Név: Kis Gábor 2015.02.19 17:17:49

------------
1) Áruházban
------------
Egy férfi odamegy a boltban egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem
találom. Beszélgetne velem pár percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem pár
percen belül mindig megjelenik.

-------------------
2) Hitelkártyalopás
-------------------
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

-----------------------
3) Vegetatív állapotban
-----------------------
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról. Azt mondtam neki:
- Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy
géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni. Ha ez megtörténne
egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon...

---------------
4) Bokor mögött
---------------
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A
katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

---------------------
5) Mennyország kapuja
---------------------
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja,
hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra
dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput,
hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, Atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor
újraéleszteni!


#4290 Név: Kis Gábor 2015.02.19 17:16:55

Ez még a politikánál is jobb!!

Á

 

 

 


 

JÓ SZÓRAKOZÁST  
 

 

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj betesz a kocsiba egy karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja az asszony és  visszateszi a sört.
... Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva
 
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.
Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
- És mi van, ha kimerül az elem?
- Akkor színlelem az orgazmust

Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra.
Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 5020 forintot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!

 Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

  A házaspár lefekvéshez készülődik. Az asszony panaszkodva
- Korábban mindig fogtad a kezem...
A férj kinyúl és megfogja.
- Aztán mindig megcsókoltál...
A férfi megcsókolja.
- Aztán beleharaptál a nyakamba.
A férj fölkel.
- Hová mész? - kérdezi az asszony.
- A fürdőszobába, a fogamért....... :-)

 Héjj, fiam ... azok a régi szép idők ...Jó kaják, finom piák, gyönyörű nők ...
- Miért, most mi van apa??
- Parizer, csapvíz, Anyád...

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket.

 

 


#4289 Név: Kis Gábor 2015.02.19 17:16:27

Mennyire ismered a hazádat? Most megláthatod! Jó szórakozást!

Ezt nyisd meg...szuper...és most kiderül mennyire ismered Magyarországot!

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


<< < [1] [2] [3] ... [163] [164] [165] ... [548] [549] [550] > >>