---------
1) Biblia
---------
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét
múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte
el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom.

------------------------------
2) A szexis tanárnő és Móricka
------------------------------
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!

---------------
3) Toyota yaris
---------------
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a
találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még
egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van
benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és
árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

----------------
4) Cseles gyerek
----------------
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így
hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is
így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

-------
5) Punk
-------
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem
bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

---------------------
1) Ha csörög a telefon
----------------------
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

--------------------
2) Uborka a tananyag
--------------------
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát
a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és
rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

---------------------
3) A buzi doktorbácsi
---------------------
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje
van.

-----------------
4) Karatézó kutya
-----------------
A nő elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!

-----------------------
5) Móricka olyat lát...
-----------------------
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik
gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

L'Italiano vero

------------
1) Disznóhús
------------
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.

---------------
2) Három - Négy
---------------
A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan
számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve
egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.
- Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re
kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja
egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!

----------
3) Főnökök
----------
Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

--------------------
4) Móricka bedühödik
--------------------
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
ujjam...

--------------------------
5) Folyamatosan nyögdécsel
--------------------------
Egy nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel,
szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

------
1) Hús
------
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

---------------
2) Háromféle nő
---------------
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

--------------
3) Vöröshagyma
--------------
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

---------------
4) Büdös cigány
---------------
- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...

-------------------
5) Okosak a japánok
-------------------
- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.

Africa's Got Talent....

------------
1) Fél órája
------------
- Rendőr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája
verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!

--------------------
2) Fuvar az iskoláig
--------------------
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
- Nem arra megyek.
- Annál jobb.

------------------
3) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

-----------------
4) Egzotikus hely
-----------------
Esküvő után:
- Tudod, drágám, én olyan helyre szeretnék menni, ahol még sosem voltam.
- Igen? Akkor irány a konyha!

------------------------
5) Móricka és a hashajtó
------------------------
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka
elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy
öreg nénivel, aki megkérdi tőle:
- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?
- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

Ez nem nálunk van....., de nem baj.....ha 50 év 50 ...,  .én kivárom!

:-)

Senki szigete