A PÉNZ URALMA

-----------------------------
1) Tömegpusztító fegyverekkel
-----------------------------
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak
tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

--------
2) Vízkő
--------
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

--------
3) Hulla
--------
Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a
papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra
járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!

------------------------
4) Abszolút szemtelenség
------------------------
- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

----------------------------
5) Móricka sétája apukájával
----------------------------
Móricka és apukája mennek sétálni...
Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..
- Apa mi van ott a földön?
- Döglött béka. - válaszolja az apuka
Mennek tovább...
Móricka megint kérdezi apukáját.
- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
- Faszánon. - mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
- Mit láttatok a séta közben Móricka?
- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

---------
1) Kiütés
---------
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró
rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

-------------
2) Nőgyógyász
-------------
- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.
- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.
- Ez esetben rossz hírem van...

---------
3) Selejt
---------
- Mi az abszolút selejt?
- Az Alföld!
- És miért?
- Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.

-------------------
4) Esküvőre megyünk
-------------------
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!
- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!
- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

------------
5) Szegények
------------
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
- ???
- Sokat teremtett belőlük.

-----------------------
1) A kisfiú mindent tud
-----------------------
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az
apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de
még a gólya is...

-----------------
2) Bengáli tigris
-----------------
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?
- ???
- A bengáli tigris megszelídíthető...

-----------------------------
3) Szépség vagy intelligencia
-----------------------------
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az
intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat!

-------------------
4) Nudista strandon
-------------------
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

----------
5) Hullajó
----------
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- ???
- Kopor-show.

Playboy 1890

---------------------
1) Nem harap a kutya?
---------------------
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simogatni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

-----------------
2) Mosópor reklám
-----------------
Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

-------------------
3) Az anyós a hibás
-------------------
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért,
félreugrott.

------------
4) Tanórákon
------------
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.

---------------------
5) Cigány az orvosnál
---------------------
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja
bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be
csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy
változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a
gyerekektől!

---------------
1) Rád gondolok
---------------
Nem reggelizem mert rád gondolok.
Nem ebédelek mert rád gondolok.
Nem vacsorázom mert rád gondolok.
Nem alszom, mert éhes vagyok!

-----------------
2) Igazi ritkaság
-----------------
Interjút készítenek a múzeumigazgatóval. A riporter azt kérdezi:
- És mi az igazi ritkaság az önök múzeumában?
- A látogató...

------------
3) Telefonon
------------
- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

---------------------
4) Autóvezetői vizsga
---------------------
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még
eszméletlen volt.

---------
5) Defekt
---------
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy
rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges
fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a
rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

A kandúrnak is van felesége....

WC-Varianten

2 perc alatt elalhatsz ezzel a szuper trükkel