A vatikáni obeliszk

------------------
1) Villamosszékben
------------------
A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

-------------------
2) Lehetetlen kosár
-------------------
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...

------------------
3) Metrós zaklatás
------------------
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló
férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem
zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem
én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben
ötször kapott fizetésemelést!

---------------------
4) Kuplerájban lakott
---------------------
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy
az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó
figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja
hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a
kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire
megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

-----------------
5) Informatikusok
-----------------
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke
nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új
laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

---------------
1) Anyósgyilkos
---------------
A bíróságon a bíró:
- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az
anyósát az ablakon?
Vádlott:
- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

------------------
2) Móricka és a kő
------------------
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi
a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre
azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

------------
3) Csirkével
------------
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól
elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival
szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

----------
4) A bugyi
----------
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

--------------------------
5) Móricka nemi problémája
--------------------------
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért Móricka?
- Mert nemi problémáim vannak.
- Jó, menjél.
Másnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi promblémáim vannak!
- Jó, menjél.
Harmadnap:
- Tanárnő! Hazamehetek?
- Miért?
- Mert nemi problémáim vannak!
- Móricka de mi a te nemi problémád?
- Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

Magyar Kormány vonatok

---------------
1) Házi feladat
---------------
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál
be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

----------------
2) Szerencsétlen
----------------
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

---------------
3) Esti program
---------------
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem
egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az
asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és
belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk,
elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész
éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad
felinstallálni a gépedre!

------------------
4) Ciki bankrablás
------------------
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de
csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is
kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a
harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

----------
5) Öreg nő
----------
- Hogy mondod másképpen: teve hátán öreg nő?
- ???
- Te vén banya!

Ismert budapesti épületek kupolái..

---------
1) Leprás
---------
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap
lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad
le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

-------------------
2) Ha megjön a férj
-------------------
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy
megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé,
amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

--------
3) Bátor
--------
- Ki az abszolút bátor?
- ???
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

----------------
4) Szilikonmellű
----------------
Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban. Egy csónakázó férfi nézi,
nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek kurvának, de hőmérőnek még soha...

-----------
5) Két kuki
-----------
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a
bejárónő, akkor a nagyobbikat...

a kaporról

Aki másnak vermet ás...