Nosztalgia fotók

-------------------
1) Ritka állatfajta
-------------------
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.
- Tigris.
- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.
- Éppen ezért olyan ritka Európában.

--------
2) Vízkő
--------
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

----------------------
3) Csontváz a bokorban
----------------------
- Mi az? Egy csontváz a bokorban?
- ???
- A tavalyi bujócska-verseny győztese!

-----------
4) Húsleves
-----------
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!

-----------
5) Túrókúra
-----------
A szőke panaszkodik a barátnőjének:
- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem
mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam
egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

--------
1) Munka
--------
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.

----------------------------------------
2) Brad Pitt, Schwarzenegger, Madonna...
----------------------------------------
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

---------
3) Bagoly
---------
Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

--------------------------
4) Nőgyógyász az iskolában
--------------------------
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek:
- Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált.
Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban.
- Biztos te vagy az aranyom, ugye?
- Nem... a tanító néni az.

---------------------
5) Szex jár a fejében
---------------------
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból
nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

-----------------
1) Mi honnan van?
-----------------
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az
étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből,
paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

------------------
2) Csinos pincérnő
------------------
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd
megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

--------------
3) Fájó pénisz
--------------
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat
fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a
másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a
feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

-------------
4) Okos ember
-------------
- Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?
- ???
- Mert vág az esze!

--------------------
5) Ne hozzon zavarba
--------------------
Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig
mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Étkezési tabuk

------------------
1) Mókás feliratok
------------------
Mókás feliratok:
- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje
megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy
kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a
kutyaeledel!"

-------------
2) Szexológus
-------------
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az
aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

-----------------
3) Mocskos beszéd
-----------------
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:
- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.

-----------------------
4) Megdugja a feleségét
-----------------------
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a gecit!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

---------
5) Logika
---------
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó
életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.

JAPÁN RENDŐR MOTOROSOK

budapesti üdvözlet

---------------
1) Kezdő golfozó
----------------
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató
magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól
megáll.
- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

----------------
2) Pedofil bácsi
----------------
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy
hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot,
megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és
megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

---------------------
3) Haldokló öregember
---------------------
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó
kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár,
de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

-------------
4) Elton John
-------------
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről.
Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a
feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat
felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Elton-nak.
Elton John sírva fakad...
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!

---------------------------------
5) Hófehérke és a magasfeszültség
---------------------------------
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű
áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.