Semmi sem tudja úgy elrontani a szombat reggeli hangulatomat, mint amikor rájövök, hogy még csak szerda van.
Demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány szavaz arról, mi legyen az ebéd.
Hogy hívják azt a napot, amikor reggel nem esik az eső, süt a nap, illatos a levegő, és csiripelnek a madarak? MUNKANAPNAK, a fene egye meg!
Vannak, akik reggelente úgy ugranak ki az ágyból, mint a kenyerek a pirítóból. Én meg úgy, mint a félbevágott zsemle, ami leesik a vajas felére, és úgy is marad.
Utálom, amikor megkérdezik, mit csináltam egész nap. Felkeltem délben, aztán hirtelen délután öt lett. Oké? Fogalmam sincs.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk lenne, nem lenne méz.
Néhány pókfajnál a nőstény pók párzás után megeszi a hímet. Az evolúció során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
- Mi a közös vonása a politikusnak és a pelenkának?
- Mindkettőt gyakran kell cserélni, ugyanabból az okból.
- Mi a hasonlóság a törvény és a pókháló között?
- Az, hogy a kisebb állatokat megfogja, a nagyobbak meg átgázolnak rajta.
Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és az egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban!
- Olvastad a telefonkönyvet ?
- Nem, de láttam a moziban.
Tábla az állatorvosnál:
"Kérem, ne zavarja a rendelést! Leül! Ott marad!"
A traumatológus késő délután telefonál az áruházba:
- Hány motorkerékpárt adtak el ma?
- Tízet.
- Nem értem, hol kódorognak még hárman.
- A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött.
- Érdekes. Ilyet nálam sose csinált.
- Maguk ikrek?
- Nem. miért?
- Mert olyan cuki, hogy egyformák, és az anyukájuk is egyforma ruhába öltöztette magukat.
- Hölgyem, legyen szíves kiszállni az autóból, és mutassa a jogosítványát!
Tűzvédelmi oktatáson kérdi Pistikét az előadó:
- Na, fiam, mit csinálnál, ha észrevennéd, hogy kigyulladt a ruhád?
- Nem venném fel.
– Nénike, meg tudná nekem mondani, hogy hol főznek itt pálinkát?
– Fiam, látod ott azt a templomot?
– Igen.
– Na, azon kívül mindenhol.
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla :
"Közel a vég! Fordulj vissza, míg nem késő!"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
- Hagyjatok békén, szentfazekak! - és továbbhajt. 20 másodperc múlva fékcsikorgás, csobbanás.
- Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."
Skótok egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát, most nézem én is, hogy egy ásványvíz 20 fontba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Máriapócs, búcsú:
– Hogyé aggya azt az aranyos Jézuskát?
– 1000 forint!
– Ezé' a kis szaré'?!
– Zolika! Mi leszel, ha nagy leszel?
– Zoli bácsi.
- Miről foglak megismerni, ha találkozunk?
- 165 cm magas vagyok, és 55 kg. És én miről ismerlek fel?
- Lesz nálam mérőszalag, és mérleg.
– Te miből élsz?
– Írok.
– Mit írsz?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt.
- Szóval maga bűvész? Valami extrém mutatvány kellene a műsorba.
- Kettéfűrészelek egy nőt.
- Ugyan már, ez lefutott téma. Ma már egy kezdő bűvész is ketté tud fűrészelni egy nőt.
- Hosszában?
Joe bácsi, a kiöregedett cowboy, a 100. születésnapját ünnepli. Ez alkalomból a helyi lap riportere megkérdezi tőle:
- Joe bácsi! Mi az ön hosszú életének a titka?
- Az, fiam, hogy 80 évvel ezelőtt nem tudták kideríteni, ki lőtte le a seriffet.