-------------
1) Sok benzin
-------------
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

------------------------
2) Mi újság az őserdőben
------------------------
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es
buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó
hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő volt:
- Anyád nem üzent semmit!

--------------
3) Harapásnyom
--------------
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a
nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép
a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd
birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

--------------
4) Bölcs rabbi
--------------
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet
titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

----------------
5) Alapszabályok
----------------
A jó házasság 4 alapszabálya:
1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.
4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Hatásos... Kambodzsai gerinc kezelés...

2020 Tours.

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/132651088_682073992489725_4542961376017748017_o.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=110474&efg=eyJpIjoidCJ9&_nc_ohc=pnGdXWR83MAAX_txC9F&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&tp=14&oh=604d238e39956b1d5ec477ceb426f07d&oe=600A2FC3

Karácsonyfa dîsz

-----------------------
1) Cirkusz és Parlament
-----------------------
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye
emberek okoskodnak.

-----------
2) Kerékpár
-----------
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a
tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül,
mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy
"ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

------------------------
3) Spórolós zsidó család
------------------------
A spórolós hívő zsidó családhoz beállít az APEH ellenőr és
megkérdezi:
- Hát aztán mit csinálnak a morzsával, amit az asztalról lesöpörnek?
Erre a zsidó:
- Összegyűjtjük, kosárban felküldjük Pestre, és minden évben
visszaküldenek egy egész kenyeret.
- Na, és az elégett gyertya faggyújával mit csinálnak?
- Összegyűjtjük azt is, és azt is felküldjük, aztán egy év múlva
visszaküldenek egy egész gyertyát.
- Na jól van, de mit csinálnak a körülmetélésnél visszamaradt
darabokkal?
Erre a zsidó:
- Azt is felküldjük Pestre, és évente visszaküldenek egy ekkora faszt,
mint maga!

------------
4) Jó mellek
------------
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő
után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

--------------
5) Kíváncsiság
--------------
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas,
jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és
jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már
megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Orosz iskola (- egy ok, amiért Napoleon és Hitler elvesztették a háborút!)

Elgondoltató rajzok

PIN UP LÁNYOK - POSZTGRADUÁLIS KÉPZÉS

----------------
1) A társ anyósa
----------------
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
- Hé Mama! Ezt Neked!

------------
2) Konyhakés
------------
- Jean, a konyhakést!
- Mi célból, uram?
- Acélból...

------------
3) Forgóajtó
------------
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Becsapni a forgóajtót.

--------------
4) Lovasrendőr
--------------
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel
kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
- mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.
- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor
a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

--------------
5) Nászéjszaka
--------------
Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú
ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána
lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:
- Kijelentkezem.
- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?
- Elhagyott.
- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?
- De ez volt életem legjobb éjszakája.
- Akkor miért ment el a felesége?
- Mert a szobalánnyal voltam.