mókusmosdás lassítva

Spanyolország

A bejárónőt kirúgják. Mielőtt elhagyja a házat, odadob egy ezrest a kutyának.

  -Hát ezt meg miért kapja?  Kérdezi a ház úrnője.

  -Ennyit tényleg megérdemel. Mit gondol, ki nyalta minden nap tisztára a tányérokat?

A feleség a férjének:

   -Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...

   -Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból....

A feleség a férjéhez:

   -El kellene menned, bevásárolni!

   -De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..

   -Persze, a kutya az marad...

Ede megkérdezi Zsuzsikát:

   -Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?

   -Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

Egy nő leül egy padra a parkban, hogy kipihenje magát.

Odamegy hozzá egy hajléktalan.

   -Szívem, eljönnél velem sétálni??

   -Hát maga mit képzel, nem vagyok én prosti...

   -Akkor mit keresel az ágyamban??

   -Te Józsi, cigizik a lovad??

   -Nem, miért??

   -Akkor ég az istállód....

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.

-Hová siet ilyen gyorsasággal??

-Előadásra megyek. Témája : Az alkohol káros hatása.

-Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?

-A feleségem...

Az apa begorombul, mert a lánya terhes.

-Tudod egyáltalán, hogy hogy hívják a gyerek apját?

-Igen, persze, azt mondta, hogy "ájm szorri".

-Ez meg milyen név?

-Nem tudom, afrikai....

-Doktor úr, a férjem beszél álmában, mit tegyek?

-Hagyja nappal beszélni....

Béla megkérdezi a barátját:

-Komám, miért hagytad abba az ivást?

-Mert ivás után a feleségemet mindig duplán láttam..Pedig egy is sok belőle...

Az orvos a beteghez:

-Azt ajánlom, hogy minden nap sétáljon egy órát a friss levegőn.

-Munka előtt, vagy utána?

-Miért , mit dolgozik?

-Postás vagyok....

Két pap beszélget.

-Képzeld, tegnap, amikor a szobámba mentem, az ágyamon találtam a bejárónőmet meztelenül.

-És mit csináltál?

-Hát betakartam, és kimentem, hogy ne zavarjam...

-Te mit tettél volna a helyemben?

-Ugyanúgy hazudtam volna, mint te....

A pap prédikál a templomban a férfi nem gyöngeségeiről.

-Hol a perfekt férfi? Aki ismer egyet, álljon fel!

Egy kis vézna férfi feláll.

-Én ismerek egyet. A feleségem első férje....

A főnök megkérdezi a beosztottját:

-Mennyi pénzre van havonta szüksége?

-Hát ezt nem tudom, annyi még sohasem volt.....

-Hozzámennél egy özvegy férfihoz??

-Mit képzelsz? Akihez hozzámegyek, azt én akarom idomítani.....

Orvosnál.

-A fájdalmak a jobb lábában az öregség jele.

-Érdekes doktor úr, a bal lábam is olyan idős, és az nem fáj....

Apuka felvilágosítja a fiát.

-Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.

-Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi.....

Két barát beszélget.

-Te mit tartasz az akupunktúráról?

-Semmit. Engem eleget szurkálnak otthon....

-Tegnap aztán megmondtam a feleségemnek, hogy mi a véleményem róla.

-Igazad van. És mit értél el?

-Nagy nehezen az ajtót.....

-Szívem, ne haragudj, hogy az éjjel részegen, betört pofával jöttem haza .

-Rendben van. Különben a pofád még nem volt betörve....

-Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?

-Az igazat megmondva nem. Egy kukac segített....

Egy turista megkérdez  a hegyekben egy embert:

-Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják?

-Igen, nézzen meg engem! Mikor idejöttem nem volt hajam, a bőröm meg csupa ránc volt.

-Hát mikor jött ide??

-Én itt születtem....

   -Nekem nagyon intelligens kutyám van. Ha szép az idő, és sétálni akar menni, hozza a pórázt.

   -Ez is valami?

   -Az enyém az autókulcsot hozza, ha esik az eső.

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólalt a feleség:

-Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától.

-Jól van -mondja a férj. Akkor maradunk három hétig....

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :

-Mikor lehet látni a Lochnessi szörnyet?

-általában négy-öt whisky után....

-Locsolta a férjed a növényeidet, mikor a kórházban voltál?

-Hát persze. Tudja nagyon jól, mit jelent szomjasnak lenni...

-Pincér!  Hozzon nekem egy menüt! Paradicsomlevest, spenótot meg csokifagyit!

-De uram, látta már az étlapot?

-Azt nem, de az asztalterítőt.....

 Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh!

 És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love  juh!

 Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...

 Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.

 Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.

 Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.

 Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? -Villamos.

 Mi a legjobb zöldség? >- ??? - besztzeller.

 Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!

 Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? - Lassú busmanok.

 Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.

 Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...

 Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...

 Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.

 Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.

 Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? >-Nehezen. (!)

 Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...

 Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.

 Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!

 Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.

 Hol lakik Tarzan? - Inda House.

 Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!

 Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.

 Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.

 Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!

 Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.

 Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...

 Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!

 Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

Új  csillár került a Sándor Palotába... nagyon jó!!!!

- Mi volt régen a munkások jele?
- Sarló és kalapács.
- És most?
- Fagyi és galamb. Nyalsz vagy repülsz!!!

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.

- Maga mióta dolgozik a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!

- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi
ajándékokat.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van

Isztambuli palota.

egy kis nosztalgia

La Bella Italia

Na ezeken a hidakon szaladgálni nem semmi!

-------------
1) Aranybálna
-------------
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat!
- Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!

--------------------
2) Kínai kabáttolvaj
--------------------
- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

----------------------------
3) Függetlenségi nyilatkozat
----------------------------
Pistike felel történelemből. Kérdi a tanárnő:
- Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
- Hát szerintem biztos a lap alján!

-----------------
4) Régi szép idők
-----------------
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért, mert
olcsóbb volt az élet. Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret,
6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni,
összesen 100 forintból!"
Majd hozzátette: "Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott
vannak!"

----------------------
5) Buddhista szerzetes
----------------------
Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki
fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az
első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi,
mit akar mondani.
- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.
Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.
- Rossz étel - mondja a szerzetes.
A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.
- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.
- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást,
mint panaszkodsz.