31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon,
és ha lehet, fizesd a mobilját.

            32. Ne horkolj.

            33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a
Forma-1 versenyeket.

            34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.

            35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél;
javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is.

            36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri
tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint
befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.

            37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit
valaha láttál.

            A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről.
A mester így szólt utána:

             - Várj fiam, gyere vissza!

             Mire a tanítvány:

             - Neeem, mester...  Most már értem, miért van annyi buzi!


            ------------------------------

            Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit
derüljenek házastársi tragédiájuk közepette.

            És minden olyan értelmes nőnek, akiről úgy gondolod, hogy
kicsit mosolyog majd, miközben olvassa.

komolyzene kicsit másképp :))

.....valóban tök jóóóóóó.....

garantálom,hogy végig nézed :))
 

       PARÁDÉS!

Minden elismerésem az előadóké.

Hááát... majdnem jó...

Kábítsák csak a népet! Én benyomok délelőtt 4 azaz négy rosé kisfröccsöt, du ugyanebből 5-öt, hogy jól aludjak.
a Vizet saját ásott kutamból iszom 1969 óta, gyerekeimmel együtt.
A nyaralómba sem engedek be klóros szennyvizet ott is saját ásott kútból merítem.
78 éves vagyok
a gyerekeim  42 és 38 évesek.
Szarok a zöldségekre. Disznózsíros birkapörkölt.Csülkös, velős pacal ami belefér.
A doktornő meg nyaljon sót.
Nagyapám parasztkolbászon, szalonnán élt 92 évet.
Apám úgyszintén 86 évet anyám 84 évet.
ezt kapd ki dokinéni.
Ne meséljetek baromságot.
Disznózsír és házi víz.
Különben mentek a lecsóba.
 

Egy doktornő írta hozzá ezt a megjegyzést:
Úgy vélem , amit ebben a mail-ben leírtak , sajnos megállja a helyét. Rajtam ne múljon , hogy minél többen legalább elolvassák.

• Az emberek 55-65%-a krónikusan vízhiányos.
• Az emberek 37%-ánál a szomjúságérzet annyira gyenge, hogy gyakran összetévesztik az éhségérzettel, ezért akkor is esznek, amikor csak egy pohár  vizet kellene inniuk - sokan ezért híznak el. A Washingtoni Egyetem felmérése szerint egy pohár víz maradandóan csökkentette a diétázók 100%-ának éhségérzetét.
• A nappali fáradtság első számú okozója a vízhiány.
• Folyamatban  lévő tanulmányok kimutatják, hogy a hát- és ízületi fájdalmakban szenvedők 80%-ánál naponta 8-10 pohár  víz csökkenti a fájdalmakat.
• Már 2%  folyadékvesztés megzavarhatja a rövidtávú  emlékezetet, nehézségeket okozhat az alapműveletek elvégzésénél, és összpontosítási zavarokat egy képernyő, vagy egy kinyomtatott oldal felfogásánál.
• Naponta 5 pohár víz elfogyasztása 45%-kal csökkenti a vastagbélrák veszélyét, a mellrákét 79%-kal és 50%-kal kevesebb a rizikó a hólyagrákra.
• Tényleg annyi vizet iszol, mint amennyi szükséges lenne? Általában 8-10 pohár víz minden nap elengedhetetlen.

A Coláról:

• Vizsgáljuk meg a Coca-Cola-t. Az USA több államában a rendőrség baleseti helyszínelői 2 gallon (kb. 7 liter ) Cola-t visznek magukkal, hogy a baleseteknél az úttestre folyt vért azzal távolítsák el.
• Ha egy steak-et egy tálba tesznek és Cola-val leöntik, két  nap alatt feloldódik.
• A WC kagyló tisztítása: önts bele egy dobozos Cola-t a kagylóba és hagyd ezt az igazi(?) csodaszert(?) egy óráig hatni, utána öblítsd le. A kagyló maradéktalanul tiszta lesz.
• Rozsdafoltok eltávolítása egy krómozott felületről: dörzsöld be a felületet egy Cola-ba áztatott alumíniumfóliával.
• Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a korróziót, ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg.
• Egy  berozsdásodott csavart könnyen meglazíthatsz, ha egy pár percig egy Cola-ba áztatott rongyot teszel rá.
• Ha kenőanyagokat akarsz eltávolítani egy szövetből, önts bele a mosógépbe, a mosószer mellé egy doboz Cola-t, és futtasd le a programot.
• Eltávolítja a szélvédő szennyeződéseit  is.

*Hasznos információ:

• A Cola aktív hatóanyaga a foszforsav, melynek pH értéke 2,8. Egy vasszöget négy nap alatt old fel.
• A foszforsav kioldja a csontokban lévő kalciumot és hozzájárul a csontritkulás kialakulásához
• A Coca-Cola szirupot koncentrált formában szállító tartálykocsikat különösen korrodáló, veszélyes anyagokat jelző táblával kell ellátni.
• A Cola-t már 20 éve használják a teherautók motorterének tisztítására!

Szóval, mit szeretnél inkább, egy pohár tiszta vizet, vagy egy Cola-t?
Küldd tovább, hogy egészségesek legyenek Mindazok, akik fontosak
számodra!
Ez a  neurológus orvos azt is mondta, hogy ez a levél, ha eljut legalább 100 címre, szinte biztos, hogy legalább egy életet megment. Én is beálltam a sorba, hogy eljusson 100 emberhez. Köszönöm, hogy elolvastad. Remélem továbbítod TE is!

SMETANA A MOLDVA

A Te fizetésed melyik típusba tartozik???

Hol volt a Pálosok első, Szentkereszt kolostora?

A magzat fejlődése - fantasztikus képek!

---------------------
1) Kiesett az ablakon
---------------------
Fiatal férj rohan a feleségéhez:
- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!
- És csak most mondod?
- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!

--------------------
2) Uborka a tananyag
--------------------
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát
a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és
rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

---------------------
3) A buzi doktorbácsi
---------------------
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje
van.

-------------
4) Jegesmedve
-------------
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy
átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

-----------------------
5) Móricka olyat lát...
-----------------------
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik
gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Egysorosok

A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.

Messziről jött ember sokára ér ide.

Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda
és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

A férjem halála óta nem tartok állatokat.

Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű
és ízetlen.

Nem örülök, hogy sikerült a kezelésem. Tavaly még én voltam Napóleon,
most meg csak Tóth Pista.

Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Kicsi a bors, főleg az őrölt.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek
anyagi gondjaitok.