#580 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:36:09

Virágzó virágok

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#579 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:35:04

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.

 

Az első:

- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja.

 

  Tudjátok, a szív!  A szív már nem a régi.

 

A második:

- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni.

 

  Tudjátok! Az ízületek! Az ízületek már nem a régiek.

 

A harmadik:

- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki:

 

  Te mama, nem dugunk egyet? Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!

 

  Tudjátok! A memória! A memória már nem a régi!


#578 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:34:16

Három férfi, Gyurcsány, Szijjártó és Orbán nyaralni érkezik Szaud Arábiába.

Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat, és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt.

Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik.

Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.

Eljön az ítélet-végrehajtás napja.


A büntetést felügyelő így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás
megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!


Elővezetik Szijjártót aki így szól:

-Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!

Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna,
így a másik tíz ütés már Szíjártó hátát éri.

Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép Orbán.

- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.

Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.

Harmadszorra előlép Gyurcsány.

A sejk így szól hozzá:

- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy
kettőt kívánhass.

- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -mondja Gyurcsány.

- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.

- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja Gyurcsány,- hogy kössétek a hátamra Orbánt!


#577 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:32:49

Nagyon jó összeállítás:

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#576 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:31:39

2012. január 1-től új adókat vezet be a kormány:

 

  • Élenjáróknak: hangadó
  • Gyászolóknak: hamvadó
  • Figyelmetleneknek: lankadó
  • Öngyilkosjelölteknek: feladó
  • Narkolepsziásoknak: szunnyadó
  • Alváshiányban szenvedőknek: fáradó
  • Zenészeknek, énektanároknak: Cé a dó
  • Karmestereknek, karnagyoknak: hang-adó
  • Túlsúlyosoknak: puffadó, dagadó, has-adó
  • Rohanó életmódot folytatóknak: szaladó
  • Könyvelőknek, matematikusoknak: számadó
  • Kissé sem konzervatívoknak: haladó
  • Extrém stílust követőknek: sikkadó
  • Divatdiktátoroknak: mérvadó
  • Mosodai alkalmazottaknak: száradó
  • Szakmunkásoknak: szakadó
  • Örömlányoknak: lyukadó
  • Szégyenlősöknek: sápadó
  • Fagyizóknak: olvadó
  • Szomjasoknak: tikkadó
  • Horgászoknak: hal-adó
  • Szülő nőknek: életadó
  • Atomfizikusoknak: hasadó
  • Visszafogottaknak: mértékadó
  • Karosszérialakatosoknak: horpadó
  • Vendéglátósoknak: fogadó, vigadó
  • Rádiós, tévés szerkesztőknek: híradó
  • Fogorvosoknak, szájbetegeknek: fog-adó
  • Agyzsugorban szenvedőknek: sorvadó
  • Gyomorbántalmazottaknak: pukkadó
  • Reumás betegeknek: zsibbadó
  • Pattanásos bőrűeknek: fakadó
  • Orvosoknak: hála-adó
  • Hívőknek: hálaadó
  • Ingatlanközvetítőknek: eladó-kiadó
  • Sportrendezvényen szurkolóknak: rangadó
  • Magas katonai beosztásúaknak: rang-adó
  • Munkahelyteremtőknek, foglalkoztatóknak: munkaadó
  • Tépőzár-készítőknek: tapadó
  • Rágógumizóknak: ragadó
  • Félősöknek: borzadó
  • Okosoknak: ötletadó
  • Tipp-mixelőknek: tippadó
  • Virágárusoknak: hervadó
  • Felelőknek: válaszadó
  • Ünnepélyes megnyitóknak: átadó
  • Tartozóknak: megadó
  • Kölcsönzőknek: visszaadó
  • Színházi öltöztetőknek: ráadó
  • Szerelmeseknek: odaadó
  • Nemmel válaszolóknak: tagadó
  • Közösséghez tartozóknak: tag-adó
  • Későn távozó vendégeknek: maradó
  • Nagytestű kutyatulajdonosoknak: mar-adó
  • Udvarias tömegközlekedőknek: helyadó
  • Napfelkeltét bámulóknak: pirkadó
  • Kamaszoknak: lázadó
  • Betegeknek: láz-adó


#575 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:30:36

KUTYUSKA


#574 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:29:42

Egyenlő jogok.
Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!


Ajándék ...
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Drága otthon.
Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Végrendelet
- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
- Hetvennyolc.
- Az elméje még ép volt?
- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Könyvek
A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama!


- Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
- Az elemnek van pozitív oldala is ....
  
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!



Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!



A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a
temetkezési vállalkozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?



Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.



A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az
öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.


A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne.

 "Élj úgy, hogy senki ne vegye észre, de ha elmész onnan, akkor mindenkinek nagyon hiányozz!!!"


" Senki sem lehet tökéletes, belőlem is hiányzik a hiba!"

 


#573 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:28:23

Példabeszéd az "ébredésre"

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj
repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem.
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe,
és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?


#572 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:26:28

MILYEN ÜGYES A JOBB LÁBFEJED?

 

Próbáld ezt ki…

 

Óriási! Ki kell próbálnod! És teljes mértékben igaz. Vannak dolgok, amiket az agyunk nem tud irányítani.

 

Kérlek próbáld ki, két másodperc az egész.

Olyan hihetetlen!

Egy ortopéd sebész felfedezése.

Összezavarja az ember agyát és többszöri próbálkozásra késztet, hogy megpróbáljunk kifogni a lábfejünkön, de képtelenek vagyunk rá! Már eleve így van beprogramozva az agyunk.

 

1. Miközben a számítógéped előtt ülsz, emeld fel a jobb lábad és körözz

    a lábfejeddel az óramutató járásával megyegyező irányban.

 

2. Közben a jobb kezeddel rajzolj egy 6-os számot a levegőben. Lábfejed

    körzése irányt fog változtatni.

 

Ugye megmondtam! És semmit sem tehetsz! Te is, én is tudjuk, milyen

furcsa dolog ez.

És még a mai napon, újra és újra ki fogod próbálni – hacsak már most meg nem tetted.

                                                         J


#571 Név: Kis Gábor 2011.11.02 21:25:12

Agytorna.


<< < [1] [2] [3] ... [495] [496] [497] ... [548] [549] [550] > >>