Méreg, receptre
Bemegy Kissné a patikába.
– Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.
– Na de asszonyom! – képed el a patikus. – Mégis hogy képzeli? Én ilyet nem adhatok!
Kissné elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:
– Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
Szülés után
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
– A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
– Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
A jó és a rossz hír
Két beteg találkozik egymással a folyosón. Azt mondja az egyik a másiknak:
– Te, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyiket mondjam el előbb neked?
– Előbb a rosszat!
– Hát, azt mondják az orvosok, le kell vágni a jobb lábadat!!!!
– A francba! És mi a jó hír?
– Megveszem a papucsodat!
Csábító ajánlat
– Valahányszor meglátom önt mosolyogni, asszonyom, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom a lakásomra.
– Nocsak, nocsak! Ekkora nagy nőcsábász?
– Nem asszonyom, fogorvos vagyok.
Első, második, harmadik
A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– De, doktor úr, én az ötödiken lakom.
Sima ügy
Doktor úr, ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
– Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
Tuti módszer
A plasztikai sebész egy forradalmi módszerről beszél a páciensének, amivel az arcbőr rendkívül feszessé tehető:
– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszamegy az orvoshoz.
– Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
– Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Mi a manó
Egy férfi nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk! – és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos. – Ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
A páciens megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. A férfi hangosan kiabálni kezd:
– Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó. – Most nem pisilünk. Most kakilunk!
Puska és esernyő
A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.
Szemészeten
A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
– Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
– Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?
– Igen, látom.
– És azok végén a pici kis gombócokat?
– Azt is látom!
– Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, mindig könnybe lábad a szemem!
Pszichológusnál
Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
– Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy a Pitypang bárba, felszed valami pasit, elmegy a lakására, és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
– Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található a Pitypang bár!
Jean
– Jean, vegyen fel sportcipőt!
– Miért, uram?
– Átfutjuk a mai újságokat.
Móricka
– Miért sírsz Móricka?
– Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
– De hát ezért neked nem kellene sírnod.
– Először én is csak nevettem...
Anyós
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket. Az anyós körbe-körbe szaladgál, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors az a medve, elboldogul egyedül is.
Rendőr
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy portréfotót, amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.
– Fekete, göndör haj, és egy füle van.
Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata.
– Széles száj, és egy füle van.
Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik jelentkezőnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.
– Széles száj, és kontaktlencsét visel.
– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogyan jött rá a kontaktlencsére?
– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.
Skót
A skót új esernyőt hoz a feleségének.
– Jaj, de jó – ujjong az asszony –, a régi már úgyis rossz volt, most legalább kidobhatom.
– Isten ments – mondja a skót –, kidobni nem kell, itthoni használatra még jó lesz.
|