Körlevelek

#1122	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:55:03
spring primavera tavasz

#1122

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:55:03

spring primavera tavasz

#1121	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:46:37
Hadihajók

#1121

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:46:37

Hadihajók

#1120	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:44:34
A mai magyar nyelvi humor *Össze ne tévessze!* a boka táját a toka bájával, a borztanyát a torz banyával, a csárda zaját a zárda csajával, a száradt füzet a fáradt szűzzel, a fartőt a tar fővel, a harcsa máját a Marcsa hájával, a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával, a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal, a foltos bölényt a boltos-fölénnyel, a hős ember nevét a nős ember hevével, a réti pipacsot a péti ripaccsal. Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb példák, most már a "Nem mindegy." kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni): *Nem mindegy.* hogy egyöntetű vagy ön egy tetű, hogy vízibusz vagy buzi visz, hogy mögöttem vagy nem öttem mög, hogy teniszpálya vagy pénisz tája, hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre, hogy helyet cserélni vagy csehet herélni, hogy vörös szalag vagy szőrös valag, hogy véres párbaj vagy páros vérbaj, hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz. Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként gyűjtöttem): Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd. No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz! Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba. bérlőtárs - társbérlő állampárt - pártállam csónakmotor - motorcsónak padlószőnyeg - szőnyegpadló lisztcukor - cukorliszt rádiómagnó - magnórádió Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc= abc. A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket: - Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni! - Nálam ez pont fordítva van! - Hogyhogy? - Ha alszom, nem tudok kávét inni! - Mi a különbség a kés és a vonat között? - A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni. Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket: Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök. Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy? Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb. Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják! A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet. A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat. A kertész a paradicsomba jut. A hajóskapitány révbe ér. A suszter feldobja a bakancsát. A házmester beadja a kulcsot. Az aratót lekaszálja a halál. A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza. Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek¹² Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója: Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos. Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás. - Ön inka? - Igen, és ön? - Én még inkább. Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz: Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik. Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet: Az utcán hideg szél söpör, zsebemben egy marék töpör- tyű, de hideg van! A széttagolás vicc formájában: - Miért nem találják Palikát az erdőben? - Mert Pál ma fa! - Mi az, fémből van és utazik? - Vas utas. Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód: - Mi az aperitif ellentéte? - Az utó-pia. Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban. - Milyen a falusi energiaital? - Kutbul. - Milyen a falusi harci kutya? - Ólbul! - Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Edda blúzt! - Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat? - Webhely van az arcukon. A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc. - Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből? - Pandarin. - Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből? - Lócitrom. - Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből? - Mú-mia. Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is: - Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra. - Pistike, te mit kaptál? - Hátitáskát! - Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot! - Kisfiam, etté'? - Nem egy té, hanem két té! - Pistike, mondj két névmást! - Ki? Én?

#1120

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:44:34

A mai magyar nyelvi humor

Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal.

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte "dőlnek" az újabb példák, most már a "Nem mindegy." kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni):

Nem mindegy.

hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként gyűjtöttem):

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.

bérlőtárs - társbérlő
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószőnyeg - szőnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc= abc.

A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.

A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetőség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdődő" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek¹²

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.

- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pál ma fa!

- Mi az, fémből van és utazik?
- Vas utas.

Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban.

- Milyen a falusi energiaital?
- Kutbul.

- Milyen a falusi harci kutya?
- Ólbul!

- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- Edda blúzt!

- Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
- Webhely van az arcukon.

A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.
- Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
- Pandarin.

- Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
- Lócitrom.

- Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
- Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:

- Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
- Pistike, te mit kaptál?
- Hátitáskát!
- Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!

- Kisfiam, etté'?
- Nem egy té, hanem két té!

- Pistike, mondj két névmást!
- Ki? Én?

#1119	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:43:12
Ugye, megmondtam!

#1119

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:43:12

Ugye, megmondtam!

#1118	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:42:45
Új-Zéland

#1118

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:42:45

Új-Zéland

#1117	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:40:51
Orvosigazgató Asszonytól megkérdeztem, és a következő rövid és tömör választ adnám a tartalommal kapcsolatban! Nem kábszer, de hasonló hatásai vannak!!!!! Elgondolkodtató…. Nagy divatja van manapság az úgynevezett designer drogok hajszolásának. Szemfüles rendőrségünk azonnal lecsap egy üzletre, ha az Amszterdashopnak vagy Kábítószerszaküzletnek hívja magát és bár jogszabály híján nem igazán tud eljárni, de legalább zaklatja a drogkereskedőket. Miközben azon elmélkedem, hogy miért lehet eljárni egy vitaminkereskedővel szemben aki c-vitamint vagy cinket javasol a nátha kezelésére és nem lehet a diszkódrogok forgalmazóival szemben, hadd mutassam meg a probléma gyökerét Önnek is. Az utcai drogok a gyógyszeripar melléktermékei. Az LSD, a Heroin és a most divatos diszkódrogok mind a gyógyszergyárak remekei. Hogy üldözik vagy mindennap reklámozzák a tévében csak attól függ, hogy sikerült e valakinek igazolni, hogy ártalmas. Vegyük például a fenilefedrint. Ez a vegyület nem csupán a speed és az extasy nevű diszkódrogok alapanyaga, hanem a Coldrex, a NeoCitran, a Robitussin és még számos agyonreklámozott nátha elleni szer fő összetevője. Miért szedik a fiatalok a diszkóban? Hogy feldobódjanak. Miért szedi egy náthás? Ugyan ezért. Ne gondolja, hogy ettől meggyógyul. Ezek nem gyógyszerek. Csupán bedrogozva kevésbé fogja érezni, hogy beteg. Kicsit leverte a nátha? Szedjen drogot! Recept nélkül kapható a patikákban és akár egy benzinkúton is. A mellékhatások tekintetében kérdezze meg a gyógyszerészt vagy a benzinkutast. Amit biztosan tudunk a phenylephrineről és származékairól, hogy függőséget okoznak. Aki rászokott, nehezen tud róla leállni és bármilyen lelki megterhelés esetén újra használni fogja. Még olyan is előfordult, hogy nátha tüneteit mutatta valaki stressz hatására, csak hogy hozzájusson a gyógyszerhez. Több nőismerősöm is a táskájában hordta a Neocitrant akkor is, amikor semmi betegsége nem volt. “Biztonságérzetet” adott nekik. Újat mondtam? Felháborodott? Gondolom ön is tudja, hogy a fenti gyógyszereknek van gyerekváltozata is. Képzelje, ugyan ezekből az összetevőkből állnak. Ez abból az elgondolásból jött létre, hogy ha egy gyógyszer biztonságos a felnőtteknek, akkor egy kicsi nem árthat a gyereknek sem. Tényleg így működik a gyógyszer adagolási tudomány. Amit tehet: írjon levelet a képviselőjének. Mondja el neki, hogy nem ért egyet a pszeudoefedrin tartalmú szerek szabad forgalmazásával és helyette a méz, a cink és a c-vitamin reklámozását javasolja legalizáláni. Ugyanis ma ezeknek gyógyhatást tulajdonítani tilos. Ezért látunk olyan reklámokat a tévében a c-vitaminról, hogy van lassan ható, van gyorsan ható és van a lassanésgyorsanható. A c-vitamin gyártónak ki kell találni valami ostobaságot, mert azt mégsem mondhatja, hogy szedjen c-vitamint, hogy meg ne fázzon. Ha mégis megfázott használja az immunrendszerét. Igyon gyógyteákat. Naponta 3-4 litert. Kanalazzon mézet, ami kitűnően csökkenti a köhögést, pihenjen, rágcsáljon gyömbért és szopogasson cink rágótablettát. Éppen annyi idő alatt fog meggyógyulni, mint ha drogokkal kezelné magát. 3-4 nap alatt.

#1117

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:40:51

Orvosigazgató Asszonytól megkérdeztem, és a következő rövid és tömör választ adnám a tartalommal kapcsolatban!

Nem kábszer, de hasonló hatásai vannak!!!!! Elgondolkodtató….

Nagy divatja van manapság az úgynevezett designer drogok hajszolásának. Szemfüles rendőrségünk azonnal lecsap egy üzletre, ha az Amszterdashopnak vagy Kábítószerszaküzletnek hívja magát és bár jogszabály híján nem igazán tud eljárni, de legalább zaklatja a drogkereskedőket.

Miközben azon elmélkedem, hogy miért lehet eljárni egy vitaminkereskedővel szemben aki c-vitamint vagy cinket javasol a nátha kezelésére és nem lehet a diszkódrogok forgalmazóival szemben, hadd mutassam meg a probléma gyökerét Önnek is.

Az utcai drogok a gyógyszeripar melléktermékei. Az LSD, a Heroin és a most divatos diszkódrogok mind a gyógyszergyárak remekei. Hogy üldözik vagy mindennap reklámozzák a tévében csak attól függ, hogy sikerült e valakinek igazolni, hogy ártalmas.

Vegyük például a fenilefedrint. Ez a vegyület nem csupán a speed és az extasy nevű diszkódrogok alapanyaga, hanem a Coldrex, a NeoCitran, a Robitussin és még számos agyonreklámozott nátha elleni szer fő összetevője.

Miért szedik a fiatalok a diszkóban? Hogy feldobódjanak. Miért szedi egy náthás? Ugyan ezért. Ne gondolja, hogy ettől meggyógyul. Ezek nem gyógyszerek. Csupán bedrogozva kevésbé fogja érezni, hogy beteg. Kicsit leverte a nátha? Szedjen drogot! Recept nélkül kapható a patikákban és akár egy benzinkúton is.

A mellékhatások tekintetében kérdezze meg a gyógyszerészt vagy a benzinkutast.

Amit biztosan tudunk a phenylephrineről és származékairól, hogy függőséget okoznak. Aki rászokott, nehezen tud róla leállni és bármilyen lelki megterhelés esetén újra használni fogja. Még olyan is előfordult, hogy nátha tüneteit mutatta valaki stressz hatására, csak hogy hozzájusson a gyógyszerhez. Több nőismerősöm is a táskájában hordta a Neocitrant akkor is, amikor semmi betegsége nem volt. “Biztonságérzetet” adott nekik.

Újat mondtam? Felháborodott?

Gondolom ön is tudja, hogy a fenti gyógyszereknek van gyerekváltozata is. Képzelje, ugyan ezekből az összetevőkből állnak. Ez abból az elgondolásból jött létre, hogy ha egy gyógyszer biztonságos a felnőtteknek, akkor egy kicsi nem árthat a gyereknek sem. Tényleg így működik a gyógyszer adagolási tudomány.

Amit tehet: írjon levelet a képviselőjének. Mondja el neki, hogy nem ért egyet a pszeudoefedrin tartalmú szerek szabad forgalmazásával és helyette a méz, a cink és a c-vitamin reklámozását javasolja legalizáláni. Ugyanis ma ezeknek gyógyhatást tulajdonítani tilos. Ezért látunk olyan reklámokat a tévében a c-vitaminról, hogy van lassan ható, van gyorsan ható és van a lassanésgyorsanható. A c-vitamin gyártónak ki kell találni valami ostobaságot, mert azt mégsem mondhatja, hogy szedjen c-vitamint, hogy meg ne fázzon.

Ha mégis megfázott használja az immunrendszerét. Igyon gyógyteákat. Naponta 3-4 litert. Kanalazzon mézet, ami kitűnően csökkenti a köhögést, pihenjen, rágcsáljon gyömbért és szopogasson cink rágótablettát. Éppen annyi idő alatt fog meggyógyulni, mint ha drogokkal kezelné magát. 3-4 nap alatt.

#1116	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:40:03
Téma: a férfiak... 1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni! 2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minél idősebb lesz, annál szottyadtabb! 3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd! 4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre! 5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy! 6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted! 7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre! 8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!! 9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, amaradék pedig mozgássérült'! Küldd el ezt az e-mailt az összes erre méltó hölgynek, illetve esetlegesen;jó humorérzékkel (és önkritikával) megáldott férfitársaidnak!

#1116

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:40:03

Téma: a férfiak...

    1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
    2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minél idősebb lesz,
annál szottyadtabb!
    3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni,
hogy megváltoztasd!
    4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért,
de mindenképp szükséged van egyre!
    5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes,
ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!
    6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
    7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
    8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön,
hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
    9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó'
foglalt, amaradék pedig mozgássérült'!

    Küldd el ezt az e-mailt az összes erre méltó hölgynek, illetve esetlegesen;jó humorérzékkel (és önkritikával) megáldott
férfitársaidnak!

#1115	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:39:14
Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban? Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

#1115

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:39:14

Mit csinálnak a nyugdíjasok az unióban?

Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és
ott töltöm az egész napom.

Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a
barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.

Magyar nyugdíjas:

- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,belepisilek, elviszem
a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napomat.

#1114	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:38:23
---------------- 1) Ismerős nekem ---------------- Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz: - Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem! A másik is belenéz: - Te hülye, ez én vagyok! ------------ 2) Rossz hír ------------ - Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető! -------------- 3) Kerti törpe -------------- - Miért vigyorog a kerti törpe? - ??? - Mert csiklandozza a seggét egy fűszál. ------------------------ 4) Kecske a hálószobában ------------------------ Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem! ------------------------- 5) Móricka csúnyán beszél ------------------------- Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár: - Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel! Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő: - Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel? - Igen tanárnő itt van. - De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor? - Hogy örüljé' bazmeg!

#1114

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:38:23

----------------
1) Ismerős nekem
----------------
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és
belenéz:
- Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
- Te hülye, ez én vagyok!

------------
2) Rossz hír
------------
- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a
farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

--------------
3) Kerti törpe
--------------
- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

------------------------
4) Kecske a hálószobában
------------------------
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

-------------------------
5) Móricka csúnyán beszél
-------------------------
Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a
tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!

#1113	Név: Kis Gábor	2012.02.26 12:36:20
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. >> Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. >> A recepciós figyelmezteti: >> - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már >> többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki >> karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni! >> Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, >> kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel. >> - Hogyan csinálta? kérdezi a portás. >> - Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész >> éjjel le sem merte hunyni a szemét!

#1113

Név: Kis Gábor

2012.02.26 12:36:20

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott
éjszakázzon.
>>  Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még
egy hely.
>>  A recepciós figyelmezteti:
>>  - Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan
horkol. Már
>>  többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget,
de mindenki
>>  karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
>>  Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára
frissen,
>>  kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan
szemmel.
>>  - Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
>>  - Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a
seggére. Egész
>>  éjjel le sem merte hunyni a szemét!