#1465 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:07:09

Továbbítás: Nagyon jó!


#1464 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:06:52

Bűbájos, most kaptam, érdemes megnézni, meghallgatni :)


#1463 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:06:13

EL PODER DEL ARTE


#1462 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:05:42

Kruger-National-Park


#1461 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:03:19

Repülők


#1460 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:02:53

"A buddhistáknak van egy jó kis gyakorlatuk: hétvégenként egy füzetbe felírják,

hogy a héten mi hozta ki őket a sodrukból.

Mitől féltek, miért haragudtak, min háborodtak fel - csak röviden,

emlékeztető szavakban.

Egy hónap múltán aztán végignézik a listát, és figyelik magukat,

mi az, ami még mindig bántja, felháborítja őket, és mi az,

aminek már nincs jelentősége számukra.

Azokat kihúzzák. Ilyenkor néha döbbenten látja az ember,

hogy milyen marhaságokon izgatta fel magát.

Olyasmiken, amiknek napok, hetek elmúltával már semmi jelentőségük sincs.

Ilyenformán idővel kirajzolódnak az érzelmileg valóban fontos dolgok.

" Popper Péter: Lélekrágcsálók





ÉRDEMES MEGSZÍVLELNI !!!!



1. Dobd ki a haszontalan számokat.
Úgymint kor, súly, vérnyomás stb...
Hadd aggódjanak a doktorok ezek miatt.
Emiatt fizeted "őket".

2. Csak vidám barátokat tarts!
A rosszkedvűek lehúznak.

3. Tanulj folyamatosan.
Tanulj többet a számítógépről, autókról, kertészkedésről, és mindenről...
Soha ne hagyd az agyadat pihenni.
"A pihenő agy az ördög műhelye".
Az ördög neve "Alzheimer".

4. Élvezd az egyszerű dolgokat.

5. Nevess gyakran, hangosan és hosszan.
Nevess, amíg ki nem fulladsz.

6. Néhány könny esik néha.
Tűrj, gyászolj, és menj tovább.
Az egyetlen személy, aki egész életünkben velünk van az magunk.
ÉLJ, amíg élsz.

7. Vedd magad körül olyan dolgokkal, amiket szeretsz.
Legyen az család, háziállat, emléktárgy, zene, növények, hobbi, akármi.
A te otthonod a te menedéked.****

8. Ne tégy bűnös kirándulásokat.****

Menj sétálni az utcára, vagy a szomszéd megyébe, vagy idegen országba.
De ne oda, ahol BŰN van.

9. Mondd az embereknek minden lehetőséget kihasználva, hogy szereted őket.

10. ÉS MINDIG EMLÉKEZZ:
Az életet nem a lélegzetvételek számával mérjük, hanem azokkal a
pillanatokkal, amikor elakad a lélegzeted.

És, ha ezt nem küldöd el legalább 8 embernek, ki törődik vele?
De azért oszd meg valakivel...

Viszlát !!!
102 évesen****
és ez is:-)


#1459 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:02:35

szórakozzunk!

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#1458 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:01:28

Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?

- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével - hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...

A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!

Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyűlölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!?

- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- Új frizurád van?
- Nem.
- Új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A tömött autóbuszon csinos nő furakszik az ajtó felé, útközben útjába kerül egy fiatalember.
- Leszáll, uram? - kérdi a nő.
A fiatalember megfordul, alaposan végigméri a hölgyet, és megkérdezi:
- Leszálljak, asszonyom?


#1457 Név: Kis Gábor 2012.05.24 21:00:54

Amikor egy festmény beszél


#1456 Név: Kis Gábor 2012.05.23 18:12:01

---------
1) Villám
---------
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.
Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja
a székely:
- No-no.
Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:
- No-no!
Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.
Mondja a székely:
- No, azért!

---------------
2) A kis angyal
---------------
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

------------
3) Csirkével
------------
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik
vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

--------------------
4) Féltékeny feleség
--------------------
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

-------------------
5) Rossz hír is van
-------------------
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.


<< < [1] [2] [3] ... [411] [412] [413] ... [548] [549] [550] > >>