Pitypang szálló

A 2012. június 16-i HVG 12. oldalán Bajuszakasztás címmel Erdélyi magyar 
pártharcok alcímmel jelent meg egy cikk. Ebben a következő mondat 
olvasható:

"S bár az EMNP [Erdélyi Magyar Néppárt, Tőkés László pártja] a 
formabontó kampányával - amelynek során például "Mindnyájunknak el kell 
menni" feliratú óvszereket is osztogattak - a választási részvétel 
növelését szerette volna elérni, ez nem sikerült."


:-)

Tessék mondani, van még lejjebb???!!!

YOU HAVE TO WATCH THIS TO THE END, VERY FUNNY
A végéig meg kell nézned, nagyon vicces...

Praga 2012.

ÉN: Uram, kérdezhetek Tõled valamit?
>>
>> ISTEN: Természetesen.
>>
>> ÉN: Ígérd meg, hogy nem leszel mérges rám...
>>
>> ISTEN: Ígérem.
>>
>> ÉN: Miért zúdítottál ma annyi mindent a fejemre?
>>
>> ISTEN: Ezt hogy érted?
>>
>> ÉN: Hát, reggel elaludtam.
>>
>> ISTEN: Igen...
>>
>> ÉN: Egy örökkévalóságig tartott, míg beindult az autóm.
>>
>> ISTEN: Aha...
>>
>> ÉN: Ebédre nem olyan szendvicset kaptam, amilyet rendeltem - így várnom kellett.
>>
>> ISTEN: És?
>>
>> ÉN: Hazafelé lemerült a mobilom épp mikor valaki hívott...
>>
>> ISTEN: Értem.
>>
>> ÉN: És mintha ez még nem lett volna elég, mikor hazaértem és pihenni szerettem volna, beleültem az új masszázsfotelomba az pedig nem akart bekapcsolni.
>> Ma nem jött össze semmi! Miért engedted, hogy minden így alakuljon?
>>
>> ISTEN: Engedd meg, hogy megmagyarázzam: hajnalban a Halál Angyala állt ágyad mellett én pedig egyik angyalom küldtem, hogy küzdjön meg vele az életedért. Hagytalak aludni ez idõ alatt.
>>
>> ÉN: (szégyenkezve) Áh...
>>
>> ISTEN: Azért nem engedtem, hogy az autód beinduljon, mert ha elindulsz, épp egy részeg sofõrrel találkozol utadon, aki belédhajtott volna.
>>
>> ÉN: (megalázkodva) Ó...
>>
>> ISTEN: Az, aki a szendvicsed készítette beteg volt, így nem akartam, hogy tõle kapd az ebéded. Tudtam, hogy nem késhetsz munkából.
>>
>> ÉN: (zavarban) Aha...
>>
>> ISTEN: A telefonod pedig azért merült le, mert az a személy, aki hívott csak hazugságokkal tömte volna a fejed és Te hittél volna neki. Így védtelek meg tõle.
>>
>> ÉN: Értem, Uram.
>>
>> ISTEN: Ó, és az a masszázsfotel pedig hibás volt és tönkretette volna az áramellátást a házadban.
>>
>> ÉN: Úgy sajnálom, Uram...
>>
>> ISTEN: Ne sajnálkozz, csak tanulj meg bízni bennem! Jóban és rosszban egyaránt.
>>
>> ÉN: Bízni fogok benned, Uram!
>>
>> ISTEN: És ne kételkedj. Mindig jobb lesz az általam tervezett nap számodra, mint amilyen a tiéd lenne.
>>
>> ÉN: Nem fogok kételkedni. Engedd meg, hogy megköszönjek mindent, amit értem tettél.
>>
>> ISTEN: Nincs mit megköszönnöd, gyermekem. Ez csak egy újabb nap volt, hogy Istened voltam és nagyon szívesen törõdöm a gyermekeimmel.
>>
>> ---------------------------------------------------------
>>>
>>>
>>> Ezt a levelet soha nem szakították meg.
>>> Küldd el, akinek tudod.
>>> Isten tudja, hogy nincs sok ember, akinek elküldhetnéd, de fontos az igyekezet és a gondoskodás, amiért megteszed.
>>> Ez egy nagyon erõs ima. Nem sebzi meg az embert. Csak segíteni tud.
>>>
>>> Én továbbítottam.....

orbi update

Fenséges eper!

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédjai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

---------------
1) Cigány gatya
---------------
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
- Apa, melyik a gatya eleje?
- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

--------------
2) Kedvenc író
--------------
Irodalom órán:
- Pistike, neked ki a kedvenc íród?
- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

---------------
3) Na persze...
---------------
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
- Miért hívnak öszvérnek?
- Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a lódarázs.
- Na persze!

---------------------
4) Haldokló öregember
---------------------
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság
az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de
megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

--------------------------------
5) Palotapincsi az állatorvosnál
--------------------------------
Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...