barátságok

ÁLOM-LAKÁSOK, Homes.

Megyesi Gusztáv: Új rokon érkezik

A legfrissebb földosztási hír szerint most meg egy Tiborcz lány nyert 
földet Felcsút környékén, nem sokat, mindössze 157 hektár szántót, a 
Fejér megyei földbérletek alig négy százalékát. A hír izgalmát az adja, 
hogy a hölgy testvére a Közgép egyik leányvállalatának az igazgatósági 
tagja, s megbízható források szerint már hosszabb ideje a miniszterelnök 
lányának az udvarlója.

Kedves András,

Kérésednek megfelelően ezennel megküldtük neked a hét legeslegjobb 5
viccét!
Jó szórakozást hozzájuk!

----------------
1) Mérkőzés után
----------------
A mérkőzés után az edző így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

---------------------
2) Szerető és feleség
---------------------
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

--------
3) Tégla
--------
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még
csak meg se mukkant.

----------------------
4) A káromkodó papagáj
----------------------
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon
elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan
káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg:
az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?

----------
5) Vonaton
----------
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben
egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik
a nadrágban és megszólal.
- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a
legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem hadd mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

A világ legszebb helyei.

FONTOS FELISMERÉS  :

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt,
hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra
vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd
másnap visszajön a kocsiért.
Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket,
egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a
vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét
fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő
megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart,
elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a
farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is
spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki
akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele
festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten
szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a
vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...

Ha szépet akartok látni

Heaven on Earth - Menyország a földön (zenével)

Seychelles