Valóban félázsiai nép vagyunk:

 A fizetésünk kínai, annyit dolgozunk, mint a japánok (és annyi
nyugdíjasunk is van), úgy cseszegetnek folyton, mint a thai kurvákat,
ezért annyit iszunk, mint az oroszok.

 Az életkörülményeink olyanok, mint a mongoloknak, a kormányunk
Észak-Koreáról veszi a példát és indiaiból is el vagyunk látva. Mi
pedig ezt a tibeti szerzetesek nyugalmával tűrjük.

-------------------
1) Nagyon hideg van
-------------------
- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

------------------------
2) Hogy készül a kisbaba
------------------------
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az
anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány
szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda
és az ékszerek lesznek...

--------------------
3) Móricka medencéje
--------------------
Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja
is Mórickának:
- Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.
Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája
észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és
mondja neki.
- Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet
is...

---------
4) Óvszer
---------
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!


----------------------
5) A cigánygyerek apja
----------------------
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Victoria vizesés

Sur_fond_de_chanson_Africaine

Mindig pontos légy!!!!
---

Küldök egy órát, hogy mindig tudjátok hányadán álltok az idővel.

Óriási! Figyeld, mi történik, ahogy mozognak a mutatók! Ha

ráklikkelsz, átvált az óra digitálisra, újabb klikk és visszafutnak a

mutatók a helyükre.



http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html


Nagyon szórakoztató és pontos !

A jómódú gazda, és a szegény ember üzletet kötött.

A gazda minden héten ad két kiló túrót a szegény embernek, aki pedig 
viszonzásul két kiló összegyűjtött mézet ad....
Ment az üzlet rendben jó ideig, amíg egyszer csak a gazda arra gondolt, 
hogy bizony nem minden ember tisztességes, és meg kellene mérni amit, kap.
Úgy, hogy mikor legközelebb vitte a túrót, és néhány perc múlva megkapta 
a mézet, azt hazavitte, és a pontos mérlegén megmérte - hát csak másfél 
kiló volt!

Felháborodva ment a szegény emberhez és indulatosan a szemére 
vetette,hogy becsapta őt.
A szegény ember lehajtotta fejét és így szólt:- Nagyon sajnálom, hogy 
így történt, de én nagyon szegény ember vagyok. Egy kétserpenyős 
mérleget még tudtam szerezni, de súlyokra már nem volt pénzem. Így hát 
amikor megkaptam magától a túrót és kivittem a kamrába, rátettem a 
mérleg serpenyőjére, és a másik serpenyőbe kimértem az azonos súlyú mézet.

A gazdag roppant módon elszégyellte magát és hazament.

Mindig a csaló háborodik fel a legjobban, nem tud kussolni, ha tetten érték.

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki
telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már
minden úszik!
- Nem mehetek, tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az
egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem
hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már megyek is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A
harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
-------------------------------------------

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje
lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
-------------------------------------------

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
------------------------------------------

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva
ember.
-------------------------------------------

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a
betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem
tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után.
Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy
receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
-------------------------------------------

N em értettem, mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy
elmebeteg?
------------------------------------------

- Szóval maga ezzel a lábtöréssel elment egy csontkovácshoz.
Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.
------------------------------ -------------

- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves,
adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
-------------------------------------------

Nagybet eg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a
fia, s kérdi:
- Apám, hívjak orvost?
- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk
meghalni.
------------------------------ -------------

Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a
beteget, azt mondja a családnak:
- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...
- Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.
-------------------------------------------

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a
reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a
nedves helyeket
- Igen, ez nagyon fontos.
- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e már?

Alakilag érvénytelen Szalai Anna Mária a médiahatóság
elnökének a kinevezése, mivel Orbán Viktor elfelejtette az
őt a hatóság élére történő kinevezési okmányának az üres
hátoldalát is aláírni.
Ugyanilyen okokból felül kell vizsgálni az összes mai
hatósági szervek és kormányhivatalok vezetőinek a kinevezési
okmányait is és ahol ez a hiányosság fennáll, a megbízásokat
haladéktalanul vissza kell vonni!

Megvizsgálta már valaki OV kinevezésének hátoldalát?

Máglyarakás, muffin, olcsó omlós tészták