---------
1) Szánkó
---------
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a
kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

-----------------------
2) A roma dolgozni akar
-----------------------
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

---------------
3) Szondáztatás
---------------
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli
az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az
autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!

----------------
4) Zsidó mikulás
----------------
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

-----------------
5) Fának szaladva
-----------------
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és
az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy
élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke
csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!

My Desert

Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a
táblára: "Talpra magyar!"
A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és
rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis
Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak,  és
odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta
ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.

******************************************

Megdöglött a gazdag Kohn kutyája, és elmegy a rabbihoz, hogy eltemesse.
- Rabbi! Kimúlt a kedvenc kutyám, egy fajtiszta rottweiler.
- Ó, nagyon sajnálom, Kohn!
- És a temetőben szeretném eltemetni.Mire a rabbi:
- Nagyon sajnálom Kohn, de ide a szent földbe, az mberek közé nem temetheted.
- De rabbi, legalább a kerítés mellé!
-Sajnálom Kohn, de nem megy.Kohn búslakodva távozik, és halkan morogja:
-Pedig 50 ezer dollárt szántam erre az ügyre...
Mire a rabbi:
- Várja csak, Kohn! Mit is mondtál, hogy hívják? Roth Weiler???
********************************************

János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld
hajjal, festett szájjal-szemmel,
orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az
öreg tátott szájjal nézi a figurát,
aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban,
hogy állítólag még a házigazda
   papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam?

********************************************

- Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó?
- Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy
röpködtek a gránátok,
  az ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam. Azóta falábam van.
- És miért van a jobb kezed helyén vaskampó?
- 1849-ben is volt egy hatalmas csata. Egymás után fütyültek a
gránátok, és az egyik elvitte a karomat.
- És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó?
- 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog.
- És egy szúnyogtól...?
- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.

Ma kezdődik a Szűzanya fatimai megjelenésének 90. évfordulója. Mikor

  megkapod ezt az e-mailt, mondj el egy Üdvözlégy Máriát, és fordulj egy
  kéréssel a Szűzanyához!


  Üdvözlégy Mária, kegyelemmel teljes, az Úr van teveled, áldott vagy te az
  asszonyok között, és áldott a te méhednek gyümölcse, Jézus. Asszonyunk,
  Szűz Mária, Istennek szent Anyja, imádkozzál érettünk, bűnösökért, most és
  halálunk óráján. Ámen. *(Itt mondd el a kérésedet!)*


  Kérlek, ne törd meg a kilencedet, küldd el 12 személynek (beleértve
  engem is), akik megérdemlik az igazságot,békét, szeretetet, egészséget,
  boldogulást és hűséget.

  Amikor lent vagy a mélyponton, semmire sem képesen, Isten fönt tervez
  valamit a számodra.

blikk info

Vajon Te is a kukába dobod?

Portörléshez

Ha benedvesített harisnyát húzol a kezedre, és áttörlőd vele a bútorokat, a por és a hajszál gyorsan eltüntethető, mert a nejlonszálak súrlódáskor statikusan feltöltődnek és odavonzzák a piszkot.

 Régi festékhez

Ha festés után tettél el üvegben festéket, hátha javítandó felületekhez még jó lesz, de időközben becsomósodott, ne pánikolj! Húzz az üveg szájára harisnyát, rögzítsd erősen, majd öntsd át egy másik edénybe. Így a harisnya aprólyukú szűrőként működik, és nem kell bajlódnod a kevergetéssel.

 Virághagymákhoz

A virághagymákat tedd bele egy rossz nejlonharisnyába, és úgy ültesd el őket a földbe. A háló távol tartja a kártevőket a virágtól, így a rágcsálók sem tehetnek kárt benne.

 Porszívóra

Leejtetted a padlóra a fülbevalód vagy kiesett egy kő a gyűrűdből? Húzz egy régi harisnyát a porszívó csövére, és rögzítsd egy szoros gumival. Óvatosan porszívózd addig a területet, amíg a keresett tárgy a harisnyához nem tapad.

 Sütéshez

Ha nincs porcukorszóród, és csomós a cukor, töltsd bele egy harisnyába és finom nyomkodással szórd a sütemény tetejére.

 Körömhöz

Elfogyott a vattapamacs és nincs mivel lemosnod a régi körömlakkot? Használj egy régi nejon zoknit, működni fog. Manikűr után, ha néhányszor végighúzod a kezed a lyukas harisnyán és nem akad bele sehol, akkor nyugodtan felveheted a vadi új harisnyádat, biztos lehetsz benne, hogy a körmeiddel már nem fogod kiszakítani.

Takarékos konyhai tippek

1. Villanytűzhelyeknél az étel teljes elkészülte előtt már kikapcsolhatod a főzőlapot.

2. Használj vastag fenekű edényeket, ugyan lassabban melegszik fel, de tovább tárolja a hőt, így energiafelhasználás szempontjából sokkal gazdaságosabb.

3. A főzőlapra azzal azonos átmérőjű edényt helyezz, és használj fedőt.

 Főzés művészete – konyhai tippek

 Legegyszerűbb köret a héjában főtt burgonya.
Különleges aromát kap, ha a főzővizébe egy kevés köménymagot szórsz.

Hogy sokáig zamatos maradjon a fokhagyma, önts olíva olajat egy üvegbe, tedd bele a megtisztított fokhagymát és csavarozd le a tetejét.
Ezzel a módszerrel nemcsak a fokhagymát tartósíthatod, hanem az így kapott olajat később pácoláshoz felhasználhatod.

A rizs főzővize nem fog kifutni, ha egy darabka vajat teszel az edénybe, és ezzel együtt főzöd puhára.

 Furcsa, igen bizarr ötletek

• A banánhéj belsejével szépen ki lehet fényezni a cipőket.

• Ha dióbéllel dörzsölöd át a fabútorokat, fényesek lesznek, és még a karcolások is eltűnnek róluk.

• Hamuból és néhány csepp vízből súrolókrémet készíthetsz, ami eltünteti a vízfoltokat a bútorokról.

Margit-híd, 2012

San Marino...................... gyönyörű dallal

ügyes

Mario Lanza 1950. decemberében a gyermek Pavarottival énekel. Igazi kuriózum!