Székely törvények

- A nő nem ember.

- A sör nem alkohol.

- A medve nem játék.

Szőke nő hűtőgépet vesz, az eladó győzködi:

- Hölgyem, ez kiváló minőség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...

Mire a nő:

- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?

Szőke nő: - Pincér, mennyibe kerül a sör?

Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.

Szőke nő: - Aha, értem. És a sör?

A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.

- Hol voltál ilyen sokáig?

- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétől.

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Okos férfinak nincs is felesége...

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:

"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"

Mire a fazon:

-       Anyádat, már a második is alig fért be

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

- Síparadicsom.

Két szőke beszélget:

- Terhességi tesztet csináltam.

- Nehezek voltak a kérdések???

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :

- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,

hogy Pannon, Vodafone, vagy T- Mobil!

Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:

- Magáé ez a borjú?

- Nem - feleli. - A tehenemé.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről. Mit csináljak?

- Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

A férj éppen boksz meccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.

Egyszer csak felkiált a férj:

- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...

Két horgász ül a Tisza partján, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.

A másik ránéz:

- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!

- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:

- Mi történt?

- Nekem jött egy biciklis!

- Na jó, de hányszor?

Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben

hat szülés, négy terhesség megszakítás, harmincnégy vizsgálat.

Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap

délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam

levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét

nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős

dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat

vizsgálat.

Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de

annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy

prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját...

Na, ekkor ütöttem meg először.

- Uram, az ön idegei tönkrementek.

- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.

- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.

- Persze, engedéllyel...

Mit mondott az orvos, mama?

- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.

- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:

- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

Idegenvezetés: 'és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját'.

Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.

A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.

Másnak is kezd világosodni miért mondott le XVI. Benedek, és egyre tisztább, miért fungált olyan rövid ideig (egy kurta hónapig) I. János Pál!, és hogy a videón láthatók eddig homályosan sejthető dolgokat igazolnak bizonyos "keresztény" bíborosok ténykedéséről.

Megdöbbentő! Van miért imádkozni!

DÖBBENET, HOGY HÁNYAN NEM FOGNAK VELE KEZET...

http://index.hu/bloghu/inspired/2013/03/26/gyerekek_eletveszelyes_kalandjai_iskolaba_menet