#3102 Név: Kis Gábor 2013.06.28 18:34:45

A sör, a bor és a pálinka gyógyhatásai  !

 

 

 Megnyugodtam !!!!


     
Két európai országban már receptre kapható a sör: aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás
fizeti! Ugyan itthon erre még várnunk kell, de lássuk, vajon tényleg
vannak-e jótékony hatásai a legnépszerűbb alkoholos italoknak, mint a sör,
bor és pálinka.

Hosszas kutatások végeredményeként állítják, hogy napi 20 gramm alkohol
fogyasztása két és fél évvel hosszabbította meg a páciensek életét, azokhoz
képest, akik egyáltalán nem ittak. A sör és a bor az immunrendszer
működésére jótékony hatással van, magas ásványi anyag, vitamin- és
antioxidáns tartalma vírusfertőzések ellen is védelmet nyújt.

Rendszeres mérsékelt sör és borfogyasztás gátolja az artériákban a
véralvadék és a lerakódások kialakulását, ezáltal a szívinfarktus-esély 50
%-kal csökkenhet, emeli a jó HDL koleszterint, csökkenti az ártalmas LDL
koleszterint és jó hatású a vérkeringésre.

Hangsúlyozni kell, hogy valóban csak a mérsékelt fogyasztásnál lépnek fel a
pozitív hatások, a túl sok fogyasztás változatlanul ártalmas!

A tanulmányok kimutatták, hogy a nélkülözhetetlen vitaminok és ásványi
anyagok kombinációja éppen az alkohollal együtt növelik a szervezet
elektrolit tartalmát, az enzim aktivitást, a hormonszintet, a vérkeringést,
az izom és anyagcsere folyamatokat, valamint fokozzák a vértestek
képződését.

Ismertté vált, hogy 1 liter sörben ugyanannyi antioxidáns van, mint 4-5 adag
gyümölcsben. Naponta fél liter sör a vesekő rizikót 40%-kal csökkenti. Egy
milánói orvos-csoport a sörfogyasztást a leggazdaságosabb vesekő megelőzési
módszerként javasolja. Egy átlagos sör kevesebb, mint 140 kalóriát
tartalmaz, dobozonként, kb. 4 %-os alkoholtartalom mellett, így a
mértékletes fogyasztása nem hizlal. Kísérletek kimutatták, hogy az árpa
csírázása és malátává történő átalakulása során nagyon sok vitamin
keletkezik. Különösen jelentősek a B1, B2, B3, B6, és H mind jelen vannak,
valamint az ásványi anyagok a Cu, Fe, Zn, Ph, és a Mg.

Néhány sörfajtában a Folat (B9) olyan nagy mennyiségben van jelen, mint 100
g brokkoliban, vagy 0,5 kg paradicsomban. Ezen kívül a komló növény
évszázadok óta gyógynövényként ismert. Népi megfigyelések is azt
bizonyítják, hogy a komlót a szoptató anyák is használták az anyatej
mennyiségének növelésére, valamint az érzékeny csecsemők nyugtatására az
anyatejen keresztül. A komló megtalálható tabletta formában és különböző
gyógytea keverékekben is, nyugtató, altató és emésztést elősegítő hatása
van.

Vörösbor fogyasztása kifejezetten mérsékli az érelmeszesedés kialakulását,
naponta egy pohárnyi, 1,5-2 dl bor kb. 15%-kal csökkenti a szívinfarktus
rizikóját. A borban lévő anyagok csökkentik az inzulinrezisztenciát, kedvező
hatással vannak az anyagcserére, csökkentik a pulzust és a szívet jó
energetikai állapotba hozzák. Ugyanakkor ennek a mennyiségnek nincs
kimutatható máj- és idegkárosító hatása és nem okoz függőséget sem.

A pálinka alkoholtartalma 40-50% körüli, hazánkban a reggeli fél kupica,
illetve az étkezések előtti, aperitifként való fogyasztása terjedt el, mely
nem túl kedvező élettani szempontból. Az üres gyomorra ivott pálinka, bár
étvágygerjesztő hatású, károsan hat a gyomorra.

A tömény italok fogyasztásának ideális ideje étkezés után van. Ekkor
felszívódásuk, hatásuk mértéke csökken ugyan, de a szervezet ilyenkor
emésztést serkentő szerként hasznosítja. Fertőtlenítő hatása miatt a pálinka
megfázás esetén is jól jöhet.

Népi gyógymódok köhögés és rekedtség ellen az ágyas pálinkák különféle
formáit és a mézes pálinkát javasolják.

A pálinka önmagában jó a magas vérnyomás ellen. A foghagymás pálinka
valóságos varázsszer.

Az alkoholok ételek melletti alkalmazása során azt találták, hogy mind a
vörösboros, mind a sörös pácolás hat órán keresztül a káros vegyületek
megjelenését 90 százalékban megakadályozta. A harmadik rákkeltő anyag
kifejlődését a sör már négy óra alatt olyan mértékben csökkentette, mint a
vörösbor hat órai pácolás végére! A kutatók úgy gondolják, hogy a sörben és
a borban lévő természetes cukrok gátolják a húsban lévő, vízben oldódó
molekulák kiáramlását a felszínre, ezért azok a hő hatására nem alakulnak át
rákkeltő anyagokká. Arról nem is beszélve, hogy a pácolás eredményeként a
hús is ízletesebb lesz. Kertészetben a növények ápolásához is jól jöhet egy
kis sör. Csodákat művel, hatására a fű is gyorsabban nő. A sört a
fodrászatban is előszeretettel használják a haj formázására és ápolására. B6
és B2 vitamintartalmának köszönhetően erősebbé és fényesebbé teszi a hajat.
A különféle hajhabok és zselék helyett is használhatják, mivel a világos sör
kitűnő hajformáló. Hajmosás után a fejbőrt és a hajszálakat is jól be kell
dörzsölni, majd 15 perc után bő vízzel leöblíteni.

Ui.: Arról nem szól a fáma, hogyha mindhárom alkoholformát alkalmazzuk
akkor a hatások erősítik vagy rontják egymást. Ezt mindenkinek saját magának
kell kipróbálni !

A túlvilágról ez láthatatlan, hát olvasd el még itt !


Vajon tudatosan mérgezik a népet?

   Kábítsák csak a népet. Én benyomok délelőtt 4 azaz négy rosé kisfröccsöt,
du ugyanebből 5-öt, hogy jól aludjak, a vizet saját ásott kutamból iszom
1969 óta gyerekeimmel együtt.

A nyaralómba sem engedek be klóros szennyvizet ott is saját ásott kútból
merítem. 78 éves vagyok a gyerekeim 42 és 38 évesek.

Disznózsíros birkapörkölt. Csülkös velős pacal ami belefér. A doktornő meg
nyaljon sót. Nagyapám parasztkolbászon szalonnán élt 92 évet. Apám
úgyszintén 86 évet anyám 84 évet ezt kapd ki dokinéni.

Ne meséljetek baromságot. Disznózsír és házi víz. Különben mentek a lecsóba.

Egy doktornő írta hozzá ezt a megjegyzést:

Úgy vélem , amit ebben a email-ben leírtak , sajnos megállja a helyét.
Rajtam ne múljon , hogy minél többen legalább elolvassák.

ÉRDEMES!

Volt egy nagyon érdekes beszélgetés február 22-én a Hír Tv-ben, Dr. Csáky
István professzorral (Állatorvostudományi Egyetem) beszélgetett Pataki Enikő
a SZÓJA szerepéről. Ugyanis, több mint egy éve már Angliában felfigyeltek
arra, hogy nemcsak a felnőtt sportolók, de 13-14 éves gyerekek közül is
évente 3-4-en halnak meg sportpályán szívelégtelenségben Mivel a
szívelégtelenség okát a boncolásnál nem találtak, elkezdték vizsgálni, mi
lehet közös az áldozatokban.. Egyetlen ilyen volt: az étrendjükben a szója!
Arányos mennyiségű SZÓJA (nem mellékesen) 4-5-ször annyi női nemi hormont
(vagy azzal azonos hatású alkaloidot) tartalmaz, mint 1 db antibébi tabletta
Ez férfiakra nézve még veszélyesebb, mint a nőkre!

Ezek után, amerikai kutatók elvégeztek egy tesztsorozatot 30-30 egérrel (30
minta és 30 kontrollállat). A 30 kísérleti egér - melyeket SZÓJÁVAL etettek
- MINDEGYIKE elpusztult szívelégtelenségben. A kontroll csoport, amely
normál kaját kapott, semmilyen problémát nem mutatott.

A professzor összerakta az információkat, és javasolja, vizsgálják a
sportolókat étrendjük vonatkozásában is. A végén, csak mint érdekességet
megemlítette, hogy az allergiás megbetegedések óriási méretűre növekedésének
kezdete szignifikánsan egybeesik a SZÓJA fogyasztásának általánossá
válásával.

Múltkor körbement egy nagyon jó cikk a margarinról, mint mesterséges
élelmiszerről (kőolajszármazék). Itt ez a szója, mely szintén az
élelmiszeripar találmánya.

Miből lehet olcsón, nagy tömegben élelmiszert előállítani? Hát kőolajból,
gombamód szaporodó szójababból.... Főleg, ha még gén kezelik is, az már
abszolút katasztrófa.

A Greenpeace-esek egy áruházban egy csomó konzervet ragasztottak tele
figyelmeztető cetlikkel, hogy a termék génkezelt szóját tartalmaz. Persze
kiverték őket onnan és az érintett gyártó mindent tagad. Nahát! Miért nem
csodálkozom én ezen...

Szóval ne egyetek szóját, használjatok margarin helyett vajat!

Egy neurológus orvos azt is mondta, hogy ez a levél, ha eljut legalább 100
címre, szinte biztos, hogy legalább egy életet megment. Én is beálltam a
sorba, hogy eljusson 100 emberhez. Köszönöm, hogy elolvastad. Remélem
Te is továbbítod!

 


#3101 Név: Kis Gábor 2013.06.28 18:33:25

Hanggal!

 

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#3100 Név: Kis Gábor 2013.06.26 21:41:33

 

Tanulságos.....

http://www.tintakiado.hu/jatek/toto/

Ha újra megnyitod, új szócsoportot ad!
Tényleg szuper! Nem lehet abbahagyni!


#3099 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:29:44

Két apáca

Melléklet: A_ket_apaca_esete.pps

#3098 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:29:19

Lány, aki a vadonban született...

Melléklet: Tippi__az_Afrikai_lany.pps

#3097 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:28:30

Vicces...

 

 

 

 

 


#3096 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:28:07

EGY KIS DERŰ

Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
- De az egyik nő az én feleségem.


- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék
pacsavatokat látok.
- Mik azok a pacsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!


- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.


- Nos, uram, önt meg kell műteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!


Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.


-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!


Az irodalmi folyóirat szerkesztője nézegeti a  kéziratot, és megkérdi a szerzőt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztőségtől
visszajött hozzám.


Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.


A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!


Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...


Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor
meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a
konyhában találja.
Megkérdi:
-- Mit főzöl?
-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad,
akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz,
akkor paprikás krumplit,
ha viszont odaég, akkor sült krumplit.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.
-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz,
egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.
A férj eltöpreng, majd így válaszol:
-- Agyonverném a fehér botjával.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak.
A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra,
egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre,
kettő szombatra, kettő vasárnapra. 

A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek.
Egy januárra, egy februárra stb...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett
tolják a gyerekkocsikat.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?
-- Majd eldönti ő maga, ha felnő.

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
-- Hát megették az egerek!
-- De a bors az nagyon csíp!
-- Esküszöm sírtak, de ették!

 

 


A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!


-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.


- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.


Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz
és így szól:
- Te Pista, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és
fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.


- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.


- Szilvike, legyél az én tündöklő csillagom
- Hogy gondolod ezt, Rudi?
- Este gyere fel, és reggel tűnjél el...


Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall.
A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!


A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy
az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg
a mennyezetről.Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi
meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?


Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Először a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez működik!


Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman
meghalnak.A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek,
mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos
volt. - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. -
mondja a második.
A harmadik válasz:- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek,
megmozdult!"


Elmegy a krumpliföld mellett egy operatőr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezőn dolgozó paraszt kapával a kezében
helyből csinál egy hátra szaltót.
Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem. - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát fiam... nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam
a kapával!


Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz kislányom, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt,
amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat!



Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?


Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.


- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.


Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...


A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!


BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

 

 

 

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe,és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni,fiatalember?
- Ááá dehogy,hova tetszik gondolni..
- Pedig muszáj lesz.

* - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
 

- Uram, látott Ön már repülő csészealjat?    
- Mióta elváltam, nem...

Beszélőn a Csillagban a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelőt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...

Gyerek: Anyu, ha nagy leszek, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
Anyu: Hogy-hogy?
Gyerek: Ha pisil, a kicsit veszi elő, ha bejárónő jön, a nagyot...

Nászutasok vonata végigmegy a Simplon-alagúton. Kiérnek, a fiatal férj:
- Ha tudom, hogy ilyen hosszú az alagút, megfogom a puncid!
- Hát nem Te voltál?

Két férfi beszélget.
- Azt álmodtam, hogy anyám felöltöztetett úttörőnek.
- Én meg azt, hogy két meztelen nővel hemperegtem egyedül.
- És nem tudtál nekem szólni?
- Hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremőr: Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti: Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.

 


#3095 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:26:32

Minek drága hidakat építeni? Az oroszok megoldják anélkül is.
 
 
http://www.youtube.com/watch?v=dLAlZ-2ncq0&feature=player_embedded


#3094 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:24:34

Ezt biztosan egyikőnk sem láthatja soha testközelből.

 

http://www.youtube.com/watch_popup?v=SkY03n0_sD8&amp;vq=medium

 


#3093 Név: Kis Gábor 2013.06.25 21:24:14

Elmecsiszoló…

 

Az ember agya tök jó dolgokra képes. Ha el tudod olvasni, erős az elméd! :)



3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754
M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.
3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D
3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D
4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.
4N3LKUL H0GY G0ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.
L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.
H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

 

Franciaország

Melléklet: france_-_sites.pps

<< < [1] [2] [3] ... [280] [281] [282] ... [548] [549] [550] > >>